usao 復縁相談
はじめまして。よろしくお願いします。
彼31歳、私26歳です。
約1ヶ月前に別れました。
出会いは去年の10月、彼の友達が働いている飲食店で偶然出会いました。そこから連絡先を交換し、彼の方からLINEでご飯の誘いがあり、3回ほどデートをしてお付き合いすることになりました。(2回目のデートでなんとなく好意があることを伝えられたのですが、保留にし、3回目のデートでちゃんと告白をしてくれて、お付き合いする形になりました。)
付き合っていた期間は9ヶ月です。お互いが休みの週に1回会うのをずっと続けていました。LINEも四六時中ではないですけど、1日に1回以上必ずやりとりをしていました。趣味が合うので一緒にゲームをしたり音楽を聞いたりしながら過ごすことが多かったです。
8ヶ月頃、今まで返ってきていたLINEが突然返って来なくなりました。仕事が忙しいのかな？と思って3日ほど放っておいたのですが、変わらず。そこで週末会いに行ったのですが、「私に対して今とても冷めてしまっている。」というようなことを言われました。なんの前触れもなく突然すぎてびっくりして、ショックでわたしは泣いてしまいました。わたしといるのが嫌になったか聞いたら「すぐに答えられない自分がいる。」と言われました。
その後、数日あけて、話し合いの場を設けることになりました。そこでは「お互いが受け身だから、もう少し引っ張ってくれる人のほうが合っているんじゃないか。」「友達としては凄い良い親友になれると思う。」と彼から言われました。たしかにわたしも彼も受け身で引っ張っていくようなタイプではなかったのですが、「これからはちゃんと自分も言いたいことも言うし、やりたいこともちゃんと言う。」「友達だったらお互いに恋人ができたら会えなくなってしまうから嫌だ。」ということを伝え、その場では一応別れずに関係は維持する形で話はまとまりました。
その後は、会わずにLINEや電話でのやりとりをし、彼のほうからLINEがくることもありました。そして、約3週間ぶりにランチに行き、そこではまあまあ今まで通りのような関係で話したりでき、帰り際に「仲直り(喧嘩したわけではないですがこの表現を使っていました)したってことでいい？」と聞くと、彼に「私と付き合うことがしんどい。」言われ、解散しました。
その後、帰宅してわたしからLINEで「私と向き合って欲しかった。」という内容を送り、彼から電話がかかってきて「人との向き合い方がわからない」「喧嘩したこともないし、人間関係切っておわらせたことしかない」といったことを言われました。
そういったことも聞いた上で、お互い良くなかった部分があるからこれからのために話し合おうとわたしが提案し、その電話で「不満は溜まって爆発する前に伝える、白黒思考で急に終わらせるような考え方は避ける」など決めて、お互いに「仲直りしよう」ということになった次の日に彼から電話がかかってきて「ごめん、もう無理！！」と言われてしまいました。その時に、恋人であるわたしも切られたんだ、と思って悲しくなってしまい「なんで？」「そうやってうわべの人間関係だけでずっといればいい！！」「もう話したくない」と言って一方的に電話を切って喧嘩わかれのようになってしまいました。彼はわたしが話してる間は何も言いませんでした。 その後、わたしも言いすぎてしまった罪悪感からメールで謝罪をしました。
それには返信があり、「謝らなくていいよ。あんな乱暴な言い方で別れることしかできなくて、自分でもこたえたし罪を自覚して生きていこうしている。私さんには元気に生きてほしいです。」といったような内容が書かれていました。
それからわたしは一人で考えて、彼がLINEの返信がなくなったときは出張が重なっていた時期であったこと(肉体的にも精神的にも疲労が積み重なっていたんじゃないか)、そもそも人間関係を切って終わらせたことしかないと言っている彼に話し合いを何度も行ったことがわたしから逃げたくなった理由なのではないかと思うようになりました。
そのあともう一度、「何度もわからないことを問い詰めたり、わたしの白黒思考を押し付けてしまってごめんなさい。またお店とかで会ったら気軽に話してください。」とわたしからメールをすると「そこまで考えなくて良いよ。私ちゃんのせいじゃない。またお店で会ったら気軽に話しかけるよ！」と返ってきました。
一度業務連絡でLINEをし、その後に共通のゲームの話を一言だけ送ると今まで通りのように返ってきました。 わたしは彼とまたもう一度やり直したいと思っています。彼はわたしに最後ひどいことを言ってしまったと思っていると思うので、もしかしたら罪悪感から連絡を返してくれているのかもしれません。
ただ、わたしとしてはそこは気にしなくてもいいんだよ、というのをどうにかして伝えたいと思っています。また、冷却期間をとるとなったら、もうこのまま疎遠になってしまうのではないかと不安に思ってしまいます。なので、彼からわたしに対する罪悪感や気まずさを消すためにも、たまに趣味など返しやすいような話題でLINEした方が良いのか迷っています。親友だったらうまくいく、と言ってくれた彼の発言から人間的に嫌いなわけではないと信じたいというわたしの身勝手な部分もあります。 どうしたら再びわたしと彼の距離を縮めることができるでしょうか。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。
