元カノへの執着が狂っている元カレと復縁できるのか?【復縁相談】

復縁相談

☆つきあった経緯

 一昨年の10月に大学の軽音サークルの飲み会で出会い、11月にあるライブに一緒に出ることになり仲良くなりました。一緒に飲み会に参加することが多くなり、私が彼を好きになったので彼を友達との飲みによく誘っていました。そのうち、どちらからともなく毎日Lineをするようになりました。

12月までLineや飲み会が続き、うちにも何度か泊まっていました。体の関係も2回ほどありました。そして一昨年の12/9にあった飲み会で一緒に帰って泊まり、12/10に「一緒にいて楽しいから付き合おうか。」と言われて付き合いました。

ただ付き合う当初から、「おれは元カノのことを忘れられていないけどそれでもいいか」と言われており、私は付き合いたかったので「それでもいいよ」と言って付き合いました。

彼が元カノに振られたのは私と付き合う半年前の6月です。元カノとは3年付き合っており、今までで唯一結婚を考えた相手だったそうです。

☆別れの経緯

→去年の7月から、彼が元カノと定期的に会っていることが判明したり飲み会での彼の女の子とのやり取りが気になったりして、私が嫉妬ばかりして喧嘩が多くなりました。そして7月末に大きな喧嘩をし、別れよう、友達に戻ろうと一度言われました。そのときは私が引き止めて、もう少し付き合ってみようということになりました。

ただそこから彼は私と別れたいと周囲に言うようになり、去年の10月にも別れ話をされました。まず10/1に一緒に飲み会があり、酔った状態で彼がうちに来て別れようと言われ、お互い酔っていたためうやむやになりました。翌日の10/2に、彼が鍵をなくしたから行くところがないと言って、一週間ほどうちに泊まっていました。その一週間は二人でゲームしたりして家の中でとても仲良く過ごせていましたが、スペアの鍵を手に入れたあと、10月の2週目から突然連絡が取れなくなり未読無視を2週間ほどされました。2週間ほどたったあと、「ごめん。今人と話したくない。だめなんだ。」と連絡が来ました。

その時は10/31に一緒にライブに行く予定で、前日にライブどうする?と聞くと彼は飲んでいたようで、とても酔っていて「別れろよ。俺はクズだ。お前は愛せない。好きなのは元カノであってお前じゃない。頼むから別れろ」と言われ、言い合ったのちに「酔った状態では聞かないよ。」と私が伝えました。翌日、ライブには来てそのままうちに泊まり、この話はうやむやになりました。

それからは何度も別れ話をされているせいでもう別れ話をされるのが怖くて、なるべく楽しく過ごせるように気をつけていましたが、今年の4/20に「おまえとは結婚できない。別れてください」と家で言われました。いやだと言いましたが「もう何ヶ月も考えた。おまえのいやだはもう聞けない」と言われ、正式に別れました。

 別れ話の間はあまり気まずさなく、仲良く過ごしてきました。酔ったら彼から電話があり1~3時間話したり、酔った彼が家に来て泊まって行ったりということが普通にありました。体の関係もありました。

☆彼の性格について

彼は自分をクズだ、社会不適合者だと言っています。でも飲み会や人との会話で、彼いわく「人の顔を見て好かれるように話している」のでモテます。顔も悪くなく、気遣いができて面白い子です。ただ皆の前ではそうですが、私に対しては暴言を吐いたり機嫌が悪い姿を見せたり普通にします。

「愛がなんだかわからない。一番愛した人、元カノに愛されないなら死んでもいい。おれはモテるかもしれないけど、おれみたいな社会不適合者をすぐ好きだと言うやつはみんな馬鹿だと思ってる。おれは人をあまり好きになれない、どうせ最終的にはみんなに嫌われるんだ。元カノはおれを社会不適合者だとわかった上で革新的な言葉を言ってくれた唯一の人だった。あの人は、俺のモットーであるくるもの拒まずさるもの追わず、という言葉の意味やおれがクズだということを誰よりもわかってくれた」と言っていました。ちなみにこれは別れたあとに言われた言葉です。(別れてからも酔うとラインが来ます。だいたい機嫌悪そうなラインですが。)

先月なんかは、彼から「お前が考える愛とはなんだ?答えろ」とラインが来て、「人の幸せを考えることかな」と答えると、「やっぱりおれは正しかった。おまえじゃなかった。おまえはおれをわかってくれない。ただの友達だ。お前に何かが足りないわけじゃない。おまえがおれを理解できなかった、それだけ」と言われました。何が正解が全くわからないです。

とにかく自己評価が低く、そのくせプライドは高く、他人の評価は気にしないといいつつ他人をすごく気にしているように私には見えます。そして頑固で、相手をこういう人だと自分が思ったらよっぽどのことがないと考えは変わりません。私のことも、ちがう、こいつじゃない、ともう決めつけていて、何を言っても聞きません。

