優しくて癒し系、家族思いの彼の裏の顔が復縁工作によって暴かれました。どう消化すべきでしょうか。

恋愛相談

長文になりますが、よろしくお願い致します。 彼は30代前半、私は40代後半の歳の差カップルでした。 彼は素朴な雰囲気の大人しい人で、ちょっとボーっとしていますが優しくて、一緒にいると雰囲気だけで癒されるような人です。 私は人前に出る仕事をしていたので、それなりの雰囲気はあると思います。 年齢差を感じるようなことは話していて特に無かったです。彼は年上と付き合うのは初めてと言っていましたが、私は彼より年下と付き合ったこともかなり年上と付き合ったこともあるため、彼とはそんな大した年齢差ではないような感覚でした。

出会ったのは2020年6月、マッチングアプリ(真面目な婚活向けのもの)で知り合い、電話で時々話すようになり、会うことになりました。私は婚活をしていることを予め伝えておりました。 会ったその日のデートがとても楽しく、プラネタリウムに行ったのですが彼からキスをされ、ちょっとびっくりしましたが、「ムラムラしてしまいました」と言われ、飾らない人柄だなと思いました。「これからどうする?私はもう別れを経験したくないから付き合うならきちんとじゃないと無理だよ」と伝えたら「じゃあお願いします」と言われ、そのまま付き合うことになりました。 私の希望で連絡はLINEは毎日、週2程度で電話で話していました。LINEも電話もとても癒されるやりとりでした。お互い休日が不定期で、特に彼は夜勤もあり、会う頻度は1〜2週間に1度でした。(私は本音ではもっと会いたかったですが、彼の中で恋愛の比重がそこまで大きくなく、友達や家族自分の時間も大事にしたいということで、この頻度に落ち着きました) 彼は実家暮らしなので、泊まる場所は私の家が多かったです。家では映画を見たりゲームをしたりイチャイチャして過ごしていました。朝は彼は弱いので、私が朝ご飯を作って、メイクもバッチリしてから起きてくる感じでした。 水族館や映画などに出掛けたり、彼の地元でデートしたりもしました。 アプリでスケジュール共有をしてくれて、お互いの仕事や友達と会う用事も把握していました。 また、自分のLINEを隠すこともなくやりとりしている時に私が一緒に見ても平気で警戒心があまり無いのだなと思いました。 家族のこと、仕事のこと、過去の彼女の話も聞けばそのまま話してくれました。 外では必ず手を繋いでいました。時々ぎゅっと力をいれて握ってくれるのが嬉しかったです。 私はすごく甘えてしまうので負担にならないか不安でしたし、彼とはずっと上手くやっていきたかったので、彼に「私に直して欲しいことがあったらすぐ言ってね。気をつけるようにするから」と伝えており、彼は「今のところ無いし、もし出てきたら一緒に直していこうね」と言ってくれていました。 しょっちゅうではありませんが、「好きだよ」という言葉もお互い口にしたり、LINEで書いたりしていました。

これまで優しい人とご縁が無かったので、こういう言葉でもらうのはとても嬉しかったです。 私のどこが好きだったのか自分で聞いたことはなかったのですが、私の先輩とその彼氏とzoomダブルデートした際に、彼氏の方に私のどこが好きか聞かれて、「清楚な雰囲気とご飯が美味しいところ」といっていました。 このような感じで穏やかに仲良くお付き合いが進みました。 夏には旅行したり、順調にお付き合いしていたと思います。 ただ、今思うと、彼は今度ここに行こうという提案はよくするけれど(例えば、○○プリンスホテルいって2人で並んでマッサージしてもらおう、とか)、具体的に実現することはあまりなかったなあと思います。 10月には彼の友達に私の後輩を紹介してダブルデートしたりしました。(そこは結局お付き合いには至りませんでした) 12月に私が長期で体調を崩してしまった時も優しく励ましてくれました。 年明けくらいから、少しずつ彼からの毎日の連絡が内容が短くなってきた感じがあり、2月頭のある日、LINEの返信が夜になっても来なかったので、問い詰める追いLINEをしたところ、「少し前から言おうと思っていたんだけれど、友達に戻って欲しい」と振られました。 すぐ電話して、会う約束をして、実際に会って話しました。 彼に私ペースに合わせさせて無理させてしまい、ワガママを言ってプレッシャーをかけてしまったことと、自分を良く見せたくてオープンに出来ていないところがあったため負担をかけていた、ということを謝って、もう一度チャンスが欲しいとお願いしましたが、「好きな気持ちが無くなった」「子供が欲しくなった」「会ってすぐつきあったのは早過ぎたのかも」という理由で完全に振られました。お店で話していたのですが、悲しくてものすごく泣いてしまい、彼は困った顔をしていました。 その後お店を出て1時間くらいいつものように手を繋いで散歩して、ご飯を食べましたが、一見いつも通りのようで、そのまま元に戻らないかと願いましたが、実際はそれで電車に乗って別れてさよならでした。 ひと月後旅行の予約もしていたのですが、それもキャンセルされました。 その後は私は全然吹っ切れないまま表面上吹っ切れたように見せて、友達としてLINEを時々やりとりしていました。 内容は、一緒に見ていたアニメややっていたゲームの話などや、紹介し合った共通の知人の近況などです。 しばらくしても私は立ち直れず仕事もまともに出来なくなってしまい、このままではダメだと思って、探偵社に復縁工作を依頼しました。 工作員が彼と接触し、仲良くなり、昨日彼から私について初めて聞いたのですが、あまりに別人のような対応で衝撃を受けました。

