【お知らせ】博士に書いて欲しい復縁ノウハウ募集します。

今日は、珍しくお知らせです。



hakaseこんにちは!いつも復縁レシピをご覧いただき有難うございます。このサイトの管理人・復縁博士こと「うさ夫」です。

実はさいきん、ブログのネタに困っています。

 

こんな事、書いてくれたら嬉しいのにな〜。

これってどういうことか心理分析してもらえないかな?

私の悩みについて一言なんかアドバイスしてくれ。

etc…

 

ご要望がありましたら、このページの下部にあるコメント欄で教えてください(^^)

全てのご要望にはお答え出来ないとは思いますが、出来る限り記事にしたいと思いますので、お気軽にどうぞ!


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118 Responses to “【お知らせ】博士に書いて欲しい復縁ノウハウ募集します。”

  1. yuka より:

    はじめてコメントします(´・ω・`)
    いつも、参考になる記事を書いて下さりありがとうございます(人´∀`)

    書いて欲しい記事なんですが、
    「男性心理」や「駆け引き」についてです。
    最近、元カレと会えるようになったんですけど、友達以上に見てもらえないみたいです・゚・(つД`)・゚・
    この場合、何か効果的な方法とかってありますか?

    教えてもらえたら嬉しいです!

    • hakase管理人うさ夫 より:

      yukaさん
      はじめまして!コメントどうもありがとう!
      なるほどなるほど、駆け引きの具体的なノウハウは書いてなかったですね。
      デート術や会話に関する駆け引きや追いかけさせる事を中心に掘り下げて記事を書いてみようと思います。
      楽しみにしていて下さい。
      これからもよろしくね!

  2. りりー より:

    博士、こんばんは。

    いつも記事を拝見させていただいております。

    私も去年から元カレと連絡を再開しました。
    博士の言う通りメールでは彼に尊敬や好意を伝えたりしていますが、
    淋しさや会いたいの気持ちを伝わないようにしています。

    彼からも好意は伝えてくれますが、なかなか告白してくれません…(>_<)

    彼に告白させるためには、どうしたらよろしいでしょうか?

    よろしければ、ご記事にしていただけると大変助かります!

    宜しく、お願いしますm(_ _)m

    • hakase管理人・うさ夫 より:

      りりーさん
      こんばんは!コメントどうもありがとう!

      おー!そこまで来てるなら復縁まであと一歩って感じですね!
      会うことは出来てるんですよね?
      それじゃあ、元カレに告白させる為のテクニックみたいな感じで、なかなか告白してくれない彼の心を動かすようなノウハウを書きますね!
      楽しみにしていて下さい(^^)

  3. りりー より:

    博士、ご返事ありがとうございます!

    すごく嬉しいです(≧∇≦)

    はい。連絡再開してからは2回程夜に食事しました。

    なるべく居心地のよい雰囲気にして、
    けど都合の良い女にならないように気をつけていました。

    記事を楽しみにしています!
    よろしくお願いしますm(_ _)m

  4. りりー より:

    博士、ご記事ありがとうございます。

    自分のことが全て博士のお見透しで…びっくりしました!
    耳が痛いことばかりです(笑)

    とっても参考になる記事です。
    何遍も読ませていただき、
    吟味してから行動を起こして行きたいと思います。

    本当にありがとうございますm(_ _)m

    • hakasehakase より:

      りりーさん
      もう少し具体例を入れたかったんですけど、長くなりすぎてカットしました…汗
      そう言って頂けて安心しました(^^)
      これからも、頑張りましょう!

  5. えり より:

    はじめまして。
    初めて書き込みさせて頂きます。
    たまたま、このサイトを見つけて、それ以来毎日のように見させて頂いています。
    このサイトにも助けられて、実は先日復縁が出来ました!
    復縁できたのは良かったのですが、最近、彼が冷たく感じています。こういった場合、何か良い策はありますでしょうか。
    お忙しいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

    • hakasehakase より:

      えりさん
      はじめまして(^^)コメントありがとう!
      復縁出来たんですね!おめでとうございます。
      うーん、なるほど。復縁できたのに彼氏さんは冷たいんですね。
      分かりました。復縁後、彼氏が冷たい場合の対処方法に関する記事を、近いうちにUPしますね〜!

  6. なみ より:

    先日彼氏に振られてしまいました。それは何気なく話していた将来の話に対して
    私が思っていないことをいってしまい(離れちゃうのかぁ的なことを)、それでさめたといわれていまいました。
    でも最後にそういうところを直してほしくて何回かいったけどいわれたのがよくなかった、

    っていわれました。最初は直すから別れるのやだよ、好きだよっていってしまいましたがばいばいする時に、ありがとうなって言われていえてないことあると思い、
    そのひの違う時間に呼んで、反省してるのと感謝を伝えました。

    今はどうしたらいいのかわからなくて復縁レシピをみていろいろ考えています。
    共通の友達もすごく多いので、どう対応したらいいのか、挨拶とかしてもいいのか悩んでしまいます。

    • hakasehakase より:

      なみさん
      コメントどうもありがとう。この件について、記事で回答しようと思います。
      近いうちに書きますので、楽しみにしていて下さい^^

  7. haraita より:

    未練が伝わった状態ですべきことの記事を書いていただきありがとうございます。
    極力連絡(子ども関係以外)はせずにあちらが落ち着いてくれるのを待ちたいと思います

    現在は自分にできることをしてなんとか子供との面会をしてもらえるよう努力していきたいと思っております
    まだ会える段階ではないのですが、もし会うことができるようになったときに妻はまだ嫌々会っている状態だと思います
    なんとかして私の不信感嫌悪感を少しでも払拭していきたいのですが、どのように接していくべきでしょうか?
    会える機会を作ってくれたことの感謝と精神的負担をかけていることに対しての謝罪はしようとは思っております。

    • hakasehakase より:

      haraitaさん
      お会いした後に、不信感・嫌悪感を払拭する為に何が出来るか。ということですね。
      お話を聞かせて頂く限りはかなりの時間が必要で、再会出来たとしても1年間は、haraitaさんもハッキリと割り切って対応するべきでしょう。
      要するに、とにかくお子様中心に物事を考えて頂き、ご自身の気持ちはグッと抑える。ということです。

  8. めがねこ より:

    初めて書き込みさせていただきます。
    ひと月半程前に彼と別れてから、拝見させていただくようになりました。
    今回は博士に心理分析していただけたらと思い、書き込みます。

    彼と別れてすぐは連絡しても無視されたり、顔を合わせてもぴりぴりとした雰囲気でした。しかし偶然から共通の後輩の男の子を交えて食事とカラオケに行く機会があり、以前と変わらないくらい自然に会話できるようになりました。
    ただ、ふと二人きりになったとき、私が長居しないように立ち去ろうとすると「もう帰るの?」と聞いて寂しそうにします。そして

  9. めがねこ より:

    ごめんなさい、途中で切れてしまいました…。

    そして2回ほど、抱きつかれました。暫くして我に返ったように離されましたが…。それ以上は決して何もしてはきませんが、彼が何を考えているのかよくわかりません。

    彼から連絡が来るようなことはないのです。
    私を振ったのは彼です。好きかどうかわからなくなったと言われました。

    いまいち自分の置かれている状況がわからないので、博士に分析していただけると嬉しいです。

    • hakasehakase より:

      めがねこさん
      こんばんは。コメントどうもです。
      心理分析の方法については、記事を書いたことがなかったですね。
      なる早で、心理分析をする方法的な記事に絡めて、回答したいと思います。
      楽しみにしていて下さい(^^)

  10. ちぃ より:

    こんにちは。

    色々な記事読ませていただきました。

    私は最近、1年弱付き合った彼に別れを告げられました。
    彼とは付き合い始めてすぐに一緒に住むようにならました。
    別れたい理由は、私のヤキモチや束縛がいちばんのようです。
    飲み会に行くのにも気を使いながら行く、もっと自由に行きたい。

    また、私の方も彼のお金の使い方に呆れることが増え、
    ここ1ヶ月くらいは、お互いイライラすることが多くなっていました。

    彼と話し合い、まだお互い好き。だけどこのままでは状況は悪くなると思う。
    ということ、
    彼は今自由になりたいんだな、と思い今までありがとう。と言いました。

    ただ、私が実家に帰れない、金銭的にもすぐに出れないのでまだ一緒に住んでいます。
    彼もすぐに出て行けとは言わないと言っています。
    今普通に話しますし、イライラはしません。

    私は復縁したいと思っています。
    同居してるのでなかなか難しいと思いますが、同居中の冷却期間を参考に、前向きに!と思っています。

    彼がどんな気持ちなのか、可能性ができる方法など聞きたいです。

    よろしくお願いします。

    • hakasehakase より:

      ちぃさん
      コメントどうもありがとう!
      うーん、
      別れてからの、彼の行動や言葉に変化が起きているのかどうか、今はどういったコミュニケーションを取られているのか。その辺りを教えていただかないと、アドバイスは難しいですね。
      記事で書いていた事と同じですが、別れる前と別れた後の距離感や対応をしっかり変えて、割り切って対応すれば、彼の方の気持ちが変わるケースは多々ありますので、線引をしっかりするようにして下さい(^^)

      • ちぃ より:

        お返事ありがとうございます!

        彼とは。。
        別れることになって2日目までは普通(と言っても付き合ってる時より少し距離はある感じ。友達のような。。)に話していましたが、
        3日目に彼が友達とあってて帰りが夜中になり、4日目からは私が寝た夜中の3時頃帰ってくるようになりました。車があるので車にいるようです。
        会ってもぎこちない雰囲気であまり目を合わせてくれないな、という印象。
        口調はイライラしたりそっけない感じではないです。

        初めは帰るのか気になって電話をしたのですが、2日目からは、別れても干渉してるようになってしまうし、思われたくなかったし、彼もどうしていいのか分からないのかな、と思い私は私の生活をしようとしています。

        これだけでは難しいと思いますので、
        機会があったら、同居中に復縁を成功させるコツなど記事にしてほしいです。

        よろしくお願いします。

        • hakasehakase より:

          ちぃさん
          別れた直後は申し訳ないなあという気持ちを感じていた彼も、時間の経過によって罪悪感が薄れて来てしまった&夜遊びなどに対してちぃ様はよく思っていないんだろうなあ。というような気まずさから、素っ気ない対応をするようになってしまった感じでしょう。
          ちぃさんがすぐ出て行かないのであれば、この事については一度話し合った方が良いと思います。
          このまま気まずさが強くなるようだと、一緒に過ごせば過ごすほど、関係にヒビが入ってしまう悪循環に陥る可能性がありますから。

          この辺りの事をまとめて、同居中に復縁を成功させるコツというような感じで記事を書きますね!

          • ちぃ より:

            博士、こんばんは。

            記事拝見しました。

            彼との家を出て行く事にしました。

            彼は金銭的に今1人暮らしをする余裕がなくなっているようで、
            私も私で同じタイミングで家を出ようと思っていました。

            感謝の気持ちを伝え、ウジウジせずに家をでるつもりです。

            別れ話から一週間もかかりましたが、
            これからお互いいい状態で会えるように前を向こうと思います!
            まだツライですけど(笑)

            これからも記事を参考にがんばります。

            ありがとうございました(^^)

          • hakasehakase より:

            ちぃさん
            こんにちは!
            その選択で良いと思います。
            恐らく、1週間位で彼の方にちぃさんへの未練は高まると思いますよ!
            それからが勝負です!