 付き合い始めてから本当の最初は、「おれはくずだからおまえに見合わないよ」と言ってましたが、別れ話をするようになってからは「おまえはほんとにおれを分かってないよね。おれにはおまえじゃない」と言うようになりました。

じつは話がややこしくなりますが、一昨年出会ったときはふたりとも同学年だったのですが、去年の3月に彼が留年しました。そこで留年してしまったことで病んだというか、優しくない言葉やネガティブな言葉が目立つようになりました。

 8月に別れ話をされる前と、前述したとおり10月の未読無視期間は連絡がありませんでした。でも共通の友達が多いこともあり、飲み会で合うと普通に話したりうちに泊まったりして、そのたびにうやむやになることを繰り返していました。

あとは、私と付き合っている間にも元カノと度々ご飯に行っていたようですが、元カノと会った日の夜は連絡がないか、荒れたラインが来るか、病んだツイートをするか、といった行動をしていました。会うたびにメンタルがやられてたのだと思います。

 彼にとって元カノがそうだったように、私にとっても彼は結婚したいと思えた唯一の相手です。基本的に人と長く一緒にいるのが苦手な私が、始めて「この人となら一緒に暮らせる」と思えた相手が彼でした。

彼になにをされても、何を言われても彼を愛しています。絶対に復縁して彼との将来を考えたいです。

彼はお酒が強く楽しく飲めるので、飲み会に誘われる頻度が高く、多いときは一週間毎日だれかと朝まで飲んでいます。なので予定はあまり空いてない感じです。

あと、人の言葉を聞かない、とくに私に対して否定的にしか見れないところがあると思います。彼の悩みに対してたとえば、他の人が同じ言葉を言えば「あーそっか、ありがとう」と素直に受け取るところを、私が言うと「それは俺の考えじゃない。やっぱりおまえはちがった。」となるんです。

あとは元カノに固執し続けてそれ以外の人が見えなくなっていること。たとえば私と付き合ってから、最低限のマナーとして元カノに全く会わないでくれれば、私に向き合えたかもしれないのに、そりゃ会い続けてたら好きな気持ちは変わらないでしょ、と私は思ってしまいます。けど彼にとっては「元カノを忘れてないって最初に言って付き合った。オーケーしたのはお前だよ」というわけです。

それから、別れてから線引きできてないのも彼の方なのかなと。普通は振った相手に連絡しませんが。別れてから一ヶ月弱たちますが、ベロベロに酔った状態の彼から何度も連絡が来ました。「本来お前とは二度と会いたくないんだ、関わるな」と言われたこともありますし、前述したとおりずっと元カノや愛について、そして自分はクズだという話について語られることもあります。何故別れた私にわざわざ連絡してくるのか、まだ私にあまえてるのかなと思ってしまいます。

別れ際に彼には、「まだ好きだから。これから私が誘うときは全部下心だと思って。絶対また好きにさせるから」と宣戦布告のようなことを私から言いました。彼は、「いまのおまえと戻ることは絶対ない。けど将来万が一また付き合うことがあればそのときは全力で愛すわ。でなおしてこい」と言っていました。

ただ周りの友達から聞いた話では、私とやっと別れられたと嬉しそうに言ってるらしいので、この言葉は方便なのでしょう。

あと先月、付き合っているときに約束していたライブへ一緒に行き、その後一緒に飲み、帰るときに「えっちしよう」と言われてうちに泊めてしまいました。

彼の荷物はまだうちにあります。別れてから、飲み会の流れで何度かうちに泊まりましたが(体の関係はない時もありますが、別れてから関係を持ったのは五回ほどありました)、普通にシャワーを浴びて服とパンツを置いていきました。それも良くわからないです。意味はないのでしょうが。

彼は別れてから人に、愛されるより愛したい。俺がこの人のために尽くそう、頑張ろうと思える人と付き合いたい、それは元カノなんだと言ってるそうです。

私は彼に尽して甘やかしてきたので、もう復縁につながる道はないのでしょうか?

