別れたからこそ絶対復縁できる気がするんです。自惚れでしょうか?【復縁相談】

復縁相談

数日前に別れた元カレのことを相談させてください。これから復縁を目指して活動する予定です。

当方20代後半、1歳差の社会人カップルです。年末から付き合っていましたが、数日前に1ヶ月半の話し合いを経て、私が元カレに振られる形になりました。

ちなみに共通の友達はおらず、SNSもつながっていません。LINEと電話番号を知っているのみです。

きっかけは、5月上旬に会ったときのケンカです。今までも4ヶ月半の付き合いの中で、ケンカは3回ほどしたことがあります。

そのときの内容は私が親との折り合いが悪く、なかなか感謝をしなかったこと。前から親と仲良くないことは伝えていたのですが、「仲良くしてもいいんじゃない?」とよく言われていました。

そしてケンカした日もショッピングモールで彼に「たまには親に何かあげたら?」としつこく言われたことに私が怒ってしまい、家まで送ってもらったものの、一言も話さないまま解散となりました。

ここまでは今までのケンカと似た流れです。私が指摘されたくないことに怒ってしまい、無言のまま解散。でも家までは送ってくれる、という感じです。そして毎回、数日後に私が謝罪と電話したい旨を伝えるLINEをして、話し合いで仲直りしていました。

しかし今回、私はどうしても怒りが治りませんでした。親とどうして仲が悪いのか、その気持ちをいちばん近くて頼りたい人にわかってもらえないことが悲しかったためです。またいつも私から謝らないといけないことも不満でした、私が怒っているので当たり前なのですが。

その気持ちが収まらず、翌日、どうして怒ったのか、私がどれだけ辛かったのか、気持ちがわかってもらえなくて悲しいから一緒にいるのがつらいなどと書いてLINEをしてしまいました。その日のうちに「今週中には連絡するからしばらく考えさせて」とLINEがきて、待っていたのですが、痺れを切らして週末に私から電話できないかと連絡。

電話の前に彼からメッセージがきたのですが、その中に「気持ちがわかってあげられない、それを求めるなら別れてください」と書かれていました。

その日に1回目の電話をし、私がLINEの内容について謝罪と、かつ自分の付き合いたい気持ちを再度説明しました。

彼からの返事は「今はわかったとしか言えない。もう少し時間がほしい。」

そしてそのあと、10~14日おきに合計4回の電話をしましたが、言われた内容をまとめると以下の通りです。

・今までは一緒にいて楽しいし、衝突を感じたこともない。でもこれから価値観がぶつかりそうでこわい。将来ぶつかるくらいなら今別れた方がいいのでは

・ケンカの度に謝って変わろうとしてくれるのが気になる

・怒ってもすぐ謝ったり、私の言ってることがコロコロ変わる

・好きな仕事をやってる割にあまり稼げていない。将来それでやっていけるのか?子どもができたときの働き方やお金について考えているのか?

・転職するって言ってるけれど今の好きな仕事を簡単にやめるのか?

・別れようと毎回思うけれど、電話で声を聞くと気持ちが揺らぐし、会うなんてしたらもっと揺らぐと思う。

お互い仕事でトラブっていたこともあり、ところどころ感情的でした。

ちなみに、1~2回目の電話の間1週間のうち2回、電話の内容を受けて自分が感じた反省点を、長文でLINEしてしまいました。主に怒りっぽかった理由と相手に自分の要求ばかり伝えていた点です。

2回目の電話以降は、基本的にLINEメッセージでの連絡はしていません。電話する日時の確認のみです。

いつも2~3日に1回は連絡を取って週に1回は会っていたので、こんなに連絡を取らないのは初めてです。

ただ2回目の電話以降、なんだか不思議と彼への気持ちが落ち着いて「別れたらどうしよう、いやだ」という気持ちは低くなっています。フラットに接することができるといいますか。

そして数日前、最後の4回目の電話であらためて彼の考えを知ろうと思い、別れたいと言われる前に結婚観や私の転職理由への気持ちをついて尋ねました。

でも別れてくださいと言われ、彼に確認したことは以下です。

・別れる決断に後悔はないんだよね?

→そう言われると自信がない。別れたい気持ちが80%、あとの20~30%は正直わからない。

・前から別れを考えていたのか?

→考えてなかったし、むしろずっと一緒にいるつもりだった。ケンカは多いけれど、話し合いはできていたから。話が通じないわけでもないし。でもケンカのすれ違いが多いのも気になる。

・やっぱりケンカした後のLINEを受けて、これからやっていけるのかと思ったことが一番の原因なのか?

→それだけではないけれど、大きなきっかけにはなった。

・これからも付き合った人と価値観や考え方が合わない部分がでてきたら、やっぱり別れるの?