  11. ますから より:

    はじめまして。色々と検索をしているうちにたどり着きまして、記事を拝見しております。

    一昨年の暮れに、半年付き合った年上の彼と別れました。
    そこから復縁活動を1年やっております。
    冷却期間を取り、会えるまでになりました。最近は戻るかどうかの話まで出てましたが、言葉を濁しており、しかも警戒されている感じがしてました。私も少し焦っておりました。

    そんな中、彼を怒らせてしまいました。どうしても緊急で必要な物があり、彼が持っていたのでお願いしました。彼は、私の家の近所で用事があるから持ってくよと言ってくれたのですが、その後やっぱり用事を優先させたいとのことで断られました。
    しかしどうしても必要だったので、無理にお願いをしたら、わざわざ私の出先に車で届けてくれました。
    しかし出先に来るのに道を間違えてしまい、用事にギリギリ間に合うかどうかになってしまっていて、会った時には物凄く不機嫌でイライラしていて怖かったです。
    怒鳴られはしなかったのですが、明らかに怒ってました。

    しかし、私はとても助かったのでお礼と謝罪をしたのですが、電話にも出てくれずメールも無反応です。

    これは復縁活動中に悪印象を与えるというのは失敗したということでしょうか?
    考えるだけで不安になります。アドバイスをお願い致します。

    • hakasehakase より:

      彼の性格や別れの経緯など詳細がわからないので、あくまで一般論ですが、今回の彼が怒った件は、時間が解決してくれる程度のものだと思います。
      恐らく彼は、劣等感がそこそこ強くプライドが高いタイプですから、追いかけすぎるのはNG、下手に出すぎるのもNGです。
      今回の件以前に、追いかけすぎていると思います。もう少し余裕を持って彼を安心させないように心がけましょう。

      • ますから より:

        博士、ありがとうございます。
        彼は仰る通りのタイプの人間だと思います。
        誉めると否定したり、接しにくい所がありました。
        確かに私も1年も頑張ってるし…と焦り、余裕がなかったと思います。

        「彼を安心させないように」少し時間を置いてみます。

        本当にありがとうございました。

        • hakasehakase より:

          ますからさん
          そうですね。謝罪はしすぎるのは良くないので、誠意ある謝罪を一度して、あとはおとなしくしたほうがよいでしょう。
          時間が経てば、また普通に話せるようになりますから、それからが勝負です!

  12. りんご より:

    博士、こんばんは。

    いつも読ませていただいております。

    去年末から元カレと再会し、2、3回食事して、
    今は普通にLINEできるような関係まで着ました。

    彼は元々彼女がいて、私はセカンドでした。
    彼との会話で今カノに対して、情はあるものの、友達みたいな感じだそうです。

    都合のいい女にならないように、
    彼から本気で付き合いたいと言われたいです。

    身体の関係は、彼女と続いてる間はなしと伝えましたが、それでも食事や、連絡はしたいそうです…

    彼との復縁?をうまくできる方法はあるてましょうか?
    よろしくお願いします。

    • hakasehakase より:

      りんごさん
      コメントどうもありがとう!
      なかなかいい感じだと思います。
      身体の関係さえ持たなければ、後は彼女よりもいい女だとアピール出来れば、復縁は結構簡単だと思いますよ。
      彼女が居る場合の復縁方法については過去に書きましたが、時間がある時にもう少し踏み込んだ記事を書きたいと思いますね。

  13. ゆき より:

    初めまして、読ませてもらっています。

    早速ですが本題に入ります。
    1月27日に遠距離で2年も付き合った彼氏から「友達としか見れなくなった」と言って振られてしまいました。
    でも、話したり、ゲームしたりするのは楽しかったらしく友達として話すのはいいと言ってたので別れてから2回話しました。
    しかし、彼には別れてから2週間で同棲も考えてる彼女が出来ていたそうです。
    因みに、これは友達から聞きました。
    元カレの方は聞かれたら聞くと言っていたそうです。
    いくら友達として割りきったとしても彼女がいるのに私と私のリア友と楽しく話せたり、私と付き合っていた頃の話がポロっとでも話にでるのでしょうか?
    勝手なイメージですが、私は元カレが今の彼女に対して本気で好きとは思えません。
    元カレに彼女がいても、私はもうあの人が私にとって支えで大切な存在だと気づいたので諦められません!

    これから先のアドバイスなどお願いします!

    • hakasehakase より:

      ゆきさん
      コメントどうもありがとう!
      元カレがなぜ私じゃなく彼女を選んだのか。というところがポイントなんですけど、近いから、新鮮だから、とかその辺りなんでしょう。
      友達として繋がりを残しているのは、今の彼女にないものをゆきさんが持っている。ということか、別れた直後でまだ彼も割り切れていない。ということだと思います。
      とりあえず、線引きだけはしっかりしながら、相談相手的なポジションをキープしつつ、相手が愚痴や弱音を吐いてきた時に、「そういえば今度あなたの住むところに行く用事があるから、ご飯でもどう?」という感じで誘ってみましょう。
      そして、会った時に、好意的に対応しつつも「彼女居るんだからそろそろ帰りなー。」というように割り切って対応すれば、恐らく彼のほうが揺れるかと思います。
      この件は、また記事に詳しく書きますね!

  14. コウ より:

    博士、はじめまして!

    先日 他好きの彼と別れてから
    色々な記事を読ませてもらいました

    彼とは、話し合ってお互いに
    温和に別れられたと思います

    本当に別れる時には彼も泣いてくれました
     
    私は彼と復縁しいと思っていますが  
    彼は”その女の子と付き合いたい”と
    私には、もう気持ちが戻らないとのことです

    そして、彼とは一度は別れましたが
    復縁してまた別れてしまいました

    一度目の別れは、また違う理由です

    彼との復縁は、もう不可能なのでしょうか

    アドバイスをお願い致します

  15. めぐ より:

    始めまして。めぐといいます。
    色々なサイトを見ているうちにここへ辿り着き、それからよく記事を読ませていただいています。

    1月に彼と別れました。復縁したいです。別れてから彼とは会っていません。
    連絡はわたしから送ると返ってくる程度で彼から連絡がくることはありません。

    ですが、昨日Twitterで何気無くつぶやいたことに対してリプライがありました。彼からの内容も何気ない一言でした。

    彼に返信するまえに友人に返信をしたりして、返事を後回しにしていたら彼にフォローを外されてしまいました..笑
    そのあと一応返信はしておいたのですが、状況は変わりないです。

    彼はこの時どのような心境だったのでしょうか?わたしにはよくわからなく困っています。

    連絡はいつもわたしからで、彼から来たことがほとんど無かったのでびっくりです…

    今後どう関わるようにすれば良いでしょうか(*_*)

    ちなみに今月中旬には就職のため遠距離になります..

    • hakasehakase より:

      めぐさん
      コメントどうもありがとう!
      うん。いい感じですね。
      勘違いでのリプライでない限り、リプライをしたけど、無視されたと思って、ショックを受けて、フォローを外したんでしょう。それだけ、めぐさんに対して意識してるって証拠です。もうちょっと突っ込むと、別れてからもめぐさんからメールが来るって事で、めぐさんの未練には気づいてるってことです。だから、返事が来ない事にショックを受けたわけです。
      繊細な彼なので、めぐさんはマイペースに明るくやっていくしかないですね。本当は良くないんですけど、近くにいる時間も少ないので、メールも今まで通り送ったほうが良いでしょう。めぐさんが中途半端に態度を変えると、彼は更に警戒しそうですから。
      もう、残りが少ないので、就職の前に1度くらい会って、笑顔でバイバイしたいですね。
      とりあえず、やれることをやって、後悔のないようにしましょう!

  16. めぐ より:

    博士、お返事ありがとうございます!

    その後彼からはフォローが返ってきました。
    あえてそこには触れないでおいています。
    繊細な彼…確かにそうかもしれないです。

    そして彼には未練が伝わってしまっているんですね(>_<)

    会ったところで私たちは何か変わるんだろうか…と最後に会うべきか迷っていましたが、やはり会って笑顔でお別れしたいと思いました。

    誘ってみて、応じてもらえれば会ってきたいと思います。

    アドバイスありがとうございました!

    また報告させていただきます。

    • hakasehakase より:

      めぐさん
      フォローが返ってきましたか。よかった。
      未練が伝わってるのは伝わっているとは思いますよ。じゃなければそこまでの意識はしないはずですから。
      遠距離になる前って、ケジメというか区切りをつけておかないと、後々後悔すると思いますよ。
      うまくいく、いかないは別として、やれることをやり切る。自分の中で一旦ケジメをつける。というのは、大事な事ですよ!

      • めぐ より:

        博士、こんばんは。めぐです。

        その後彼に連絡して最後に会いたいことを伝えましたが、「(めぐが)思ってるよりやることあって忙しいから」と断られてしまいました。

        それなら仕方ないね、と了承しましたが私のなかでは余計にもやもやした気持ちになりました。きっと普通の友達なら誘われたら会ってたんじゃないかとも思ってしまいました…

        LINEで連絡をとっていたのですが、思い切って電話で話せばよかったかな…と後悔もしています。

        現在もすぐ会える距離ではないので偶然どこかで会うことも無いです。

        もう復縁は無理なのかなあ、と気持ちが落ち込んでいますが彼が遠くへ行く前に私が出来ることは何か考えていきたいです。

        彼も友人との別れや新しい場所に行くことへの不安があって、気持ち的にも余裕がないのかな、とも思いました。

        誘って正解だったのか誘わないほうが良かったのかわかりません…

        長くなってしまいました。すみません。

        • hakasehakase より:

          めぐさん
          うーん、なるほど。そう反応されてしまったんですね。
          僕の言葉が足りなかったですね。申し訳ないです。最後に会いたいって伝えると、彼はその意味について考えますから「最後に会いたいということは、最後に告白したい」ということかな。というように色々と考えて、構えてしまうところがあったかな…と。もちろん、仰るように忙しい・余裕が無いということが理由の中で大きかったかと思います。
          誘って正解か否か。ということですが、これは、誘わないと会うチャンスはなかったわけですから、誘うしかなかったと思います。
          今回は、断られてしまいましたが、誘わずにそのまま遠距離になってしまった場合のほうが、もっとモヤモヤしたはずです。
          とりあえず、今やれることは、彼が見えるところ(Twitterなどでしょうか)で明るく発信していく、ということ。
          彼としては「断った」という事に対して、気まずさを感じている可能性があるので、その辺を払拭しておきたいです。

  17. りんご より:

    博士、こんばんは!

    返事ありがとうございます。

    可能性が大きいとおしゃってくれて、
    すごく嬉しいです。
    彼は結構情に流されるタイプなので、
    例えうまくいってる時に、
    今カノに優しくされると又そちらに行ってしまいそうで、
    怖いです…

    少しずつこちらも情を持ってもらえるように
    時間をかけてた方が、
    私に対する気持ちもすぐ崩さないようになるんですかね…

    博士、記事の方も是非お願いします!!
    よろしく、お願いしますm(_ _)m

    • hakasehakase より:

      りんごさん
      流されやすい人ということは、今カノの感情に訴えるような言葉や行動で彼が揺れる。ということはあり得ますね。
      だからこそ、りんごさんは彼には流されちゃダメなんですね。流されるということは、彼は安心しちゃいますから。感情が揺れにくくなります。
      時間に関しては一般的に言えば、付き合い始めて3ヶ月間は関係が熱いので、その期間はなかなか踏み込めないかと思います。
      何より大事なのは、今カノよりも圧倒的な魅力をアピールする。ということです。それに尽きますよ!

