usao テレビで産婦人科医が言っていた。「どんな子も生まれた瞬間、必死に生きようとする」って。
僕も猫の出産に立ち合ったことがある。確かに生まれてきた子猫は必死に生きようとしているように見えた。
きっとそれは生命としての本能なんだろう。僕もきっとそうだったんだと思う。
そしてその本能は今日まで続いている。
この必死に生きようとする本能のせいで、死にたくなるような辛い想いを思いを沢山してきた。
頑張っても頑張っても報われない。頑張れば頑張るほど報われない。必死に生きようとしてるのに必死になればなるほど死にたくなる。
頑張れば頑張るほど、必死に生きれば生きるほど辛くなるのに、いかにバカバカしくても、それでも今日も必死に頑張って生きている。
きっとそれは本能だからだ。
こんな恋愛がしたい。っていういわゆる恋愛観って死生観が大きく影響しているらしい。
死生観っていうのは、なんで僕は生きてるんだろう。僕はどうやって死ねば幸せに人生を終えられるんだろう。こういう生きることや死ぬことに対しての考え方だ。
君はどんな人とどう生きてどう死んでいきたいの？
この問いに対する答えが本当の意味での恋愛観らしい。
死生観っていうのは、宇宙観が大きく影響してるらしい。
宇宙の規模や時間に対して生命の規模や時間はあまりにも小さく、あまりにも短い。だから自分の人生なんて大したことはない。と思えば、自分の生も死もどうにでもなれ。というような死生観を持ちやすいみたいだ。
君という存在は宇宙に比べてあまりにもちっぽけで、いくら必死に頑張っても宇宙の歴史の中でいったら埃とかチリみたいなものだ。
それでも必死にバカみたいに頑張ってるのはなんでだろう。
それは本能だから？
本当は頑張りたくないのに本能に頑張りを強要されてるだけ？
確かにそんな風に思う時もある。生きようとする本能にこれ以上苦しみたくない。もう頑張りたくない。どうにでもなれって。
でも、どうにでもなれ。も続かない。
どちらかと言えば、頑張る方が続けられる。
これも本能だから？
人に聞かれたらこう答えてる。
頑張ったってやり方を間違えたら無駄だよ。
結果が出なきゃ無意味だよ。
なんでそんな生産性のないこと考えてるの。合理的に考える癖をつけなよ。
愛なんてないよ。君が言ってる愛って自己愛のことだろ。
こんな事を人に言う僕が、頑張ったって結果が出るか分からないのに、生産性のない無駄なことばかり考えて、本当は愛があるんじゃないかって期待して、必死に頑張ってるのはなんなんだ。宇宙に比べたら自分の存在なんてゴミ以下だって知ってるのに、頑張っても無駄な事ばかりだって知ってるのに、必死に頑張ってるのはなんなんだ。
幸せそうな人を見ると羨ましく見えるのはなんでなんだ。僕と同じように彼らだってゴミ以下なんじゃないのか。
自信満々な態度でいる人を見ると自分が情けなくなってしまうのはなんでだ。自信満々な態度なんて空気が読めないバカにしかできない芸当で人生にとって無意味なことなんじゃないのか。
誰かに褒められると胸がムズムズするのはなんでだ。誰かに褒められたいと望んでいるのはなんでだ。他人の目が気になるのはなんででだ。宇宙と比較したらゴミみたいな人間に褒められたって無価値なんじゃないのか。
人を笑わせると気分が良くなるのはなんでだ。人に喜ばれると恥ずかしくなるのはなんでだ。好きな人のことを考えると胸が苦しくなるのはなんでだ。
本 当 は 自 分 と い う 存 在 が 宇 宙 な ん か よ り 何 よ り も 尊 く て 、 何 よ り も 価 値 が 高 い っ て 思 っ て る か ら じ ゃ な い の か 。
頑張ったらいつか報われるって、自分の人生に期待してるからじゃないのか。
本当は誰よりも自分は幸せになれる。誰よりも人のことを幸せにできる。そうやって愛に溢れた人生をおくれる。って信じたいからじゃないのか。
だから今日だって本能はもうちょっと寝かせてって言ってるのに自分の意思で必死に頑張ってるんじゃないか。これは本能じゃなく君の意思だ。
今日も眠い目をこすって結局頑張ってしまう君は宇宙よりも価値がある人間だって信じてる証拠だし、それくらい価値のある君の人生は絶対に尊いに決まってるし、何よりも尊く何よりも輝かしい人生を送る君は、あなたを幸せにしてくれる素敵な人を幸せにして愛に満ちた素晴らしい人生を生きて、幸せに死ねる。
いつからそう思えなくなった？そう思っていいんだよ。自分の価値を信じて、幸せな未来を期待していい。だって頑張ってるんだから。
だからといって頑張りすぎないように。休養も必要だよ。少し休養したらまた結局頑張っちゃうし、ちょっとくらいヘーキヘーキ。
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mixiの黒歴史ポエムを見つけて、皆さんが読んでどんな気持ちになるかわからないですが転載してみました（原文はもっと改行を多用してますが）。当時の自分に向けたものなんだけど、拗らせて自己認知がおかしくなったり、自己否定してしまって人生を諦めそうになっていた時に読み返したりしていました。自分の価値はちゃんとある。自分の未来は明るい。絶対に幸せになれる。って自分を肯定し信じるのって勇気がいることだけど、これって大事だよね。スレたままの自分を好きになるって難しいからね。恥ずかしいかもしれませんがポエム書くのオススメですよ。