→誰でもすぐに縁を切るわけではない。でも前の彼女とは違和感を感じながらも付き合い続けて、結局別れてしまった。

それに自分のせいで相手を変えるようなことはしたくない。

・転職理由や将来について気になることがあっても、私が怒ると思うとなかなか聞けなかった

・私の収入面や片親であることを責めたけれど、それは付き合う前に知っていたこと。今更それをどうこう言う気はない。

・気になる人がいるの?

→それはない。目移りしたわけではない。

別れを受け入れる前に、私は彼が好きなこと、将来一緒にいたらおもしろくなると思っていることを伝えています。

そのあと「別れてください」と言われたあと、付き合ってから自分に自信が持てるようになったこと、親と仲直りするきっかけをくれたこと、短かったけれどかけがえのない時間だったことについてありがとうと伝えました。

この順番、間違った気がしてなりません。

ひと通り話し合ったあと、彼が来週いく旅行の話をきっかけに、よく一緒にしていたビールバーめぐりの思い出、遊びに行った場所、会ってない1ヶ月半の話をしました。笑いながら冗談も言いながら、1時間半くらい話していたと思います。

その中で彼が「このあいだの出張で買ってきた人形のお土産いる?」と言ってきたのですが、私は笑いながら「えー元カレから物のお土産とかいちばん嫌!やめて!笑」と伝えたり、「でも来週の旅行でお土産買ってきてよー!」と軽く冗談を言うことはできました。すると「わかった、物以外の食べ物とかにする。笑」と彼も笑いながら返してくれました。

そして2週間後、私が彼の家に置いていた荷物を届けに、車で1時間ほどかかる私の地元まで来てくれる予定です。

ここまでから考える別れの原因が、以下の通りです。

・私がよく怒っていたこと、かつそれは私に自信がなかったから

・自信がない理由は、好きな仕事がうまくいかなくなり、自分の軸や好きなものがブレ始めたこと

・趣味などの時間が減っており、リフレッシュできていなかったこと

・またいろいろ怒ってしまったのは、自分が目を背けて逃げていることを指摘されていたから

・この話し合いの電話の中で、自分の気持ちを伝えることばかり優先し、彼の気持ちをなかなか聞かなかったこと

これを受けて、自分が今すべきことは

・自己分析を通して自分の軸を定める

・転職を決める

・親と良好な関係を築く(彼とのケンカがきっかけで親に勇気を出して話しかけ、普通に話すまでに関係は修復しました。これは彼も知っており、きっかけをくれた感謝の意も伝えています)

・逃げ癖をなおす、そのために行動力と計画性をつける

・彼が私の癒し、かつ話を聞いてくれるところが好きと言っていたので、聞き上手になる

・好意は伝える

と、考えています。

そして長くなりましたが、うさ夫さんにお伺いしたいことが、以下です。

・復縁できそうか?彼はまだ私に未練はある気がするがどうか?

・冷却期間は最大半年、連絡のタイミングは私の転職が決まって1~2ヶ月後の予定。おそらく10月~11月。これは適切か?(転職決まってすぐ連絡すると、そのタイミングを待っていた感じがしてしまいそうで)

・荷物の受け渡しのとき、ケンカした日に行く予定だったカフェに軽く誘って大丈夫か?

・友だちに戻るという選択肢はありか?それともしばらく会わない旨を伝えるべきか?

・また次会うときは基本的に明るく、冗談も言う雰囲気で問題ないか?

・怒りっぽくなくなったことは、明るくニコニコする雰囲気で伝わるか?

・最後に感謝の意を伝えたいが、くどいか?物を残さないために口頭を考えているが、LINEや手紙の方が適切か?

・荷物の受け渡し、もう少し日程を伸ばしてプチ冷却期間にするのはどうか?

また3回目くらいの電話で、彼が急に「もう一旦別れてしまうか、それとも頑張って1回付き合うか」と言い出したのも気になっています。そのときは私が仕事で余裕がなく、どうしてそんなこと言うんだという気持ちになり、「一旦考え続けよう」と言ってしまいました。

また同じく3回目の電話の最後に「次の電話までLINEはしていいの?連絡取っていいの?」と聞かれたことも気になります。私は「良いけど、どういう気持ちで返信したらいいのかな」と返すと「俺もそれは思ってた」と。結局「友だちみたいに連絡とろう」と言ったものの、最後の電話までお互いLINEはしませんでした。

でも彼は、優しいがゆえに相手の気持ちを第一に考えて、言いたいことがあっても飲み込むタイプです。なんとなく、この会話のときはそんな雰囲気がありました。私はチャンスを逃してしまった気がします。