  18. めがねこ より:

    こんにちは。
    以前も相談させていただきましたが、博士にお伺いしたいことがあります。

    彼の対応が日によってとてもムラがあるように感じるのですが、彼は一体何を考えているのでしょうか、ということです。
    業務連絡のメールすら無視することもあれば、返信不要だろうに「了解しました」とだけでもきちんと返してくれるときもあります。
    また、偶然会ったときも、にこやかな日と不機嫌な日と色々です。
    突然連絡が来てカラオケに誘われることもありました(結局用事で行けませんでしたが)。

    そして昨夜のこと、彼から着信がありました。付き合っていた頃から彼はとても連絡不精で、電話は緊急でなければ使いませんでしたし、メールすらも会う約束をするくらいしか使いませんでした。
    私は2時間ほど着信に気づかず、こちらから折り返しました。すぐに彼は出ましたが、とてもテンションが低く、用件はメールでも事足りるような内容で、話も1分半ほどで終わりました。

    私は上記のようなことで電話がかかってくることに、すごく違和感を感じました。彼のテンションの低さも、もしかして何かあったのかなと。
    結局のところ、彼の考えが全く読めません。なので博士に助言をいただけたらと思っております。
    宜しくお願いします。

    • hakasehakase より:

      めがねこさん
      お久しぶりです。
      うーん、それだけでは判断が難しいですね。
      例えば、人目がある時は冷たく、人目がない所では冷たくない。だとか、状況に対する彼の対応の変化などはありますか。全く関係無さそうですか。
      また、お付き合いの当時は、そういった対応のムラはありませんでしたか。
      この辺を教えて頂ければ、なんとなくですが、目安となるような回答ができるかなと思います。

      • めがねこ より:

        お返事ありがとうございます。

        人目がある時は、付き合っていた頃とそんなに変わらない対応に感じます。人目がない所ではムラがあります。
        人前では、彼は気分で動いたりはしない人です。弱みを見せないという感じです。付き合っていた頃は私の前でもそうでした。それが私と別れてから、私に対してはすごく感情的に苛立ちをぶつけたりするようになりました。

        昨日飲み会で会ったときには、彼が酔っていたからか何故か無言でこちらを見つめてきて、周囲には違和感を抱かせてしまったようです。結局その後にぼそっと話したのが、私だけタイミングを逃して会費を徴収できていない、ということでしたが。みんなと一緒にいたのに何故私だけスルーされたのかとかいつの間にとか、徴収する機会はこれまでにあったのにとか、ちょっとへこみました…。

        対応のムラのことや飲み会のことで、やはり私のことが気に食わないのかと落ち込んでしまいます。

        • hakasehakase より:

          めがねこさん
          こんばんは。
          人目がないところでムラがあるということは、めがねこさんにある意味では依存している証拠でしょうね。
          距離が近い人に対しては、自分の感情のままに対応しがちになります。
          ムラがないってことは、それだけ相手に気を遣っているって事なんですよ。
          子供〜少年・少女が母親や父親に対して、毎度毎度違う対応をするのと同じです。
          ムラがあるということは、めがねこさんに甘え・依存しているということです。
          緊張感はあまり無いですから、彼のことをドキドキさせたりするのは今は難しい状態だと言えそうです。
          彼に対して、めがねこさんの好意・未練・執着が伝わりすぎてしまっている、もしくは彼がめがねこさんのことを下に見ている。
          この辺りが根本的な原因ではないかと。
          と言ってもそこまで深刻ではなく、めがねこさんが、彼のことを特別扱いしない・余裕を持って俯瞰して対応する。こういった事を意識するだけで、すぐに改善しそうですよ。

  19. まこっちゃん より:

    博士、初めまして!!

    早速本題なのですが2月の中旬に別れました。
    理由は将来が見えなくなった、自分の時間が欲しい、もう好きじゃなくなったそうです。復縁の可能性を聞いたらすぐ戻る気はないしこれから何があるかお互い分からない。すぐっていつなのと問い詰めたらそれも分からないと濁されました。
    別れた日に、通販で頼んでいた物があってそれを受取るために直接会いました。私は号泣してしまい彼も少しですが泣いていました。バレンタインでキットを買ってしまい、義理でいいから受け取って欲しいと言い受け取った際に1時間ぐらいちゃんと腹割って話しました。ずっと私は泣いていましたが彼はちゃんと話をしてくれました。誰か好きとか分からなくなった1人で色々考えたいと。彼的に距離を置くだけでは駄目だったようで中途半端に付き合いたくはないそうです。LINEは友達としてならいいそうです。
    それからLINEをすると最初は帰ってきたのですが最近は未読無視されTwitterではフォロワーなのですがツイートしてます。多分うざがられたんだとは思っています。会いたい的な事を言った私も悪いですし。
    色々なサイトを見て、まずは内面から変えるべきだと思いました。自分に自信がないので。
    周りはみんな進学すればまた新しい出会いがあると言ってきます。そんなの自分でも分かってます。けど、そんな諦められる程1年弱も付き合ってた訳ではないのです。さいわい、あっちは出逢いがありますが、自分で色々考えなければ付き合うとかそうゆう事に進めないと言っています。それに私が言うのもあれですかすぐ人と付き合うタイプには見えないのです。

    ここまで踏まえて多分別れた原因的に私が重くしてたんだと思います。束縛とかはしなかったので甘えやわがままな部分で。次に自信が付いてないのでそこも踏まえ、治そうと思っています。ただ分からない復縁の努力をして無駄になるのが自分の中で怖いのです。私の復縁可能性はあるのでしょうか。

    補足
    LINEは昨日で終わりにして、mailで今までありがとうございましたと送っときました。誕生日も近いですがこのサイトを見ると送るのはやめようと思いました。

    • hakasehakase より:

      まこっちゃんさん
      今までありがとうのメールをお送りしたのは良かったかと思います。
      冷めてしまった。というような理由の場合、別れた後は、縋らず、感謝をして冷却期間。がベターですから。

      ご質問の、復縁の可能性については、次回再会時の彼の対応を聞かない限りは分からないです。今の今の状況・短期的な視点で言えば、可能性は低いと言わざるを得ません。なぜなら、彼が拒否の姿勢になってしまうまで、接点を持ち続けてしまいましたから。未練が芽生えるのは別れた直後です。時間が経過した後では、未練は芽生えにくいのです。
      ですから、復縁を目指すのであれば、再会し、変化を見せ、彼の感情を自らの手で動かすしかないです。

      >ただ分からない復縁の努力をして無駄になるのが自分の中で怖いのです。
      努力に関しては、外見を磨いたり自信が持てるように努力するのは、無駄には絶対になりません。
      彼と復縁を目指そうが、他の男性と付きあおうが、自分の悪い部分を直す事は、同じ過ちを繰り返さないために必要なことです。

      • まこっちゃん より:

        お返事ありがとうございます。

        再開するタイミングがないのですがどうしたらいいでしょうか。現段階の私は焦ってしまうばかりでどうする事が良いのか分かりません。彼は電話も会うのもまた好きになったらあるかもねみたいな事は言っていますが未読無視されているので。
        Twitterでは最近楽しい時間をありがとうございましただの子供が欲しいだの彼女ができる気配もないみたいな事書いててどんどん遠ざかっているような気がしてなりません。
        今何をするべきか、LINEはいつになったら送っても良いのか分かりません。助言お願いします。

        • hakasehakase より:

          まこっちゃんさん
          再開は再会ですよね。良くあるパターンは、忘れ物の受け渡し、趣味関連の話題からの誘い、質問からの誘いです。
          まこっちゃんさんの場合、別れた後しつこくしてしまった事が原因で、彼は警戒し、無視するようになってしまったわけです。
          再会以前に、まずは警戒心を解く事が先で、その為には、感謝を伝えて冷却期間を置く。
          これはメールでしたわけですから、今は冷却期間を置く時です。そして自分磨き。
          LINEを送るタイミングに関しては、口実、彼のあなたへの感情・印象で決まります。例えば、保険証を返して欲しい。というような内容であれば、今送っても返事は来るでしょうから。
          ただ、今返事が来て、実際に受け渡しのために会ったとして、数分の会話で彼の感情を変えられるか。と言えば恐らく無理でしょう。
          時間の経過・変化共に不十分だからです。
          とにかく、今は冷却期間&自分磨きです。

          • まこっちゃん より:

            お返事ありがとうございます。
            今日LINEしてしまい、最初は良かったのですが最終的にあたってしまいました。寝てしまったのか既読つかなくなったので私は言いたい事言っちゃったからあなたも言っていいよ迷惑かけてごめんねお休みと言って終わりました。
            やった事に後悔があります。少し他の人に目を向けたいのですが怖くて出来ません。
            自分に自信が無さすぎて辛いです。

          • hakasehakase より:

            まこっちゃんさん
            うーん、彼の目線に立って考えなきゃいけないですね。
            自分が幸せなら相手はどうでもいい。って事をしちゃってるわけで、僕が彼氏の立場だったら、関わりたくないですよね。
            それでも、彼は返事をくれたわけですから、この意味をいま一度考えてみたほうが宜しいかと思います。

  20. りんご より:

    博士、こんばんは。

    今日はカレとデートしてきました(^^)
    ホワイトデーのお返しはなかったけど、
    高くてすごくお洒落なところに連れてくれました。

    帰りに今カノから電話があったみたいんで、
    私に断って電話していました。
    今彼は彼女にすごい押されてる感じで、
    少し面倒そうだ顔をしていました。

    今私は引いた方が良いでしょうか?
    押した方が良いでしょうか?(^^;;

    彼女と一緒になってしまうとさすがキツイよね…
    でも今引いたら、もう追いかけてくれなくなってしまったらどうしよう…
    彼女のところに戻ってしまうのかな…と
    色々と想像してしまいます。

    博士のご助言をいただけると幸いです。
    これからの戦略もご教授お願いします。

    • hakasehakase より:

      りんごさん
      うーん、とてもいい感じですね。
      まず、彼にとっての押しとはなんだろうか。引きとはなんだろうか。
      というところから考えたほうが良いかと思います。
      押しというのは、彼に「付き合いたい」というような妄想や想像を膨らませるような彼にとって魅力的な行動をりんごさんが取る。ということ。
      ですから、頻繁にメールをする。電話をする。誘う。ということ自体ではなく、中身の話なんですね。
      で、今カノさんのやっていることは、嫉妬や束縛が要因ですから、それだけ彼に対して不信感を感じているということですし、今カノさんには余裕がないということ。
      お互いに押したらまずいよね。という話ですが、りんごさんが今カノさんと同じように嫉妬や束縛から彼に対して対応すれば、同じような事になって彼は困ってしまうでしょうが、りんごさんは自分の感情を埋めるためではなく、彼にとって何が幸せなのか。嬉しいのか。というように彼目線で対応することで、恐らく良い意味で今カノさんとの差別化が図れるかと思います。

  21. ぺこり より:

    こんにちは。
    つい1週間ほど前に彼氏に振られました。
    わたしのことを女として見れなくなり、
    好きな女の子までできたそう。
    わたしはだらしがなく、仕事の忙しさにかこつけて家事などをあまりきちんとやっていないところが嫌だったといわれました。

    でも、別れ方は円満で、友達のような関係に戻りました。
    こんな状況でも復縁はできるのでしょうか。
    好きな女の子ができたといわれた時、というシチュエーションのお話しが聞きたいです。

    • hakasehakase より:

      ぺこりさん
      はじめまして。コメントありがとうございます。
      好きな女の子が出来たと言われて振られてしまった場合の復縁の方法についてはご要望が多いので、近いうちに書かせていただきますね。
      教えていただいた情報だけでは、復縁の可能性がどの程度なのか推測するのは難しいですが、
      友達のような関係に戻れたということは、経緯にもよりますが、彼としてはぺこりさんに対して、情・未練・罪悪感のうちのどれかがあるということです。
      ただ、別れの直後は感情が盛り上がりやすいですから、冷静になった彼がぺこりさんに対してどういった対応を取るのかが復縁できるか否かの大きなポイントでしょう。
      今は、押してもうまくはいきませんから、とにかく自分磨きをして、次回彼に会う機会があった場合に彼を驚かせられるよう、努力です。

  22. より:

    博士はじめまして

    数日前に結婚を視野に同棲して2年付き合った
    彼に自分の時間がほしい疲れたと言われ振られてしまいました

    仕事状なかなか自分の時間がや一瞬に過ごす
    時間がもちにくい彼に淋しさから喧嘩が増えてしまい
    今私はすごく反省しています

    お互いに嫌いな訳ではなく
    今までで一番好きになっていてくれたみたいで
    その喧嘩以外に性格などいろいろ合うなど
    彼は思ってくれているみたいなのです

    私はすぐ家をでて数日前にメールで気づいた事や
    すぐは変われないが努力して変われそうなこと
    今までの感謝や一度わかれてもお互い成長して
    いつかはもどれるときがきたら嬉しい事を伝えました

    彼は今会うと意志が弱くなる
    もっとお互いに成長してから考えたい
    時間がたったらご飯などいけたらいいねと言われ

    私は意志が弱くなるといわれ すがりたくなったのですが
    負担にならないようにそうだねとおくりました。

    その翌日荷物の件でメールがきて
    お互いに普通にメールはできます

    私はまた彼とやり直したいのですが
    彼の成長したらというのもわかります

    ただはじめての別れでつらく
    食欲もなくし涙もとまらなくて

    でも自分の至らなかった点や
    自分のじか磨き

    • hakasehakase より:

      華さん
      コメントどうもありがとう。
      同棲期間が長いようですし、別れの経緯を拝見しても、信頼関係や安心感は絶大であると思います。
      いま、不必要に彼に連絡を取ったりしなければ、冷却期間後に会うのは容易でしょうから、その時にどれだけの変化を彼に感じさせることが出来るか。が勝負の分かれ目です。
      自分の時間がほしい疲れた。という理由から、距離が近すぎたことが別れの原因だと思いますので、今の時間はお互いにとって大事な時間です。
      彼が新しい恋愛をするんじゃないか。というような不安もあると思いますが、こういった時はたらればを考えても仕方がなく、とにかく自分と向き合って、成長するのみです。

  23. より:

    さきほどのものです。
    途中でおくってしまいました
    すみません!