ちなみに彼の方からは現在連絡はなく、こちらが送ればlineは返ってくるという感じです。前述したような酔って何かを言ってくることも電話してくることも、最近はもうなくなりました。

サークルが同じということもあり、月に一度以上は一緒に飲む機会があります。

来月には彼の誕生日があり、お祝いしたいと思いますが、誘ってもいいのかどうかもわかりません。

今後彼と復縁するためにどういう流れで行動すればいいのか、また復縁の可能性はあるのか、をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

相談の回答

町田康の小説でも読んでいるような気持ちになりました。とても骨太なご相談。

彼の恋愛観というのがぶっ飛んでいるのもありますので、普通の回答にはどうしてもならないです。それは勘弁してください。気になる点がありましたらコメントしてください。

ちょっとだけ似てるんですよ。私と彼。私には4年付き合って別れてから6年間忘れられない元カノがいました。まあ彼みたいに彼女は作りません(れません)でしたが。世界は元カノを中心に回っている感じ。なんとなく分かります。

何から話そうか迷いますが、まずお二人の関係性について話します。

彼は他人には取らないような乱暴で雑な態度をあなたにだけ取られていましたよね。彼が何をしても受け入れてきてしまったことで、彼の感覚が麻痺してしまったということです。あなたに何を言っても自分を否定されることはないのがわかっているので言葉を選ぶ必要がありません。つまり彼にとって絶対的な安心感をもたらす存在になってしまったということです。母親のような存在と言い換えることができるかもしれません。彼の友人には「あーそっか、ありがとう」なのに、私には「それは俺の考えじゃない。やっぱりおまえはちがった。」と言われると仰っていましたが、これはあなたに対してキツく当たっているということではなく、「あーそっか、ありがとう(それは俺の考えじゃない。やっぱりおまえはちがった。)」というように友人のことは適当に扱っている。という理解の方が正しいように思います。少なくとも彼はそう考えるはずです。

彼に振り回されっぱなしの1年半だったと思いますが、振り回している彼の方も実は疲れて消耗しています。分かりにくいかもしれませんが、振り回す方も罪悪感を感じたり、自分のクソ野郎具合に自己嫌悪するものです。ですから、この1年半で、お互いに消耗し合い、消耗しきってしまったように思います。

振り回す方が悪い。客観的に見てそうですが、振り回される側も実は悪いんです。少なくともこのことは意識しておくべきでしょう。振り回されると彼も消耗する。と。

お別れされてからも振り回されていますが、恐らく彼も後から罪悪感や自己嫌悪に陥ってるはずです。そういう人を好きになったので納得するしかないように思います。線引きができない弱い人。線引きをするなら私がするしかない。ということです。

次に元カノと元カノとあなたについて触れていきたいと思います。

彼にとって元カノとは絶対的存在。つまり、他に変わりのないものです。初めて聞いて衝撃を受けたパンクロックのような存在といったところでしょうか。

そんなことは彼もわかっているはずなのに、あなたに禅問答のような質問をして、元カノと比較してきましたよね。元カノと似たような回答ができるのかどうか試しているようにも見えますし、あなたと一緒にいる理由を見つけたいようにも私には思えました。

特に、先月の、「お前が考える愛とはなんだ?答えろ」という質問。これは、あなたと別れて未練を感じ、あなたとやり直せるかどうか試している質問だと私は感じました。ただの友達だ。と返事をしてきていますしね。其の対にあるのは恋人ですよね。わざわざ連絡をしてきたのはそういう意図でしょう。

なので個人的にはここの回答次第では、違う展開もあったように思います。

>何故別れた私にわざわざ連絡してくるのか、まだ私にあまえてるのかなと思ってしまいます。

これは未練だと思います。こんな破天荒な彼が元カノのことを引きずりながらも1年半付き合ったわけですから、あなたに対して何もないはずもないんです。常に元カノと比較され続けて、基準がバグってしまっていると思いますが、自信を持つべきところは持って良いですよね。

ここからは復縁についてです。

彼が望む恋愛。というのを改めて書きます。

自分のこと理解してくれている。人生観を変えるような言葉を与えてくれる。(元カノ)

そんな人のために頑張りたい。愛されるよりも愛したい。

でしたね。

別れの原因は何だと思われますか?

甘やかしすぎた?依存しすぎた?振まわされすぎた?

もちろんこう言った一般的な理由もあるにはあると思いますが、

私は彼がほしい言葉を与えることができなかった。そして理解されていない。と感じさせてしまった。というところがいちばんの原因であると思います。

これが今回回答する上で最も困ったところです。

どうすれば、彼がほしい言葉を言えるようになるのか。ということについて明確な答えを私が用意できないからです。

国語の偏差値が80あっても無理なように思います。独特なので。

ただ、彼が抱えている孤独のようなもの、闇のようなものは、頑張れば理解できるような気がします。

>俺のモットーであるくるもの拒まずさるもの追わず、の言葉の意味

・自信がない。傷つくのが怖い。人に期待できない。自分に期待していない。

・人生に絶望している。

とか、まあ言葉に込められた真意っていくつかしかないので考えているうちにたどり着きそうな気もしなくもないです。

俺は大木だ。

みたいなポエミーな感じだとちょっとキツイですけど、さすがにないと思います。

>おれがクズだということを誰よりもわかってくれた

人を信じられないからクズ

他人に期待していないからクズ

自分を信じられないからクズ

自分に期待していないからクズ

みたいなね。何かしら考えていれば答えにぶつかるような気もしなくもないです。

彼との会話を思い返せば、彼が抱える孤独みたいなものにたどり着けませんか?どうですか?