長くなりましたが、私は別れたことによって状況が良くなる可能性はあると信じています。なぜか、別れたからこそ絶対復縁できる気がするんです。話し合いが進むにつれて、別れた方が私に有利なのでは?と考えたほどです。自惚れでしょうか。

また今回の復縁活動によって、自分の生き方や働き方、キャリア、考え方、性格などすべてを見直すきっかけになるんだろうな、と感じています。

長々と申し訳ございません。お手すきの際にまた回答いただけると嬉しいです。

復縁相談の回答

こんにちは。

今回のきっかけとなった喧嘩については、お互いにどうしてそう思うか。という話をする前に感情をぶつけてしまったことが良くなかったですよね。

彼、客観的なところがあるので、事情があるのは分かるけど仲良くするべきなんじゃない?こちらから歩み寄らないとだめでしょ?って本気で良かれと思って言っているので不機嫌になり「気持ちがわかってもらえなくて悲しいから一緒にいるのがつらい」と言われたことは結構ショックだったと想像できます。

今後また、こんな風に傷つけちゃうこと、絶対にあるよなあ。って彼が思ってしまう気持ちもよく理解できます。

一番良い解決の方法は、まずはお互いを理解し合うこと。どこまでお互いに歩み寄れるかを冷静に話し合うことですよね。

それを行なった上で、ああ、この人私のこと全然分かってくれない。と怒るなら分かります。

彼氏なんだから私のことを分かってくれるのは当然だ。という前提をまずは変えていかなきゃいけないですよね。

と、こんな上から目線で言いましたが、1ヶ月以上前の話ですし、彼と4回も話されていますから、んなこと分かっとるわーい。と言われそうでタジタジです。

さて、今は復縁に対してすごく前向きな感じ。とても良いと思います。

おそらく、4回の通話、特に最後の日の通話ですね。この時に、彼のことがもっとよく理解でき、彼とうまくやっていく方法がちょっと分かっちゃったんじゃないですか?少し俯瞰した自分で穏やかに話せば分かってくれる。ということが理解できたのでは?と思います。

あ、私ならうまくやれる。ってそう思えたんだと思います。とてもいいことですね。

少しだけ触れますが、彼とても客観的でしっかりした方なんですが、視野が狭いところがあります。自分でもそれは分かっているんですが、それで困ったことがないので変える必要性を感じていません。でも、あなたと話す中で彼の価値観って少しずつ変わってきているように思います。

何でそんなことを思うかというと、彼の話、ところどころ矛盾やブレがあります。これは、もちろんあなたへの未練があるというような感情の面もあるでしょうけど、あなたと話す中で自然と歩み寄っているからだと思います。彼、優しいんでしょうね。

つまり、今後、うまくやっていくことはできると思います。

どっちかというと、こちらが優位に立って彼をコントロールする。みたいな感じが理想的なのかなあ。と思いました。別れたら彼の未練が大きくなりそうだし、自分がもっと成長すれば、そんな関係を築くことができそう。そんな風に感じられたんじゃないでしょうか。

もう一点、彼も彼であなたをどうコントロールしたらいいか分かっていないんですよね。だから将来が不安なんです。自信がないんです。機嫌が悪くなった彼女に対して謝る以外の選択肢がないのキツイですよ。謝っても根本的な解決にならないよな。とかそんな風に客観的に考えられる男性が相手なら尚更です。こんな風に機嫌が悪くなったら、ちょっと黙っとこ。とか、カフェ入ってケーキ食べさせたら機嫌良くなる。ちょろい。とか、こう伝えれば伝わる。みたいな。そういう経験をしてもらって自信も持ってもらわないとダメですよね。機嫌が悪くなったら、機嫌が直るまでは絶対に帰らない。とか自分でルールを決めたらいいと思います。

さて、今後の話ですね。

>復縁できそうか?彼はまだ私に未練はある気がするがどうか?

未練はすごくあります。復縁はかなり高い確率でできると思います。というのも、第三者の私から見たら、このお別れの原因ってさほど大きな原因ではありません。分かってなくて当たり前です。4ヶ月ですよ。お付き合いして。結婚を意識したお付き合いだと、相手に求めるのも早いし、結論を出そうとするのも早いんですよね。もっと会話を続けてお互いの理解を深めれば、自ずとうまくやっていく自信をお互いにもつことができると思います。彼は誠実だし優しいし話せば理解を示そうとしてくれますし、こちらが感情的になるタイミングを遅らせることができさえすれば、うまくやっていけますよ。

焦らずにもっと丁寧に一緒にいる時間を過ごす意識があれば良いと思います。そして、それは次に荷物を受け渡す時に出来るはずです。彼の「好きだけどこれからうまくやっていけるかどうか不安」な気持ちをどれだけ和らげることが出来るかは未知数ですが、前進はさせられるはずです。そしてこの際に良い印象を与え、冷却期間を置いて再会する。この時にはその不安を完全に払拭することができると思います。つまり復縁はできるでしょう。冷却期間を置かずとも、あなたさえちゃんとブレなければ変化は必ず感じ取っていただけるはずです。

>冷却期間は最大半年、連絡のタイミングは私の転職が決まって1~2ヶ月後の予定。おそらく10月~11月。これは適切か?