    自分の時間ができたので
    自分磨きをして 今はまだ好きなので
    いつかまた彼とご飯にいって少しずつ
    距離を縮めたいと思っています

    今非常に不安定なのですが
    私は頑張っていれば
    またやり直せるのでしょうか、

    すみません
    不安で誰かに相談しないと
    いられなくて相談しました

    文章間違いも多くすみません!

  24. さゆ より:

    はじめまして。

    私は26。彼は30。

    付き合って1年3ヶ月。

    距離をおくことになりました。

    理由は、彼がいっぱいいっぱいであり、未来がわからないから。です。

    付き合って1年たつくらいから、結婚の話がでていて、私の方がまわりが結婚したこともあり焦ったりして、結婚したいというようなことを話していました。

    私たちはこれまで、彼が私を支えてくれていました。
    仕事の辛い話もきいてもらいました。

    彼が今仕事が忙しく、自分のことでいっぱいいっぱいで私のことを考えられなくて申し訳ない、といっていました。

    3月になったら仕事も一段落するからプロポーズする、と彼の方からいっていて、それなのにふんぎりがつかないことに焦ったり、プレッシャーをかんじているようです。

    私は、すぐに結婚なんて考えなくてもいいよ、といったけど、彼は、一緒にいたら考えてしまって苦しいといってました。

    考えれば考えるほどよくわからなくて、自分の結婚する姿が想像つかないといわれました。

    私的には、支えたいし、話聞きたいし、これまでどおり仲良くやっていきたいと思いましたが、
    確かにマンネリな感じや、仕事でお互いにいっぱいいっぱいではあるので、一度距離をおこうとなりました。

    電話で話し、彼は私はなにもわるくないのに気持ちにこたえられなくてごめん、と泣いていました。

    1ヶ月後まであわない、連絡とらないことになりました。
    私がいないのになれてしまうかもよ?
    それでもいいの??
    ときかれ、いいよ。
    と、こたえました。

    復縁、というか、まだうまいく方法はありますか。
    電話がおわったあとに、今までの感謝の気持ちと、追いつめた謝罪、結婚はまだまださきでいいから、またリセットしてつくりなおしたい、
    今までは支えてもらってばっかりだったけど、私が今度は支える強さはあるよ、なにか辛いときには八つ当たりしようが話聞くよ、
    最後に彼の健康で幸せが一番の願いであるということをメールで伝えました。

    もう連絡とらないつもりですが、私にまだやりなおせる可能性はのこっていますか。

    • hakasehakase より:

      さゆさん
      コメントどうもありがとう。
      「彼がいっぱいいっぱいであり、未来がわからないから。」
      ということですが、これはお仕事のお話ですよね。

      彼が、結婚に踏み切れるかどうかの大きなポイントは、「彼の絶対的な味方でいられるかどうか」です。
      今までのさゆさんの彼に対する対応で、彼の行動や態度に対する評価をしていませんでしたか?
      ◯◯をしてくれて嬉しい。◯◯をしてくれなくて寂しい。
      こんな感じで。
      これって、彼が余裕を失って何もやる気がおきなくなった場合、彼のことは支えられない。応援できない。評価できない。というメッセージを伝えることになってしまうんですよね。
      結婚したい。というのは本来は「お互いもっと幸せになれるから結婚しよう」というニュアンスで語るべきですが、
      「私のために結婚して欲しい」「結婚しないってことは私を不幸にするってことだよ」というニュアンスの話になってしまったわけです。
      これも同様の話なんですね。

      男が女を幸せにするのは当然。

      みたいな、亭主関白的な価値観の人なら、むしろ歓迎なんでしょうけど、多分彼は違いますよね。
      どうも、彼は仕事以前、もっと根深いところで自分自身に自信がないように見えますから、さゆさんが彼のことを支えるくらい余裕があり、大きな存在にならなければならないと思います。
      結婚の話についても、結婚は白紙で。リセットで。ということでは根本的な解決にはならず、さゆ様の恋愛や人生に対する意識から変えていかなければいけないでしょう。

      話を戻しますが、仕事でいっぱいいっぱいと言っても、四六時中仕事のことを考えているというのは、経営状態が苦しい状態の自営業者や経営者でない限りは
      ありえませんから、
      1ヶ月程度すれば、彼にも余裕が生まれるはずです。
      恐らく、それ以降であれば、普通に会うのも可能です。
      しかし、原因が根深いですから、さゆさんが大きく変わらない限りは、復縁は難しいでしょう。
      復縁を目指されるのであれば、それ相応の覚悟をしましょう。

  25. ぼんぼん より:

    はじめまして。
    いつも、拝見させていただいております。

    私の場合は少し事情が特殊で、これを読んだ方には嫌な気分にさせてしまうかもしれません。
    彼と付き合い始めた当初、彼には奥さんとお子さん(当時2歳女の子)がいました。
    彼は私と一緒になりたいと、奥さんと離婚しました。(奥さんは私達のことは知りません)
    しかし、離婚後2ヶ月して、私達も別れてしまいました。理由は、彼が『やっぱり子供と一緒にいたい。子供のことを考えたら私とは一緒にいられない。』ということでした。

    彼の方から『結婚』の話をしてきたり、その為に離婚したり、積極的でしたし、私も彼の言葉を信じていたので、別れたいと言われた時には、かなりすがってしまって、『死にたい』と言ってしまったこともあります。

    別れて1年経ち、冷却期間も半年以上設けましたが、これから先どうしたら良いのか分かりません。

    自分のしていること、言っていることが身勝手なのは承知していますが、私には彼が必要なんです。

    どうかよろしくお願いします。

    • hakasehakase より:

      ぼんぼんさん
      はじめまして。コメントどうもありがとう。
      最後の彼のぼんぼん様への印象はどういうものだったのか、具体的に想像出来ませんので、冷却期間が十分なのか否かを判断するのが難しいですが、一般論から言えば、冷却期間は1年は必要かなと思います。

      『死にたい』という言葉が出てしまう。ということは、彼は私を幸せにしてくれる(べき)。というのが強すぎるんですよね。
      私は彼に何が出来るの?
      ということを突き詰めるのが復縁活動です。
      「私には彼が必要なんです」というお気持ちは十分に理解出来ますが、ぼんぼん様の場合は、まずはここからの脱却がスタートなのかなと思います。
      要は、脱依存です。彼に幸せにしてもらえなくとも構わない。私が彼を幸せにするから。それが私の幸せだから。とか、そういう状況にもっていきたいんですね。

      さて、話を戻しますが、恐らく冷却期間後の彼は、非常にぼんぼん様に対してガード固めで対応してくると思います。
      このガードを打ち砕くには、ぼんぼん様の外見の変化・雰囲気の変化・そして依存の克服。
      これが全てですから、結局は自分磨き次第です。

      彼は、ぼんぼん様は依存している。まだ俺のことが好きだろう。そういう印象を持ってぼんぼん様と会うはずですから、この想像を逆に利用するんです。
      あれ?俺に対して依存してなさそう。あれ?俺のこと好きじゃないの?
      こう思わせるだけで、彼のぼんぼん様への警戒心は薄れ、興味や関心や未練を引き出すことは高い確率で可能です。

      大事なのは、
      どう誘うか?
      ということと
      会った時に、変化を感じさせられるかどうか?
      この2点ですね。

      誘い方は、絶対に誘いが成功する復縁のメールこの辺りの記事を参考にして頂いて、会話の流れの中で自然に誘えるようにしましょう。

  26. あーるん より:

    こんにちは、初めてコメントします。
    先日彼女と別れて復縁したいと思っています。
    別れの原因は彼女が僕に対する恋愛感情が
    なくなったということです。
    人としては好きだけど恋愛対象として見れなくなった
    ということらしいです。
    最初は嫌だったので少し反対というか意見を出したりしました。
    ただ相手は決心が固く意思を曲げるつもりもなさそうでした。
    別れ方はお互いちゃんと話し合って最後に
    感謝の気持ちをしっかりと伝え合うことができていました。
    彼女は少し泣きそうでした。
    別れ際に彼女の方からこれからも友達として仲良くしてほしいと言われました。
    さて、質問なのですが友達として仲良くしてほしいと
    言われた場合冷却期間は必要なのですか?
    また僕のようなケースの場合どのぐらい必要ですか?
    ちなみに学校で毎日合うと思います。

    • hakasehakase より:

      あーるんさん
      コメントどうもありがとう。
      「質問なのですが友達として仲良くしてほしいと
      言われた場合冷却期間は必要なのですか?」
      必要ありません。普通に顔を合わせるわけですし、無視したら気まずくなるだけです。
      気をつけて欲しいのは、明るく対応するということ。割り切って対応するということ。
      あーるんさんが気まずくなると、お互いに気まずくなるので、あーるんさんは気まずさを一切出さずに対応して下さい。

      学校での対応はこんな感じでいきましょう。

      なぜ、恋愛感情が湧かなくなったか。
      ということを追求し、改善しなければ、彼女さんのことをもう一度ドキドキさせる。恋愛対象になる。というのは難しいですから、
      ここを1年計画くらいで、自分を磨いて、女性の扱いや見せ方を工夫するべしです!

      • あーるん より:

        ありがとうございます!!
        今は春休みなので顔を合わせては
        いないのですがLineなどの連絡は一切していないです。
        彼女の方からLineがくるのを待つべきでしょうか?
        またあるサイトで女性の場合吹っ切れるのが
        早く復縁するなら一ヶ月以内と言っていたのですが
        正しい情報てしょうか?
        また僕のようなケースの場合復縁できる可能性はありますか?

        • hakasehakase より:

          あーるんさん
          こんにちは!
          その後はいかがでしょうか?
          学校で顔を合わせるなら、LINEを送る必要はないかと思いますよ。
          LINE送る=まだ好きって意思表示になりますし。
          1ヶ月以内というのは、正しくないですね。
          多くの女性の場合、振った直後〜数日も経てば冷めていて、割り切ってますから。
          復縁の可能性はありますが、それは全ての方に言えることなので、参考にはならないかと…。
          結局は変化次第です。

  27. ゆきねこ より:

    うさ夫博士、こんにちは。

    いつもとっても参考になる復縁情報をシェアしてくださってありがとうございます!
    初めての相談になるのですが、博士のご意見を伺えればと思います。よろしくお願いします><

    4ヶ月程前、4年付き合った彼に振られました。
    原因は私の依存、彼の優しさにあぐらをかいた私の傍若無人ぶりに彼が耐えかねてのことです。
    (同じ理由で以前に一度振られています。その時は彼から1週間で復縁要請がありました。2度目の復縁目指すならこっちからいかないと向こうは2回振った手前きまずいでしょー!と友達に言われたのですがそうなのでしょうか?)