・私を好きだったわけではなく、なんとなくアプリをやってマッチングして会ったから付き合っただけ。

・タイプの女性は歳下の元気系な子、

・女遊びが好きで2週間に一度お気に入りの子がいる風俗にずっと通っている

・キャバクラにハマっている(工作員も今度行こうと誘われた)

・私にLINE連絡をして繋いでいるのは、そろそろ彼女が欲しいので、また自分の友達に紹介したいということにして私の後輩を紹介してもらって、自分がその子と付き合いたいから。(私の仕事柄綺麗な女性が多いので) これが彼の本性だということでした。

工作員の方も私達のLINEの甘いやりとりは見ていますので、本人があまりに180度違う態度で驚かれており、復縁工作をしたとしても幸せになれないと思うから、人としてオススメ出来ない、とのことでした。風俗とキャバクラは私と付き合っていたころも通っていただろうとのことでした。 騙されたのではないかとのことでしたが、年下好きな彼が何のメリットがあって私を騙したのかもよくわからないです。マッチングアプリを一緒に退会する時に見ましたが、たくさん若い子とマッチングしていたので、だったら騙すにしても若い子と付き合えばよかったではないかと思いました。母親をあんなに大切にしているのに女性をゴミみたいに扱うなんて信じられないし、何より信じたくない自分がいます。でも事実は受け入れなければとも思うのですが、どう気持ちをもっていったらよいのかわかりません。 私のことは全く少しも好きではなかったのでしょうか。付き合っていた全てが嘘だったのでしょうか。

恋愛相談の回答

前半読んでいるうちは復縁のご相談だと思っていたので、どんな相手なのかな。どんな恋愛観なのかな。という視点で文章を読んでいたのですが、他人に対する恐れがなくサイコ感をどことなく感じる人だな。性善説で生きてそうだな。きっと恋愛をして様々な不安を解消したいとか、存在価値を高めたい。とかそういった欲求ではなく、性的が価値が高く貴重である。と思わせること、それにより、この人にある種の緊張感を感じさせられるような性的な説得力をどうすればこちらが表現できるのかな。と考えておりました。

ただ、別れの理由で子供を表現したので、ん?と、これは難しいのではないか。と。元々そういった欲求があり、その欲求を隠していたのか、ここにきてその欲求を認知したのかな。と思いました。彼が子供が欲しい。というような欲求を諦めない限り復縁は難しいので、彼の不安を感じにくい性格から45歳くらいまで独身を貫かない限りは厳しいかもしれない。と。

後半まで読んでご相談の内容を把握したわけですが、性善説で他人を恐れない彼なので工作員も仲良くなるのに時間はかからなかったとは思いますが、工作員も彼と仲良くなるために自分も遊び人である。ないしは興味がある。というテイで恋愛の話をしたはずなので、彼は遊び人の共同体意識の中で一体感を味わい楽しんだのだと思います。なので彼の持っている幅の中で最もゲスい視点でお話ししたはずなので、これが全てではないとは思います。

僕の解釈をお伝えしますと

若くて明るい子が好き。見た目も大事。そんな彼の理想に応えられる女性にリーチできる程、彼の価値は高くない。という大前提がありそうです。なので簡単に出会えない、好かれない中で、ある種の妥協としてご相談者様と恋人になった。きっとマッチングアプリで彼のことを好いてくれた若い女性に比べて私の方が女性として価値が随分高いと判断したんだと思います。そういった現実を受け入れていたので、使い捨てのようには扱うのは当然勿体無いので、恋人関係を継続する上で最低限の体裁を保つことはちゃんとした。ただ、半年程度で飽きてしまい、また理想を追いたくなった。ということではないか。と。それ以上でもそれ以下でもないと思います。

彼は他人に対する恐れがないので、素直に自己開示できますし、逆に思ってないことも簡単に表現することができます。恐れがないので他人に対する攻撃性が強くありませんから、だから優しい人だと癒し系だと感じたのだと思います。ただ攻撃性が強くない。ということは他人に過度に期待することないので、合理的に意思決定できるます。なので意思決定のプロセスとか理由は非情で冷たかったりします。私の前で優しかった彼、意思決定の仕方が非常にドライな彼、これらは裏表の関係ではないんだと思います。

気持ちのもっていきかたが難しいと思うのですが、ご自身の人間観を変えないと納得できないような衝撃的な出来事だと思います。無理に消化しようとせず、色々な人の考え方や善意に触れて人間観の再構築を目指していくべきかなと思います。

以上になります。少しでも参考にしていただければ幸いです。

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この記事を書いた人

usao

usao

今まで600組以上を復縁に導いた恋愛相談の人。Twitterでも復縁についての情報発信していますのでよかったらどうぞ。