彼がいう理解って、こういう本質っぽいところだと思うので、深く掘り下げていかないとダメなように思います。

彼のことをもっと理解できるように、掘り下げる作業は原因の改善という意味で必要だと感じます。

言葉についてはやはり難しいです。自分なりの人生哲学というか信念みたいなものは最低でも欲しいように思います。言葉に重みが出ますから。

ありますか?

彼がまた言葉を欲しがるかもしれません。

自分なりに納得できて、彼にしっかり説明ができる「愛」についての回答は用意しておいたほうが良いと思います。

彼の愛についての回答に対して違う。と言えるくらいは理論武装しておきたいところです。

自分がたどり着いた「愛」に則って彼に接していくのが正しい復縁の方法のようにも思います。「人の幸せを考えることかな」では愛オタクの彼に何か感じさせることは難しいように思います。

線引きについて

彼との線引きがしっかりできていないことを気にされていましたが、前述の通り、彼の言葉を借りれば、彼はクズなので、彼に期待したり彼に責任を追わせるのはやめましょう。そんな彼が好きなわけですから。彼にそれを求めるのは彼を理解していない。ことになるのだと思います。自らの意思で線引きしましょう。

線引きは絶対に必要で、家には上げないほうがいいです。彼は尽くしたい。と言いました。追いかけたい。と言い換えることもできると思います。別れた後も遠慮なくあなたの家に来る。これは全然追いかけてないですよね。全然尽くしていないです。大丈夫です。家に上げないことで壊れるような関係ではないと確信しています。そんなことで愛が伝わらないんだとしたら彼が考える愛はどれだけくだらないものなんだよって話です。彼の考える愛はくだらなくないはずです。

自信について

自信はありますか?おそらく全然ないと思います。元カノの影をずっと気にしながらの交際です。彼に縋ってなんとか別れを引き止めたこともあったでしょう。自信が持てるはずもありません。彼を甘やかしてしまっているのも、彼に尽くしすぎているのも、根本を辿れば、彼のためではなく、自分のためですよね。自信がないから、そうしてしまうんだと思います。

でも、もっと自信を持って欲しいです。1年半、あんな破天荒な彼と一緒に過ごせたんです。彼にとってのあなたは単なる元カノの代わりではありません。何もないはずがないんです。自信を持って欲しいです。自信を持てば彼のことがもっと理解できるようになりますし、彼に言葉を与えられるようになるでしょう。

あなたにしか表現できない彼への愛

彼はものすごく愛。という言葉を使いますよね。それだけ愛を確認したい方なんだと思います。愛欠乏症です。

尽くされている。と愛されている。では全く違うのはわかりますよね?

元カノは言葉一つで愛を表現されたように思いますが

他の表現の方法だってありますよね。

それが、彼への無償の愛なのか、彼をひたすら信じ続けることなのか、何が答えなのか私にはわかりません。あなたが考えるしかありません。愛とは何か。私が与えられる彼への愛とはなんなのか。考えてみてください。

実際にどうやって復縁を進めていくか

さて、実際にどうやって復縁を進めていくかです。アピールの場は居酒屋とかになりますね。言葉、理解、そしてあなたにしか表現できない彼への愛、この3つの武器で戦っていくことになるでしょう。

最近連絡の頻度が減ったということで、機会は今ではありません。彼からの連絡が増えてからです。それまではサークルの飲み会で普段通り彼と接してください。穏やかに。

彼から連絡が来るのか。ということですが、来ます。これは間違いなく来ます。大丈夫です。

>来月には彼の誕生日があり、お祝いしたいと思いますが、誘ってもいいのかどうかもわかりません。

うーん、微妙なところです。断られることはないと思うのですが、リスクが高いように思います。明らかに今月に入って連絡が減った。というのがどうしても引っかかってしまいます。LINEでお祝いをして、その反応を見て、お祝いのためにご飯や飲みに後日誘うような流れを作るほうが安全だと思います。何れにせよ、会うのであれば、自信満々で会ってほしいです。

>復縁の可能性はあるのか

言葉と理解がとても難しいので、そこはあなた次第だと思います。彼の中に未練は確実にあります。信じて突き進む価値はあります。

「いまのおまえと戻ることは絶対ない。けど将来万が一また付き合うことがあればそのときは全力で愛すわ。でなおしてこい」

でなおしで見返してやりましょう。まずは愛について向き合ってみましょう。

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この記事を書いた人

usao

usao

今まで500組以上を復縁に導いた恋愛相談の人。今は新規のメールや電話でのご相談はストップしています。Twitterでも復縁についての情報発信していますのでよかったらどうぞ。