    冷却期間を4ヶ月ほどおき、「元気?このドラマ見てる?」とメールしてみたところ「そのドラマ大好き。今風たちぬ見てた。感動した。」と返信がありました。宮崎監督ありがとうと心から思いました。
    その後「あのドラマ今夜最終回だよ。」と彼発信のメールがありました。その翌日にまた彼から「最終回どう思った?」とメールがありました。
    その後は彼から発信のメールはありません。私から、他のドラマについて週2ペースで質問メールを計3回送りました。彼の地元で撮影されたドラマの話なので彼の豆知識でわりと盛り上がりました。メールをしている最中、「俺たちこういう系のドラマ好きだったよね。」とか「(彼の地元に以前いったとき)あのロケ地見に行けば良かったね。」とか思い出話?をしてくれたので「おっ?」っと思ったのですが、そういうのは意味があるのでしょうか?
    ですが、「最近どう?」とか世間話に全くなりません。流れを作るって難しいですね。 こりゃー博士の例にも出てたメールがダラダラマンネリになる方向では。。。と戦慄しました(;ーー)私はもともと電話が嫌いなので電話は敷居が高いです。 最初にメールしてから3週間ほどたってます。

    先日、ちょうどいいタイミングで彼が絶対いきたがるど!!という映画のプレミアイベントのチケットをコンペで勝ち取ったので誘ってみました。結果断られました。友人とご飯、友人の脚本を読んであげる約束があるとのことでした。それならしかたねえとあっさり引き下がりましたが、内心は分析しまくりです。。。メールを私の友達に見てもらったところ、嘘をついている(行きたくないから適当な理由をつけている)様には見えない。誘ったのイベント前日だし。だが、会いたいか会いたくないのかはどちらでもありえるように見える。半々だ。単純に聞かれたことに返答してるだけじゃないか、もう一回誘ってみればわかるんじゃないと言われました。
    のらりくらり誘いをかわされたかも?という時は、具体的に次にどうすればいいんでしょうか?

    • ゆきねこ より:

      「映画どうだった?」とメールをもらいました。自分の中で次に誘うハードルが低くなったようで少しホットしました。
      夜遅かったので、「すごい良かったよ!眠いからまたあとで教えるねー。」ととりあえず返信しておきました。このまま勇気を出して電話してしまった方がいいでしょうか?

    • hakasehakase より:

      ゆきねこさん
      うーん、まずご質問から回答します。
      >2度目の復縁目指すならこっちからいかないと向こうは2回振った手前きまずいでしょー!と友達に言われたのですがそうなのでしょうか?
      2人の関係の中に気まずさがあるなら、こちらから「気まずさを解く」為だけに連絡等のアクションを起こすのはアリです。2回目だからこっちからいかないと。というのは根拠が良く分からないですね。
      お話を聞く限りは、既に気まずさはないと思います。

      >のらりくらり誘いをかわされたかも?という時は、具体的に次にどうすればいいんでしょうか?
      基本的に、復縁を目指すなら、確実に誘いを断られないような状況で、1回きりと割り切って勇気を出して誘う。というのがベタな考え方です。
      でないと、断られた場合に、今回のように色々悩んだり、あーすればよかった。というように後悔しがちですし、そもそも相手の気持ちが分からないので、不安は大きくなるばかりですから。
      基本的に誘いは1回でズバッと決めたいので、次は電話が良いでしょう。でも、電話をするなら、誘いまでの流れを考えておきたいです。誘いの口実がないなら、闇雲ん電話するのはイマイチでしょうね。

      • ゆきねこ より:

        博士、

        返信ありがとうございます!
        その後、2回ほど電話しました。映画の話と彼に勧められたドラマの話をしました。
        2回目の電話でご飯に誘い、一応?ご飯に行けそうです!
        私が水木と日にち指定したのですが、彼の予定が合わないので今週は無理そうとのことでした。が、
        来週は仕事が半日で終わる、再来週からは長い休みに入るからその方がいいんだけどその時に連絡すると言ってもらえました。連絡がもらえるかどうかかなりドキドキです。。。とりあえずそれまで”会った時の対応の仕方”の記事を読破したいと思います。

        • hakasehakase より:

          ゆきねこさん
          おー!やりましたね!
          良い時間を過ごせると良いですね。大事なのはリラックス・自然体・そしてゆきねこさんが楽しむことです。

          • ゆきねこ より:

            博士、こんにちは!

            彼とご飯に行ってきました!ですが思いもよらない展開になってこれからどうしたらいいでしょうか?

            私は終始にこやかにしていました。緊張はしましたが自然体だったと思います。
            一方彼は落ち着かない様子でボディランゲージも少し引き気味で腕を組んだりしていました。
            ご飯の後すぐ隣のお茶屋さんで少し話していたら、彼が、別れた時に私が書いた手紙について話をしてきました。手紙の内容は反省と謝罪です。別れた/手紙を渡したのはほぼ5ヶ月程前です。「手紙に書いてあったように君にも非があるが自分にも非がある。別れてから自分にも思うところがあり断れない性格や自信のなさを変えようと頑張っている。」と言われました。「君から最初メールが来た時、まだ君と話をする心の準備ができているか分からなかった。」とも言われました。彼は時折涙ぐんだり横を向いたりかなり思い詰めている様子でした。私はとにかく笑顔で「頑張ってるね、えらいね!」とうなずいていました。
            彼はそれを話してすっきりしたのか、「じゃ帰ろうか。」と帰り際はあっさりでした。最後の内容がヘビーだったのでまたご飯行こうと言うチャンスがありませんでした。

            もう5ヶ月になるのに、手紙のことをぶり返してまだ泣くなんて、まだそんなに怒ってるのか悲しんでいるのか。。。
            私は次にどういう一手を取ったらいいでしょうか?押すべき?放置すべき?普通にメールすべき?また誘うべき?博士の分析とアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

          • hakasehakase より:

            ゆきねこさん
            まず、手紙の内容が彼の心に響いたということ、それを受けた自分の気持ちをゆきねこさんに伝えたい。という意識というかモヤモヤがあったのでしょう。とても誠実で実直な素晴らしい方だと思います。
            怒っているということはあり得ません。怒っていればそもそも会わないでしょうし。

            彼からメールが来た。ということは、ポジティブに捉えて良いでしょう。
            メールをわざわざ翌日の夜にメールをしてきた。ということは、「まだ話したい」というような気持ちがあるはずです。
            どちらかと言えば押す時期と言えるでしょう。ただ、押すというと範囲が非常に広いのでここでの説明が難しいですが、わざわざ引いたり、放置するような段階ではありません。

            例えば、彼からのメールに対して、彼が想像している以上に彼のことを尊敬し評価している事が伝わるようなレスをする。など。

          • hakasehakase より:

            ゆきねこさん
            追伸
            復縁の基本は、尊敬・信頼・好意はどんどん伝えるが、彼のことを特別扱いはしない。期待しない。ということ。
            彼とのやり取りのお話や、彼からのメールの内容だけで判断すると、ゆきねこさんは、まだまだ彼に対する「尊敬・信頼・好意」の表現が弱いのかなと思います。
            例えば、今回お会いした時に、「あなたと話せて本当に良かった」「会えてほんとうに良かった。」「彼と話すと、自分がすごく成長できる気がする」「こんなに話して楽しい人、なかなかいないよ」「あなたの考え方、すごく好きだよ」というような表現はどれだけされたのか。

            きっと、彼に対して思うことは色々あるはずです。彼に対して思っている事を、躊躇して表現できずにいるのかな。と思います。つまり、期待しすぎ、プレッシャーに感じすぎ。ということ。
            なかなか難しいことですが、もっと自然体で、もっと自信を持って、彼と対峙して頂きたいな。と思います。

          • ゆきねこ より:

            翌日の夜、彼から「昨日会えて良かった。(私が頑張っていることを)誇りに思う。」とメールが来ました。こちらから会った後のフォローメールはNGと記事に書いてありましたが、向こうから来たときはポジティブに捉えていいのでしょうか?

  28. azusa より:

    うさ夫博士、はじめまして。
    昨年9月に彼氏に振られてから復縁したいと思い、記事を参考に勉強させていただいております。
    早速ですが、私の悩みを聞いてください。

    今、私と元彼の関係は6つのステップのうち、ステップ2にいると思います。
    振られてから3ヶ月冷却期間を置き、その後近況伺いのメールをしたところ返事をもらえました。
    それから月1回の頻度でメールを送っています。その度に返事はくるものの2往復程度で終わり、元彼発でメールが来ることはありません。
    このまま、私からメールを送り続けることは復縁に逆効果でしょうか?
    何かしらコンタクトをとらないと次のステップには進めないし、かといってやり過ぎると警戒されてしまうしで、どう身動きをとったらいいかわかりません。
    アドバイスをお願いいたします。

    ちなみに彼とは別れる前から遠距離です。振られた原因を自分なりに分析した結果、彼の愛情を私が愛情と感じず、寂しい・辛いと言っていたところ、彼が私を重荷に感じ、私を幸せにする自信をなくしてしまったため、だと思っています。
    今はそれに気づき、今度はちゃんと愛情を受け取って幸せにしてもらいたい、また仕事で忙しい彼の支えになりたいと思うのは現時点では傲慢でしょうか?

    • hakasehakase より:

      azusaさん
      はじめまして。
      >その度に返事はくるものの2往復程度で終わり
      つまり、強い興味がない。もしくは警戒している。ということですね。azusaさんにも、メールの内容にも。

      >このまま、私からメールを送り続けることは復縁に逆効果でしょうか?
      同じ間隔・同じスタンスでアプローチをし続けても、進展はしない可能性が高いです。毎回のメールの用件にもよりますが、ほぼ確実に恋愛感情は伝わります。これが逆効果に働くことが多いです。ちょっとリスクですね。

      アドバイスをします。
      彼としては、付き合っても傷つける・負担になる。というネガティブな気持ちから振られてしまったわけですよね。
      あなたがしなければいけないのは、
      付き合ったら幸せになれる。と思ってもらうこと。

      それは、いまメールをすることでしょうか。

      メールをすることで、彼にそう思わせることが出来るならそうするべきでしょう。
      出来ないなら辞めるべき。

      彼の感情をどう動かすか。という視点で考えれば、自ずと答えは出てくるかな。と思いますよ。

  29. たろう より:

    こんにちは!
    この前別れた元カノに10日ぶりにラインを送ったんですが
    付き合う前と比べて素っ気なくなってて
    3往復ぐらいでむこうが寝るねと言って
    切られてしまいました。
    別れ方はきれいだったと思うし
    友達としてこれからも仲良くして欲しいとも
    言われたのですが
    これじゃあ迂闊にラインもできないです。
    どう身動きをとって行けば…。

    • hakasehakase より:

      たろうさん
      ラインの内容によりますよね。付き合っている頃と似たようなメールを送ったりしてませんか?