復縁相談の回答
ご相談ありがとうございます。
別れの理由は理解できるのですが、そう考えるようになった経緯の説明がないんですよね。
通常別れたい場合、まず別れようと考えた経緯（動機）を説明し、次に別れた方がいいと思う理由を説明した方が、説得力が増して自分の主張が通りやすくなるわけなので、経緯の説明をするはずなのですが、それがないということは、言いにくい理由があるのかな。と思います。
具体例
・他の女性に心を揺さぶられて、自由になりたくなったから。
・彼女がいない状態で自由に活動（高リスクで社会的にマイナスイメージが強い職種への転職、自由度の高い異性交遊、風俗、自由気ままで堕落が許容される生活etc）したくなったから。
・重大な病気等が発覚、ご両親に結婚の反対、等によってお付き合いを継続していく自信を失ったから。
など。
経緯が分からないので、今後どういう形になれば復縁について彼が前向きになるのか想像が難しく、これから彼や彼の知人と関わっていく中で明らかにしていく他ないのかな。と思います。
別れた後の生活を手にするためにお別れさせたはずなので、別れた後に彼がどんな生活をしているのか分かれば、ある程度は予測がつきます。
さて、僕の彼に対する印象ですが、
余裕がなく自分がどうしたら幸せになれるか分からず生きるので精一杯な人。また自分が主体的に人と関わる事で幸せを得るという方法論を知らない人
なので、他者に主体的に関わることで幸せを実感することが難しく、他者に主体的に関わってもらう事によって幸せを得たい。というようなフェーズなんだろうな。と思いました。
また、自信がないので、気が強い人は怖い。気が弱い人は頼りない。そう感じるはずなので、
余裕がある時、調子が良い時は、
私のように受け身なタイプの方が自分の要求が通りやすく意見が衝突しにくいので、付き合いたい。
と思い
余裕がない時、調子が悪い時は
私のように受け身なタイプだと自分の苦しみを救ってもらえないからもっと積極的なタイプの方がいい。
と、そんな風に思うような方なんじゃないかと思いました。
その逆に
余裕がある時、調子が良い時は、
積極的な女性の方が一緒にいて楽だし楽しそうだから付き合いたい。
と思い
余裕がない時、調子が悪い時は
積極的な女性だと苦しくてもいろいろ求められるからしんどい。もっと受け身な人がいい。
と、そんな風に思うのだろうな。と。
彼自身がこのように不安定かつ問題に対して主体的に関わろうとしないor関わっても上手くいかないと思っているので、良好な関係を続けられる女性ってすごく限られるよな。と思います。
高い倫理観や道徳観を持ち、芯が強く、優しく思いやりがあり、問題解決能力も高い女性。
とかになるでしょうか。
復縁という事については、
・別れた後に手に入れた生活にストレスを感じるようになる。
・私のようなタイプの女性の評価が相対的に上がる。
のこの双方を満たせばいいんだろうと思います。
一定の距離感を保ちながら関わり続けていれば、こういったタイミングを逃さないので、できれば関わり続けるのが良いんだろうと思います。
＞たまに趣味など返しやすいような話題でLINEした方が良いのか迷っています。
＞冷却期間をとるとなったら、もうこのまま疎遠になってしまうのではないかと不安に思ってしまいます。
定期的に連絡をして良いと思います。相手を満たすことで満たされるタイプではないので、できれば彼に有益な情報を提供するように努めると良いと思います。連絡をしたとことでこちらのことを再び好きになるということはなく、彼が様々な経験をする中で、私の評価が自動的に高まるというイメージを持つと良いでしょう。その時に自分がどう変わっていればいいのか。を考えておきましょう。頻度としては3ヶ月〜半年に1回くらいでしょうか。
＞わたしとしてはそこは気にしなくてもいいんだよ、というのをどうにかして伝えたいと思っています。
＞わたしに対する罪悪感や気まずさを消す
これについてですが、継続して相手に対するリスペクト（別れの決断や現在の彼の別れた事によって手に入れた生活を尊重する、自分も別れてから充実している。など）を伝えることができれば自然とそうなっていきますから、特別意識することはないと思いますよ。大事なのは伝えることではなく、伝わることなので、すぐにどうこうしようとしない方が良いですよ。
復縁についてはタイミング次第だと思います。難しいのは復縁後により良い関係が築けるかどうかです。私が大きく変わればその関係を作ることはできると思います。果たしてそれでいいのか。今は罪悪感や後悔がいっぱいでそこまで冷静に考えることは出来ないかもしれませんが、落ち着いたらゆっくり考えてみると良いと思います。
「お互いが受け身だから、もう少し引っ張ってくれる人のほうが合っているんじゃないか。」
彼のこの考え方は端的に言うと、「あるがままの僕を受け入れて欲しい。僕は引っ張りたくない。面倒をみる側じゃなくみられる側がいい。こんな僕をもっと幸せにしてくれる人がいい。」なので、「これからはちゃんと自分も言いたいことも言うし、やりたいこともちゃんと言う。」「お互い良くなかった部分があるからこれからのために話し合おう」という問題解決の方法は彼にとっては違ったんだと思います。あのタイミングでこの彼のこの非現実的な要望に応えられる女性はいないと思いますから、自分のことを過度に責めるのはやめて欲しいなと思います。
