もう一度、変わった私を見てもらい、告白するというのもありでしょうか? 【復縁相談】

復縁相談

元彼とは同い年で、今年お互いに就活生でした。 

出会いは、去年の夏頃、ゼミナールが同じだったのがきっかけで仲良くなり、ぴょんぴょん拍子でお付き合いしました。 

しかし、付き合う前、相手には彼女がいて、私と付き合うと同時に別れています。

乗り換えです。 ですが、私は一目惚れでとても好きだっため、不安よりも付き合える喜びが強く、付き合いました。 

それから10ヶ月間お付き合いが続いたのですが、彼から「冷めた。もう好きという気持ちがない」と言われ、振られてしまいました。 

実は、冷めた態度は、付き合ってから半年後くらいから出ていて、その時期からLINEの返信も徐々に遅くなっていました。 

就職活動と被っているということもあり、私も精神的に参っていて、LINEが24時間も返ってこないことが増え、耐えられず人生初めて私が怒ってしまい、喧嘩になりました。 

その時の喧嘩は無事に解決したのですが、2週間後、LINEの返信が遅いだけでなく、返信の内容がとても冷たくなりました。 

あまりにも冷たかったため、冷めたの?と電話で聞いたところ、「うん」と即答され、別れ話になりました。 

電話した2日後に2人で会い、私が別れたくないと必死に粘りましたが、「もう今後2人で遊ぶこと想像できない。もう俺からいうことは何もない」とハッキリと言われ、私も諦めなきゃと思いました。 

最後に「好きな子でもできちゃったわけ?」と質問したところ、なんとYESという回答が帰って来ました。

 私は驚きとショックで、いろいろ質問したところ、彼曰く、就活中に出会った女の子で一方的に気になっているということでした。

 私はこれを聞いて、とても怒ってしまい、最後の最後に喧嘩になって、そのままお別れという形になってしまいました。 

それから1ヶ月、一度も連絡をせずにいましたが、共通の友人から「ほかに好きな子ができたというのは別れるための嘘だと本人が話していたよ」というまさかの事実を聞きました。 

本当に好きな子がいても、いなくても、嘘をつかれたことが悲しいです。

ですが、ここを明らかにしても、結果が変わるわけじゃないので、今となっては、どうでもいいと思っています。 

別れてから1ヶ月、喧嘩別れが本当に嫌だったため、私は再度アタックしようと電話をしました。 

絶対に円満に終わらせようと、 ・やっぱりあなたのことが嫌いになれないこと ・あなたと出会えて楽しかった、幸せだったと感謝を伝える ・これからも学校で会ったりしたら仲良くしていきたい ということを話しました。

彼は、やっぱり自分の考えは変わらないと言っていました。

でも最後は、またね!という感じで終わりました。 

本当に終わってしまったことが悲しくてしょうがなかったですが、喧嘩別れの時のモヤモヤはなくなりました。 

自分勝手な行動を受け止めてくれた彼には、とても感謝しています。 

学生最後ということもあり、来年からはもしかしたら全く出会えなくなってしまうかもしれない。

そのため、今年は元彼が好きという気持ちを無理に押し込まず、元彼を追いかけようと思っています。 

そこで、夏休みにご飯のお誘いでもしようかなと考えているのですが、冷却期間をもっと置いた方がいいのでしょうか? 

また、彼は、自分の意思を曲げない人で、絶対に復縁しようと思わない人です。 

なので、ご飯を誘うというより、もう一度、変わった私を見てもらい、告白するというのもありでしょうか? 

長くなってしまって、本当に申し訳ございません。 

私の相談は以上になります。 よろしくお願い致します。

うさおの回答

うーん、お別れの原因はなんなんでしょう。

冷めたという別れの理由で一番多いのは、こちらの気持ちを押し付けすぎてしまって彼にとって負担になってしまった。という感じが多いのですが、この場合もそうでしょうか。

お別れの原因と関係性を軸に回答の文章を作成しておりますので、なかなか回答が難しいですね。

お答えできそうなことからお話ししながら、復縁について考えてみたいと思います。

「好きな子でもできちゃったわけ?」と彼が嘘をついた理由については、2パターンあります。

一つは、諦めてもらうために嘘をついても構わないと思っている場合。

もう一つは、別れの原因は私にはないと思っているからこそ、他に好きな子ができたんでしょ?と言えると感じて、それに呆れて言った場合。

前者っぽいかなあ。とは思いますが、お別れの原因が明らかにこちらにある場合や、別れ際に自分の非を認めることはなかった場合は、少しだけ意識したいところです。

ただ、「人生初めて私が怒ってしまい、喧嘩」からの流れがありますので、この時の彼は少し感情的になっていたように思います。

どちらにせよ、和解したわけですし、復縁にはあまり関係はないですが、後者の場合は信頼関係をさらに深めること、彼の気持ちに理解を示すことをより意識した方がいいかなあ。という感じでしょうか。

ご相談の内容を拝見しただけで言えば、冷却期間はかなり置いた方がいいようには正直思ってしまいます。来年の1月とかそれくらいに連絡をして世間話などをした流れでご飯に誘えば、さすがに何か警戒されるとかそういうことはないと思います。

彼の性格や関係性もわかりませんし、別れの理由もはっきり把握していませんし、おそらく別れの最大のきっかけであるであろう喧嘩の内容や仲直りのプロセスも分かりませんので、非常にざっくりとした回答です。なので攻めた回答はしにくく、どうしても保守的に回答をしています。