  30. めがねこ より:

    こんばんは。度々失礼します。

    以前博士がご指摘されたように、彼との間に緊張感がない原因は彼が私を下に見ているためだと思います。付き合っていた頃、私は彼がいないと生きていけない!というような状態に陥ってしまっていたんです。彼は非常に賢くプライドが高いので、それらが相まって緊張感のない関係になってしまったのでしょう。

    上記のことを何とかしようと、まずは外見を大人っぽく変えました。そして私は現在大学生なのですが、就職活動に打ち込んでそこそこに有名な企業から内定も得ました。彼が一目置くような、尊敬できる女性になろうと努力しました。
    そのお陰か、彼から内定祝いをしてあげると連絡が来ました。しかし「複数人(サークルの仲間)でお祝いするか個人的にするか、どちらでお祝いしたい?」と聞かれてしまいました。何と返していいかわからず、「みんな忙しいし申し訳ないから、わざわざいいよ。機会があったらお願い」という感じに返しました。

    自分の対応に自信がないのと、何故彼はそのような選択肢を示してきたのかと、その辺りに疑問があります。博士のご意見をいただけたらと思っておりますので、どうぞ宜しくお願い致します。

    • めがねこ より:

      少し進展があったので追記です。

      やんわりとお断りしたつもりだったのですが、「みんなも喜んで集まってくれるよ」と言って日程まで提示されてしまいました。
      どうしていいかわからず一晩放置していたところ、偶然道で会った際に「返信してよ」と念押しされました。その場は「忙しくて見てなかった。後で見るね」と返してすぐに去ってきました。

      彼が何を考えているのか全くわかりません。
      彼の心理状態や私がすべき対応など、教えていただきたいです。
      宜しくお願い致します。

    • hakasehakase より:

      めがねこさん
      すごくいい感じですね。僕がよく言うように、男性は意味のない行動はしませんから、そういったアクションがあるということは、興味があるということ。
      めがねこさんは、非常に好意的に対応しつつ、彼を特別扱いしない。という基本を抑えるだけで、関係性は一気に進展するかと思いますよ。

  31. ホタル より:

    復縁に関しての記事を一通り拝見しました。

    自然消滅をする心理を読みました。
    3月は年度末で仕事が忙しくなると言って3月の9日辺りから4月になった今日まで、メールのやりとりがない状態が続いています。
    それまでは毎日メールをしていました。
    最後に送ったメールは10日以上経ちましたが既読にはなっていません。
    仕事に対する応援メールです。

    初めて既読無視をされた時は6日経ってからさすがに何かあったのかと心配になり、身体の事やあとは以前彼には話したのですが、私は3日連絡がなかったら心配になると伝えていたので、もしかしたら嫌われるような事を言ったのかもしれないと思い、終わりの見えない放置は不安だからまだお付き合いを始めて一ヶ月ちょっとだから、良い方向になるよう話したいとメールで伝えました。

    でもやはり今の彼の状況を考えた時に、今じゃなくてもいいかもと思って、やっぱりやめて反省すり意味で、ごめんね、頭を冷やして少し考えてみる、気が向いたら連絡するね!と明るく振る舞うメールをしました。
    それから10日くらい経ってから既読になりましたが返信はありませんでした。
    付き合ってやりとり出来なくなったのは初めてだったので、不安から一方的にメールをしてしまいました。

    仕事は大変らしく、12時間労働はいつもの事で土日どちらかの出勤も月1.2回ありますし土日休みも1日だけ勉強をしています。

    あらかじめ忙しくなると聞いていた場合でも、自然消滅になるのでしょうか?

    • hakasehakase より:

      ホタルさん
      うーん、こういう状況の方って多いんですよ。
      恐らくですが、会うことやメールをすることが「負担」で「義務感」を感じるようになってしまったのかな。と。
      最初は、楽しいからメールをしていた。のが求められるからメールをする。とか、寂しがるからメールをする。というように、主体が自分から相手に変わってしまってきたのかな。と。

      しかし、ホタルさんがどの程度彼に対して求めていたのか。その辺りを詳しくお聞きしないと、判断は難しいです。

      さて、直近の対応としては、一通、あなたの正直な気持ちなどをストレートにメールでお送りして、彼の返事を待つ。というのが良いかと。

      他愛もないような内容や気を遣うような内容のメールを、定期的に送るのは良くないです。

      普通に考えれば、彼が悪いですからね。

  32. ホタル より:

    書き忘れてしまいましたが、私は30代前半で彼は30代後半で、結婚を考えてのお付き合いをしていました。
    自分の意思を伝えた上での彼からの告白でした。
    本当に優しい性格で草食系男子であまりガツガツできないと言っていました。

    彼の思っていることが分からないので心理状態を教えてほしいです。

  33. りんごたん より:

    博士こんにちは、いつも記事を参考にしてます。

    3月の始め頃、私から復縁を迫ってしまいました。その時はOKだったのですが翌日、やっぱり友達でいたいと言われフラれてしました(その当初は復縁の記事を読んでいなかったのでフラれるのも当然なんですが(笑)) 理由はもう少し一人を楽しみたいと言われ唖然の私…。優しさなのでしょうか…。 フラれたものの私はまだ彼のことが好きです。 効果があるかわからないものの冷却期間をおいて数週間、彼から突如リプライが。内容こそは他愛もないことなんですが、しばらくやり取りをしていました。最後は彼から返信が返ってこなくて終わりましたが彼は私をどう思っているのでしょうか。彼と戻ることは出来るのでしょうか。長文失礼しました。

    • hakasehakase より:

      りんごたんさん
      復縁をゴリ押しで迫ってOKを貰えるパターンってあまりないので、状況としては悪くはないと思います。
      会うような接点ってないですか?
      会った時の印象で、彼をオッと驚かせるような変化を見せられれば、復縁はすぐだと思いますよ。

  34. めぐ より:

    博士、お久しぶりです。
    3月に相談にのっていただいためぐです。

    その後の彼とのことを書き込ませて頂きます。

    彼が就職で引っ越す前に会えないかという誘いを断られたあとも、彼とのつながりのあるツイッターでは変わらずマイペースにつぶやいていました。大学の卒業式に行くことはできませんでしたが、彼から「今まで本当にいろいろとありがとう」と言われました。(ツイッターでですが・・)

    3月下旬に私は空港で短期のアルバイトがあり、働いていました。理由は彼が就職先へ引っ越すときにもしかしたら少しでも会えるかもしれない、という単純な理由でした。
    春休み期間に入っていて人も多く、近くにいたとしても気づけないかもしれないなあ・・と思っていたのですが、バイトの休憩中に偶然彼の後姿を見つけて思い切って声をかけることができました。

    彼は私が空港で働いていることは知っていましたが、彼もまさか会うとは思っていなかったのかびっくりした顔をしていました。
    私の休憩時間がもう終わる時間で急いでいて、ちゃんとした別れも言えずあいさつくらいしかできませんでした。
    ですが、もう会えないかも、と思っていたので自分の中では満足することができました。

    彼と会った後は特に彼に連絡を送ったりはしませんでした。

    後から聞いた話によると、彼はわたしとの共通の友人に「めぐと空港で会った」と報告していたみたいです。どんなニュアンスだったかはわかりませんがインパクトは与えられたみたいです・・・笑

    その後、ツイッターでは会ったことには触れずに変わりなく発信して、たまに話しかけたりしていました。
    そして今日、仕事のことでつぶやいていたことに対して話しかけた後にフォローを外されていました。

    外されるのはこれで3回目になります・・・

    私なりに理由を考えたところ、彼は引っ越して、仕事も始まり、新しい環境に順応していくには私の存在が負担になるのかもしれないということに行きつきました。

    彼が私と出会う前、元カノと別れた理由が「就活ですれ違った。連絡もあまりできなくなっていって別れた。余裕なかった。」でした。
    私と彼とはもう別れていて重ねるのは違うかもしれませんが、今もこの状況と重なる部分があるのかなと思いました・・・

    また、彼と友達だったときは「働いたらしばらく彼女つくるつもりない。」とも言っていました。

    冷静になって考えてみると彼の望んでいることがわかるはずなのに、全然わかってあげられていませんでした。
    彼が仕事に集中できるように身を引こうと思います。
    連絡ももうしないつもりです。

    自分磨きだけはこのまま続けて、
    縁があればまたどこかで再会できればいいなあ、と思います。

    不純な動機でやったアルバイトでしたが色々な出会いがあったり、学ぶことが沢山あったりと得ることが多く、とても満足しています。彼に与えてもらった機会で成長もできて感謝です。

    自己満足な書き込みになってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。
    博士のサイトが自分を客観視するきっかけにもなり、よかったです。

    アドバイス等ありがとうございました。とっても感謝しています(*^_^*)!!

    • hakasehakase より:

      めぐさん
      おお、コメントありがとう!
      めぐさんのように、その後の経過を教えていただけると、すごく嬉しいです。
      最後にお会いできてよかったですね。行動力の賜物です。
      印象は間違いなく悪くないですから、その後の変化や縁によって、戻ることもあれば、戻らないこともある。というような感じなのかな。と。
      今を大切にすることが、将来につながっていきますから、新生活、充実させまくっちゃって下さい(^^)

  35. ちっち より:

    初めまして。
    質問させてください!

    長年同棲してた彼と別れました。
    私は持病があるため、彼にしんどい時は連絡していいよと言われていて、数回連絡しています。
    冷却期間置いてないのですが、今からでも置くべきですよね?
    彼は自分からは絶対連絡しないと別れ際に言いましたし、実際ありません。
    私からの連絡も、いつまでも連絡してくるわけじゃないだろ?
    そのうちなくなるだろ?と言います。
    私があなたの事を考えたらよくないよね?と言うと、でもおまえの事考えたら今はしてもいいと思うよと言われました。

    彼の気持ちは、病気のある私を振った罪悪感から、最初は連絡してきてもいいと言うことでしょうか?
    そしてフェードしていきたい感じがみうけられます。

    彼の心理がよくわかりません。
    どうか教えてください。

    • hakasehakase より:

      ちっちさん
      はじめまして!
      >彼の気持ちは、病気のある私を振った罪悪感から、最初は連絡してきてもいいと言うことでしょうか?
      お返事の内容や彼の性格をお聞きしてみないと、彼の心理ははっきりわかりませんが、傷つけたからフォローしなきゃ。というような気持ちがあるのは、ほぼ間違いないでしょう。

      彼の返事が完全に受け身で、やり取り自体を楽しんだり求めていないように思えるのであれば、連絡は控えたほうが宜しいかと思います。
      そういった決意を彼にメールし、感謝を伝えて冷却期間に入るのが、最も適切な方法かもしれませんね。

      • ちっち より:

        博士、回答いただきありがとうございます!

        彼は電話で自分の話をしたり、私に今何してるの?と質問したりしてましたね。
        長話してしまいましたが、最後「またね」と言って電話を切ったのが最後です。
        それから1ヶ月何もしてませんし、相手からも連絡は来ないです。

        こらからどう動けば…という感じになってしまいました。
        彼の気持ちがわかりません。

        今自分が何が悪かったかきちんとわかったので、謝罪と改めて幸せだったと感謝のメールをして、その後未練がないよう振る舞いたいのですが、もう1ヶ月以上前に別れているのに、謝罪とか感謝とかは男性はうざったいですか?

        • hakasehakase より:

          ちっちさん
          謝罪と感謝を送るタイミングについてですが、別れた直後なら自然ですが、別れて時間が立てば立つほど、不自然というか「まだ、俺に対して未練があったのか(驚)」といった感じで、逆に重く感じさせてしまう事もあります。
          これは、相手の性格だったり、相手がちっち様に対してどう思っているか。によって対応の方法は大きく変わります。

          また、普通に会うような機会や事務的に連絡を取り合う機会があるようであれば、謝罪のメールなどは送らずに、会った時、連絡を取り合った時に「彼のことをもう割り切っている事」が伝われば、同様の効果を期待することが出来ます。

          完全に嫌われている場合は、問答無用で謝罪をしてもらうのですが、
          いま、お話を聞いた限りでは、ちっち様の場合は、謝罪を送るべき。とは強く言える感じではないので、冷却期間+自分磨きに意識を集中させたほうが良いかと思います。

          • ちっち より:

            博士、何度もありがとうございます。

            試しに謝罪感謝してみましたが、向こうからもされました。
            自分の近況報告はしても、私には一切質問してきませんでした。
            もうやりとりしたくないってことでしょうか?
            警戒されていますか?

            もうすっかり元気かと思ったんですけど「なんとかやってる」と言った感じでした。
            相変わらず○○だよ、みたいな言葉もあり、
            最後は頑張って生きていきます!と書いてありました。
            これに返信したほうがいいのか、相変わらず…のところで話を繋げた方がいいのか、
            もう何も言わないのがいいのか悩んでます。
            前回の電話で彼は元気で、私よりも余裕があったはずなのに、
            「なんとかやってる」という言葉にちょっとびっくりしました。
            まだ辛い気持ちを引きずってるんでしょうか?
            もし相手にまだ情がある場合はどう動けばいいんでしょうか?

          • hakasehakase より:

            ちっちさん
            質問が来ない。というだけでは、警戒されているか否かは分かりませんね。ただ、完全に警戒されているなら謝罪感謝に対して謝罪感謝や近況報告は返してこないでしょうから、そこまで深刻な状況ではないかと。
            とりあえず、今は静観しましょう。
            彼から連絡が来るかもしれませんから。今、無理に押してしまうと、彼が辛い時にヘルプの連絡すら来なくなってしまいます。

  36. ちっち より:

    すみません
    フェード→フェードアウトです

    別れた理由は私が重かった
    将来がないと思ったからのようです。

  37. ぱんだ より:

    はじめまして!