適切だと思います。ただ、その前に彼から連絡が来そうですけどね。その時に、「焦らない」のがポイントかなと思います。私は変わろうとしているけど、まだ完全に変われてないよ。それでもいいの?とか、そんな風に思えて、丁寧に復縁を進められたらいいんじゃないかなって思います。

>荷物の受け渡しのとき、ケンカした日に行く予定だったカフェに軽く誘って大丈夫か?

むしろ誘ってください。別れ話の後の1時間半の楽しい話。あれと同じですね。お互いに楽しい話がしたいんです。今後一緒に30年、40年一緒に過ごしていけるか自信がなくて不安だけど、好きなんですよね。好き同士なんです。だから楽しい時間を過ごしたいとお互いに思っちゃうでしょうし、過ごせます。別れたけど付き合った頃より楽しい。そんな風に思ってもらうことって今のあなたなら出来ると思います。

>友だちに戻るという選択肢はありか?それともしばらく会わない旨を伝えるべきか?

うーん、難しいですね。定期的に連絡を取ったりたまに会うのはアリだと思うんですよね。だってお互い好き同士ですし。あー、やっぱ楽しいなー。って思ってもらえると思うんですよ。お互いのちょうどいい距離感を確かめる意味でも、取った方がいいかなあ。と思います。こちらがそれに甘えて連絡たくさんしたりしたらダメでしょうけどね。

別れたから言うけど、実はあの時あんな風に考えてたんだよね。みたいな大人な会話、あなた達ならできますしね。いいと思うんですよね。

友達ってフレーズはどうでしょうね。なんかしっくりこないですね。友達には戻れないけど、元カレ元カノの立場だったら連絡を取ったり会うのはいいよ。とか、その辺でしょうか。

>また次会うときは基本的に明るく、冗談も言う雰囲気で問題ないか?

問題ないですね。穏やかに楽しく明るく話せたらいいと思います。電話の延長の感じですよね。すごく理想的な会話だったと思いますよ。特に、「えー元カレから物のお土産とかいちばん嫌!」とかいいですね。別れを受け入れている感じがあるので、彼も気まずくなりませんし、本音を言いやすい状態だと思います。

>怒りっぽくなくなったことは、明るくニコニコする雰囲気で伝わるか?

伝わりません。これに関してはゆっくりじっくりですね。上でも言いましたが、怒りっぽく無くなった事が伝わるだけじゃなく、彼もどう対処すればいいか理解するとか、相手側にもこちらのことを理解してもらう必要があると思いますので、丁寧に会話を続けるしかないですね。

あなたと出会えて気づけた自分の悪い部分、自分がもっと豊かになるために改善していきたいと思ってる。改善できると思うし、改善できた時の私を想像するとワクワクする。だから今はとても前向きだよ。みたいにお話をする(おそらくしようとしているでしょうけど)のは成長を期待させることができますし別れをポジティブに捉えている感じがして彼も罪悪感を感じず気まずくならずあなたに接することができると思いますので、いいかなと思います。言ったからにはやらなきゃいけないですしね。

>最後に感謝の意を伝えたいが、くどいか?物を残さないために口頭を考えているが、LINEや手紙の方が適切か?

口頭がいいです。明るく伝えるのが個人的には良いと思います。というのも、湿っぽくなるのは違うと思うんですよね。お付き合いの期間がすごく長いわけではないですし、まだこれからの関係なので、一人の帰りの車で、「はあ、辛いなあ、いい子だったなあ。」とかそんな風にセンチメンタルに浸ってもらうより、「あー、やばい。また会いたい。」って思ってもらえた方がいいと思うんです。

>荷物の受け渡し、もう少し日程を伸ばしてプチ冷却期間にするのはどうか?

いえ、もう冷却期間置いてるようなものなんですよ。1ヶ月間以上、別れ話ですよ。お互い冷静です。必要ありません。大丈夫です。

以上になります。もう分かっていることしか言ってないような気がしてなりませんが、今のあなたなら大丈夫です。復縁はできます。良い報告をお待ちしています。

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この記事を書いた人

usao

usao

今まで500組以上を復縁に導いた恋愛相談の人。今は新規のメールや電話でのご相談はストップしています。Twitterでも復縁についての情報発信していますのでよかったらどうぞ。