ただ、ここからは夏休みに誘いたい。というお気持ちを受けて、攻めた回答を無理にしてみるのですが、

「やっぱり自分の考えは変わらない」の”やっぱり”、を拾って無理やり彼の気持ちを考えてみると、あなたに歩み寄る気持ちがないわけではなく、態度は別れの際に比べるとかなり軟化しています。

これは、時間の経過もあるでしょうが、あなたが復縁を無理に希望していない。という思考の柔らかさや、感謝をするという気持ちの柔らかさに感化されたように思います。彼に歩み寄った結果のように思います。

ですから、「元彼が好きという気持ちを無理に押し込まず、元彼を追いかけよう」と言われるとギョッとしてしまうのですが、きっとこれは自分の気持ちを彼に押し付ける。ということではなく、彼の対応をみながらチャンスがあれば気持ちを伝えたい。とか、相手に負担にならないよう中途半端に連絡を取ったりせず一発勝負をしたい。とかそういったニュアンスですよね。

極端に言えば、未練バリバリにあります。あなたとやり直すためにものすごく努力をした。ダメだと思ったら振ってくれて構わない。10分でもいいから会ってくれ。と彼と交渉するような形もアリだと考えていらっしゃるって感じですよね?これは個人的に最後の最後の手段として良いように思います。

別れ際の彼の淡々として隙が全くない感じや、私と付き合うと同時に別れる。というお話から、彼は情に流されるようなことはなく、人間関係を自分中心に考えることができるかなり強い方のように思います。恋愛の優先順位もさほど高くなく、客観的に物事を判断できる方だと思います。絶対に復縁しようと思わない人というのも、他人に期待してないからそう思えるのでしょう。

ですから、こんな言い方をして適切かどうか分かりませんが、付き合うことにメリットを感じるかどうか。がとても大事な気がしています。つまり、従来よりプラスの魅力を伝えられるかどうか。が全てのような気がします。だからこそ、あなたは変わった自分を見せたい。と仰っているのでしょうし、中途半端な連絡にさほど意味を感じていないのだと思います。

大事なのは誘い方ですね。好意や未練は絶対に伝わります。あなたに未練が残らないように嘘をつける彼ですから、結構怖いです。

多くの男性は、自分を良く見せたいという思いから、他に好きな人がいるのか?という問いを強く否定します。未練が残るような別れ方をする方が多いです。こういった人としての弱さは、悪い言い方をすればつけ入る隙があるのですが、彼がそれをしなかったということで、相当自立しているように思います。

少しでも未練を見せたらシャットアウトされてしまうように見えてしまいます。

でも、冷却期間をさほど取らず短期間でお誘いするわけですから、未練が伝わるのは当然です。

いくら友達として会いたいんだけど、と言っても、友達として会うお互いのメリットを感じなければ、未練は伝わってしまうでしょう。趣味が合うだとか、そういったことがあればいいですが、食事に誘うと仰っていることからきっと友達として誘うのに説得力がある材料はさほどないように思います。

悩み相談でギリギリでしょうか。ただ、彼みたいな方は、回りくどいのは嫌がりそうなので、悩み相談でお会いするなら、悩み相談の話だけで終える必要はありそうですし、あくまでワンクッションにしかならなそうです。

結論とすれば、小細工は無しで正面から堂々とお誘いするしかなく、最終手段として上でお伝えした彼と交渉するような内容で連絡をする感じになるのかなあ。と思います。

これが、8月でいいのか。ということを私は問いたいかなあ。と思います。チャンスは1度しかないように思います。期限を先に決めるのではなく、ご自身が決意できたらお誘いするのが良いように思います。期間が開けば開くほど、本気度が伝わるというメリットもあると思います。

>もう一度、変わった私を見てもらい、告白するというのもありでしょうか? 

理想は彼から告白されることですが、冷却期間を1年とか相当長く置かないと、未練ってほぼ絶対に伝わるので、追いかけてもらう。というのはなかなか難しいです。情緒が安定していない方とか隙がある方ならこの通りではありませんが、彼の場合は短期間の冷却期間くらいでは追いかけてもらうのは難しそうだと予想できます。

以上の理由から、もちろん告白はアリです。というか告白をすべきだと思います。実際、こちらから先に気持ちを伝える方が多いですよ。

気持ちの伝え方は人それぞれですけどね。誘ったからわかると思うけど、未練があるんだよねー。という感じで早々に自分の立場を伝えて彼に最後には告白してもらえるよう形を整える方もいますし、正々堂々と自分の気持ちを伝えて彼に選択を迫る方もいます。

彼は後者の方が良さそうかなあ。と個人的には思います。

お誘いは電話の方が良いように思います。断られても、それでも会いたいんだ。とすぐに伝えることができるからです。彼の気持ちに理解を示した上でそれでも会いたい。と伝えれば態度は軟化してきっと会っていただけるはずです。最後の最後は熱意だと思います。

以上になります。普通の復縁のセオリーとは違いますが、彼の場合はこの方法でいいように思います。あとはやるだけですね!頑張って下さい!

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この記事を書いた人

usao

usao

今まで500組以上を復縁に導いた恋愛相談の人。今は新規のメールや電話でのご相談はストップしています。Twitterでも復縁についての情報発信していますのでよかったらどうぞ。