    元カレの心理がよくわからなくて
    相談させて頂きました。
    元カレと別れたのは1ヶ月ほど前です。
    初めは諦めようとそればっかり考えていましたが
    なかなかできず、もう時間に任せようと
    すきならすきでいいじゃないかって
    考え始めました。
    そんな時に元カレからlineがきました。
    「相談に乗って貰ってもいい?」と。
    それで相談乗ったのですが、その相談が
    恋愛のことだったんです。
    「もう恋愛したくない」とか
    「傷つくし、傷つけちゃうし一人の方が楽」など。
    実際別れる時もそう言ってました。
    でもTwitterでは「カップルみると羨ましい」とか
    「大切だと思える人が現れる日がくるといいな」
    とか相談とは逆のことを言っていたんです。

    彼がなにを考えてるのかわかりません。
    私はまだ元カレのことがすきなので
    できれば復縁したいです。
    これはプラスにとっていいんでしょうか。
    彼はどんな気持ちで私にlineしたのでしょうか。

    • hakasehakase より:

      ぱんださん
      はじめまして。
      「もう恋愛したくない」というような相談を、元カノである、ぱんださんにしてきたってことですよね。
      普通に考えたら、変ですよね。そんなこと、私に言われても。って。

      これに合理的な理由を考えると下記の2つですね。

      ・ぱんださんと別れた後、他の女性にアプローチをしたがうまくいかず、落ち込んでおり、ぱんださんにその寂しさや自信のなさを埋めてもらいたかった。
      (別れの理由が、他に好きな人が出来た。とか、別れの前に他の女性との関わりが増えたように感じた。というような場合は、この可能性が高そうです。)

      ・ぱんださんに対して未練があり、連絡をしたい気持ちがあるが、ぱんださんに自分の未練が伝わるのはプライドが許さず、「もう恋愛したくない」と伝えて「俺は未練があるからぱんださんに連絡をしているわけじゃない」という伏線を貼っている。

      後者の場合は、プラスに受け取って良いでしょう。ぱんださんは彼に対して未練は見せずに明るく対応して下さい。ラインで彼から相談が来たら、こちらから電話しちゃったほうがいいですよ。その方が、彼の本音が出て来やすいですし、距離も縮まりやすいはずです。

      • ぱんだ より:

        お返事ありがとうございます!

        別れた理由は自分でも
        わかりません。
        でもきっかけは元カレと付き合う
        前の人です。
        その人をAと呼びますね。
        Aとは半年以上前に別れたんですが
        しつこくされていました。
        最近はなにもされなくて穏やかに
        過ごしていたんですが
        またしつこくされ。
        そのことを元カレに相談したんです。
        これが初めて相談するわけじゃなくて
        付き合い始めにそういう人がいる
        っていうのは伝えたんです。
        その時は「もっと早く言えよな。」
        って言われたのですが
        今回相談したら「距離置きたい」と
        「前の彼女でそういうのあったから
        正直巻き込まれたくない」と。
        それから距離を置き、
        「俺は一人の方がいい」
        「傷つけちゃうし幸せにできない」
        と別れを告げられました。
        その時私は図星をつくようなことを
        言ってしまい、それから
        言い合いになってしまいました。
        でもあとから自分を気持ちを伝えて最後に
        ありがとうと言い連絡するのをやめました。

        私は元カレに相談された時、元カレは相談と
        いうよりは、ただ話を聞いてほしかったんだと
        わかっていながらも
        「結局なにが言いたいの?」と
        言ってしまいました。
        元カレは「なにもかもよくわからなくなった」と
        言っていたので「気分転換したら?」と
        アドバイスし話は続いたのですが
        「もういいや解決した」と自己解決し
        既読スルーされてしまいました。
        1週間後にダメだと思いつつ「大丈夫?」って
        lineして返信はきたんですが、
        途中からは未読スルーです。
        今でもついていません。
        ブロックされたのでしょうか。
        それからはlineしてません。
        元カレの気持ちが全くわかりません。
        私も元カレはプライドがあるから
        例えやり直したいと思っても自分からは
        言わない人だと思います。
        元カレは私に未練あるのでしょうか。
        長文失礼いたしました。

        • hakasehakase より:

          ぱんださん
          なるほど、よく分かりました。
          どうも、お話を聞く分には、彼はぱんださんに対する「嫉妬心」「不信感」「劣等感」辺りが別れの理由のようです。
          「好きだからこそ嫉妬するわけですし、好きだから必要以上に意識をし、不信感を覚えるわけですし、劣等感も同様です。」
          ですから、未練がある。というのはほぼ間違いないでしょう。
          別れた後の彼の連絡も、仰るように話をしたいだけ。つまり、「ぱんださんの中にある俺への未練や気持ちを確認して安心したい」とか、そういう目的意識が強かったのかな。と思います。
          対応は良くなかったですが、何か一つのキッカケで関係は改善すると思います。忘れ物の受け渡し、共通の知人の話など。
          ブロックされているのか、既読放置なのかは、スタンププレゼントの選択画面で確認するしかないですね。

          • ぱんだ より:

            お返事ありがとうございます。

            私はあの時どういう対応をすればよかったですか?
            間違ってるんだろうなと思いつつでも他の方法がわかりませんでした。

            あれからの状況を説明しますと、やっぱりブロックされていました。新しいアカウントにしたらしいんですが、追加できませんでした。それからTwitterもフォロー外されてしまいました。この場合うちもフォロー外した方がいいですか?それから、なんで急にブロックしたりフォロー外したのかわかりません。しつこすぎたかなって思った部分はありましたが、lineしてほしくないなら言ってはっきり言ってくれればよかったのにって思います。
            今はほっておいて自分磨きするのが一番なのでしょうか。

          • hakasehakase より:

            ぱんださん
            うーん、過去の事に対して色々言っても仕方がないとは思いますが、彼の「傷つけちゃうし幸せにできない」って言葉が結構僕の中で引っかかってまして。
            それは、彼の性格とぱんださんとの関係性を端的に表している言葉かなと思ってまして、傷つけちゃう。という事を別れの理由の一つにあげる方って、自分のことが大好きな人で、他人の評価をすごく気にするんだけど、自分に不都合なことから逃げがちな人なんですね。
            で、関係性に関しては、ぱんださんが彼を感情的に責めたりするシーンが多かったのではないかなと。
            で、別れの理由としてここが大きい可能性が高いので、その後の対応で彼に対して責めたり追い込んだりする事はしちゃダメなんですね。
            だから、対応としては、好意的に対応する。自分が相手に求めない。プレッシャーをかけない。ということが大事だったかなと。
            うんうん。と聞いてあげる。彼の不満や悩みを引き出す。彼を褒めて癒やす。とかこういう対応に終始すれば良かったのかなと。
            今は、仰るように、放っておいて自分磨きですね。彼のような方はいきなりブロック解除とかも普通にする事が結構あるかと思います。
            もちろん、彼次第なんですけど、彼がプライベートやお仕事でうまくいかない時なんかに連絡が来るかなあ。と思います。

  38. たー より:

    一ヶ月ほど前に大好きな彼女にふられました。別れた理由は、束縛、不規則な生活、依存が原因です。別れ際にかなりしつこくしてしまい、今も一方的に連絡し続けている状態です。彼女は押しに弱い性格なのですが、もう会いたくないと言われてしまいました。
    今彼女には、気になる人が居るらしく、かなりのイケメンです。彼女が取られる前に復縁をしたいのですが、どうすれば気持ちを取り戻せますか?

    • hakasehakase より:

      たーさん
      こんにちは。
      遅くなってもうしわけないです。
      うーん、ちょっとすぐに復縁というのは厳しそうな感じではありますが、ワンチャンスあるとすれば、彼女さんを感動させるような演出が出来るかどうか。というところでしょうか。
      とりあえず、現状は、グイグイ押しても、押すだけでは、相手は引くだけなので、自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼女さんの気持ちを動かすにはどうすればよいか。という彼女さん目線での行動を心がけましょう。

  39. 結婚を意識させたための別れ より:

    結婚も意識した出会い系サイトで知り合った彼から結婚の気配を感じないので、結婚を考えてないなら別れると切り出したらふられてしまいました…。しかるべきタイミングで自分からプロポーズしたかったというのがその理由です。あと、急かされたことに腹を立てたようでした。
    ふられてから3週間ちかいですが、もう普通の単なる近況メールを送っても返事がきません。結婚を意識させたための別れの復縁は難しいと聞きます。もう打つ手はないでしょか…。

    • hakasehakase より:

      結婚を意識させたための別れさん
      うーん、冷静に考えて欲しいのですが、
      まず、プロポーズしたい。と考えているあなたに、「結婚を考えていないなら別れる。」と言われて、腹が立って別れる。ということがあり得るのか。ということですね。
      確かに、結婚を考えていないなら別れる。というのは彼のことを信頼していない。ということを言っているのと同じなので、彼は傷ついたかと思います。怒るのも最もかと。
      しかし、対してですね、「しかるべきタイミングで自分からプロポーズしたかった」という理由を述べるのは、ちょっと無理があるな。と思うわけですね。
      これは本音(も含まれていたかもしれませんが、かなり誇張が入っているかと)ではなく、「あなたを後悔させ傷つけるための自己正当化の言葉」かな。と思います。
      要するに、俺はこれだけあなたに対して本気だったのに、あなたのせいで、あなただけのせいで。ということをアピールして自分のプライドを守ろうとしているわけです。

      さて、復縁をするためには、まずは怒りを説く(謝罪)→警戒心を解く(冷却期間&事務的な連絡)→普通に会話をする
      という流れが必須ですので、焦らずにゆっくりやっていきましょう。

  40. A より:

    初めまして、こんばんわ。
    以前より何度か記事を拝見しまして、この度あまりにも抱えきれずご相談をさせていただこうと思い、書き込みを致しました。かなり長くなりますが、どうかお付き合いいただけたらと思います。

    もう2年…もしかしたら3年ほど経っているかもしれません。
    彼とは2年ほどお付き合いをして、彼が夢を追いかけたいという理由で別れました。
    学校へ通いながらアルバイトをする、という生活を送っているようですが、正直私の家や彼の実家から学校までは二時間で行け、彼が借りているアパートも私の家や彼の実家からから一時間半もあれば行けます。なので、別れ話を切り出された時は「どうして別れなければいけないのか分からない」と言う事を伝え、それでも彼の人生だからと最終的には理解し、別れました。
    それから今までの2年(3年かも?)の間、どちらからともなく時々連絡を取るようになり、ここ最近はもしかしたら私から送ることが多かったかもしれません。会っては体の関係を持ち、帰ると言う生活を送っておりました。もちろん、今空いてる?というような内容でメールが来て…という流れです。ベッドの上でだけは彼は好きだと伝えてくれます。
    しかし、最近になってようやくこれではダメだと思い、先生の記事を拝見して会ってこの関係は嫌だと伝えようと連絡を取りました。彼からいつが空いてるかと返信が来た為、幾つか候補を伝えたところ(例えば1日、10日、17日など)返信は来ませんでした。候補として上げた1日になっても連絡が来ません。夜になり、今日はなしでいいのかと連絡すると、やっと返信が来て忙しかった、どちらにしろ無理だったとのこと。
    いい加減ハッキリしたかった私はそのまま電話をしたいと伝え夜中なら空いていると言ってくれましたが、約束の時間になっても電話は来ない。
    翌朝、連絡が来ており、何度も謝ってきましたが頭に来ていたためいつもより素っ気ない態度を示し、メールは終了しました。
    そうして二週間ほどが経った今日、彼からの連絡であの時の大事な話がなんだったのか電話で聞きたいと伝えられました。
    正直友達以下のような扱いをされた事で少し冷めてしまった事や、悔しさや惨めさが残っていた為、断りましたが、だんだんと自分の気持ちが分からなくなってしまいました。
    一目惚れをして、心から愛した相手なので復縁したい気持ちもあります。どう思っているのかも気になります。
    でも夢追い人なので今ここで迫るのは不味いのではないか、という気持ちもあります。
    都合のいい女になってでも彼の隣に居たいと願い、確かにその通りになりました。体だけの関係を2年か3年も続け、本当に都合のいい女になり、ようやくどれだけ惨めで安売りをしているか理解した今、私は彼のことはもう諦めるか迷っています。もう私には気持ちがないのでしょうか?
    先生の率直なご意見をお伺いしたいです。

    • hakasehakase より:

      Aさん
      うーん、そのことを彼には伝えているんですかね?
      都合の良い関係が成り立つ状態というのは、お互いに本音を隠している状態とも言えるんですよ。
      とにかく、嘘や誇張や駆け引きなどから一回離れて、真正面から彼にぶつかってみてはいかがでしょうか。
      結論を出す必要ななく、ただ相手に対しての気持ちを正直に話してみてはどうでしょう。
      彼との出会いは、大事な出会いであることは間違いないわけですよね?
      安売りだとか、そういったこととは切り離して考えてみましょう。

  41. ハツミ より:

    はじめまして。
    5ヶ月ほど前に別れた彼との復縁に向け努力中の20代♀です。

    是非記事にしていただきたいのが、職場内の元彼との
    復縁についてです。

    私の場合毎日顔を合わせるわけではなく、
    月1~2程度なのですがやはり職場内となると普通に復縁するのとはまた少し違うような気がして…
    まず、復縁のステップとして誘ってもらうのが基本。とありますが彼は付き合う前よりも現在職場内での立場が上がってしまい、もう自分から後輩は誘わない、と言っていたのでどうしても私発信のアクションしか起こせていません。
    (私は彼より大分下の年次の後輩です)
    私主体で行動を起こしながら向こうに追いかけてもらう
    ような形にもっていく方法が思いつきません。
    ちなみに、別れた当初よりも連絡は普通に取り合えますし、声をかけて複数人で集まったりすることは可能な関係です。
    ぜひご意見をいただけたら嬉しいです。

    • hakasehakase より:

      ハツミさん
      はじめまして。
      職場が同じで顔を合わせる機会があるのであれば、彼から話しかけられたり好意的に対応されるようになるまでは、プライベートな連絡や誘いは控えたほうが良いでしょう。
      複数人での集まりだと、その場で楽しく会話をしているだけでも、勝手に駆け引きのような状態になりますし、やりやすいかと思います。
      こういった時に、少しだけアピールするんですね。耳元でボソッと彼だけに何か言ったりだとか、彼に対して少し2人で話せないか。と伝えて、仕事の相談しかしないとかね。
      色々、やり方はあると思いますよ。

  42. とも より:

    初めての投稿です。
    私はバツイチで高校生と大学生の子供ががいます。冷却期間中の彼もまた同じ年ごろの子供が奥さん側におります。
    別れた原因は色々とありますが、いう簡単に言えば、好きで生涯一緒にいたいと思ってたけれど自信がない…重たくなった…という感じです。
    私も最初は彼の告白に先走りし過ぎてしまい、反省と感謝もして彼を今はそっとしておきたい気持ちで別れは受け入れている状況です。再婚を目指したいと思っておりますが、独身ではない復縁や、また、目標を持てるように自信や覚悟の持ち方等を参考に出来たらと思います。

    どうぞ宜しくお願いします。

    • hakasehakase より:

      ともさん
      お互いに恋愛以外に大事なものも多いでしょうし、正に別れの理由は重たいというような事でしたから、今は時間を空けて自分を見つめ、自分磨きをする時期でしょう。
      独身の場合も独身でない場合も関係ないですよ。
      自信については、自分で自分のことを理解し認める事しかありませんから、それが出来るような行動を毎日取るしかないでしょう。
      覚悟に関しては、悩んだり不安になった時は、なぜ彼が好きなのか。なぜ彼と一緒になりたいのか。という根本に立ち返って考えるようにすれば宜しいかと思います。

  43. ミント より:

    こんばんは

    3月の終わり頃に彼氏とわかれてから
    うさ夫博士の記事をとても参考にしてみています!

    彼と付き合った時間は2ヶ月半と短く、
    別れを言い出したのは私でしたが
    言った後すぐに後悔して 彼に日をあけずに気持ちを伝えました。でも彼はとても口下手で不器用なひとだったのでわたしが勝手にいろいろと勘違いして彼に対して、その…キレてしまって…(;_;)、
    そのあとすぐに友達に それは勘違いだと言われ、彼に謝ったのですが、彼からしてみると、あんなに言ってきたのにあっさりすぐ謝ってくるのが理解できなかったみたいで、重いし怖いしもう無理と言われてしまいました…、
    彼は普段は平和主義なひとでとても優しく、付き合っていた時にわたしが怒ってもいつもすぐごめんと言って謝ってくれたので、今回こんなに言われて、嫌われてしまったんだと思いました…

    それからは忘れようとしましたが初めての彼氏だったのでどうしても忘れられません…

    どうしてもまた彼とせめて話をする関係に戻りたいです…(;_;)
    こんな場合どうしたらいいのでしょう…(;_;)

    • hakasehakase より:

      ミントさん
      こんにちは。
      重いし怖いしもう無理と言われてからは、どうなったのでしょうか。
      今の具体的な関係を知りたいですね…。
      でないと、何をすればよいのか。僕にも全く分からないですから…。

  44. MEI より:

    職場の同僚である彼から先日、他に気になる人が出来たと告げられました。
    私は別れたくはありませんでしたが、彼が私と別れ、新しい人の元へ行きたいのだと感じ、別れを受け入れました。
    分かれる際、私は今でも彼が好きなこと、今まで一緒に過ごせて幸せだったことを告げ、彼は自分が悪いんだと謝っていました。二人とも泣きながら別れました。

    彼が他の人を選んだことに対する怒りはなく、彼が悩んでいたことに全く気づかず、彼の気持ちを繋ぎ止めておくことが出来なかった自分の至らなさを反省しています。

    同じ職場であるため、翌日からも毎日顔を合わせますが、未練を感じさせないことと、笑顔を心がける以外に、復縁のために何かするべきことはありますでしょうか。
    先生のご意見をお聞かせいただければ幸いです。

    • hakasehakase より:

      MEIさん
      うーん、別れの直後なので、今はMEIさんが仰るように、割りきって笑顔で普段通り対応するしかないでしょう。
      気まずさは見せず、むしろ好意的に対応して頂ければと思います。
      今後に関しては、彼側の動き次第といったところでしょうか。
      気になる人が出来た。というお別れの理由ですし、その進捗状況によって、グイグイ押しても良いのか。それとも今は静観すべきなのか。など、方針は変わってきますので。

      • MEI より:

        hakaseさん
        お返事頂き、本当にありがとうございます。

        彼は今、おそらく新しい人とお付き合いしているのだと思います。
        付き合い始めのため、彼はきっと毎日がラブラブで幸せだと思うのですが、私に気を使っているのか、あまりそういう雰囲気を出していません。

        職場では毎日顔を会わせますが、業務上一言二言話す程度です。そっけなくする訳でもなく、かと言ってなごやかな雰囲気での会話でもなく、お互いまだ気を使い合っている感じで、雑談などはできていません。

        2週間前に別れて以降は電話もメールもしていません。
        7月中旬に彼の誕生日があるのですが、おめでとうメールはしても構わないでしょうか。
        できればそれを期に、少しずつでもメールのやりとりが出来れば、と思っているのですが。
        お忙しいところ恐れ入りますが、hakaseさんのご意見を頂けると幸いです。

  45. rowa より:

    こんばんは。

    つい先日彼氏と別れたばかりなのですが、どうしても諦められず復縁したいと考えています。
    別れた理由は、元彼の対応が冷たくなっていったことにより私の我儘が酷くなってそれに元彼がついていけなくなったこと、私が元彼に依存してしまったことなどです。好きと感じられなくなったとも言われました。

    私の印象を改善するために冷却期間が必要
    だとは思っているのですが、元彼とは学部・専攻、サークルまでもが同じで冷却期間を置くことが難しいです。
    元彼はサークルでは今まで通り接してくれるのですが、2人で喋ることは出来ておらず、友達に戻ったとは言い難い状況です。
    このように冷却期間を置くこと自体が難しい場合はどのようにしたらよいのでしょうか。

    ご多忙だとは思いますが、返答いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

  46. ゆきねこ より:

    博士、こんにちは。以前相談させていただいたゆきねこです。最近は博士にアドバイスいただいた通り、怖がらずに素直に彼に感謝や尊敬の気持ちを伝えるようにしています。本当に素直に表現するって強力ですねー!

    現在は彼と膠着状態(グレーゾーンというのでしょうか?)なのかなと思います。1回目会った後、こちらから誘って2週間後に映画を観に行きました。1回目とずいぶん違い、とても仲良く過ごしました。会話も楽しかったですし、彼は私の写真を撮ったり、映画の最中にヒソヒソ話をしたり、私が腕を組んでも嫌がる様子もなく、来年はフェア一緒に行こうと言ってくれたり、家に帰るとすぐ、今日は楽しかったありがとう、とメールをくれました。些細なことかもしれませんが、とても嬉しかったです。気になるのは、彼が全くおごってくれないのです。私は半々でも全然かまわないのですが、以前デートしていた時は必ず払ってくれていたので、線引きのつもりなのでしょうか?あと、あまり見た目を気遣っていないようです。私はいつもバッチリ決めていくので、デートに対する姿勢の違いに少しあわてます。

    その翌週はメールもコンスタントに大体週2くらいで私からだったり彼からだったりメールしました。週半ばで、「今週ハイキングに誘おうかと思ったんだけど忙しいから来週末どうか?」と聞かれもちろん行くと言いました。彼から誘ってくれたこと、全部一日のプランをたててくれたことはとても嬉しいです!ですが、もっと頻繁に会いたいなあと思ってしまうんですよね。出来れば週1のペースで会いたいなあと。。。復縁はみんなそれぞれですが、大体どのくらいのペースが理想というのはあるのでしょうか?

    以前デート(付き合う前も付き合ってからも)していた時と違う所を見つけて焦るのは良くないでしょうか?それともある程度距離を測るバロメーターにはなるのでしょうか? また、ここから進めていくにはどうしたらいいでしょうか?

    博士はよく短期決戦と書いてらっしゃいますが、具体的に会ってから何ヶ月程度が短期決戦になるのでしょうか? 私の場合は最初に会ってから1ヶ月ほど、会うのは今週末で3回目です。

    • ゆきねこ より:

      進展(後退?)があったので追記です。
      3回目のデートで、別れ際に真剣な話になりました。
      彼は、「これが2回目の別れなのにまた戻るなんて怖くないのか。遊びにいくのは楽しいが、デートはプレッシャーだから嫌。手とか繋ぐのもプレッシャーだから嫌。今は人生を左右するプロジェクトに専念(というか執着/執念に近いと思います)してるからそれが成功するまで自分に自信がないから付き合うとか考えられない。これからも遊んだりするか、それか時間をおいて様子をみるかどっち?」と言われました。私は「今デート」と言って譲らず、結局「まあお互い譲らないね笑僕はゆきねこが言ったことを考えてみるから、ゆきねこも僕の言ったこと考えておいて。」ということに。
      別れ際に、「(彼が撮影で海外に来週発つので)もし会う機会がなかったらむっちゃ気をつけていってらっしゃい。」と言ったら「そんなこと言わないで。少なくとも電話で話すよ。」と言われました。
      その何時間後かに、「今日は話を聞いてくれてありがとう。」とメールをもらいました。
      本音で話し合ったことは進展だと思います。謝ったり、素直に彼のこういうところが好きだと言えましたし。結果は後退でしたが。。。とりあえず彼のペースで彼のやりたいようにやらせてあげようと思います。こんな状況からだとどうやって進めていけばいいでしょうか?

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