usao 元彼は１つ年下で、お互い社会人です。共通の趣味で1年前に知り合い、私が好きになって半年ほどアタックして、元彼が押し負けるような形で1ヶ月ほどお付き合いして、3月の半ばに別れました。
付き合うまでの半年ほどは、恋人ではなかったけど恋人のような関係（毎日連絡をとる、予定を把握してる、体の関係もある等）でした。
振られたあとは、双方合意の上で、1ヶ月ほど付き合う前の状態で元彼がもう一度付き合えるか考える期間がありましたが、やはり付き合えないという話で終わりました。
その後は友達に戻ろうということで、相変わらずよく連絡はとってましたが、わたしが振られてからも好きと伝えたりちゃんと話し合いたいというような姿勢でいたため、元彼が疲れてしまったようで、5月末にはほとんど返事が返ってこないような状態でした。
その状況がつらかったことやこのままでは事態が好転しないと思ったので、6月は一切連絡しないというふうに伝えました。
4月半ばにしっかり振られてから、一度2人で遊んだ時に酔った勢いでキスされたことがあります。
また、6月は共通の友達と遊ぶ予定が2回あり、その時に7月に入ったらまた連絡してねご飯も行こうねと言われました。
その際、わたしが泣いてしまったりしたせいか、元彼はわたしがまだ元彼のことを好きという前提で話してるなあという印象がありました。
元彼が執拗に「いい人できた？」と聞いてきたり、優しく撫でてくれたり、「本当に友達に戻るならこんなこと（この距離感？）はだめだよ」って言われたのはよくわからなかったです。
わたしは、復縁したいと思っています。 7月に入ったら少し元彼からの連絡を待って、来ないようだったらわたしから連絡してみようと思ってます。
その時やこれから気をつけた方がいいことはありますか？
友達関係で仲を深めてゆくゆくは復縁を目指すのがいいのか、もっと冷却期間をとっていきなり恋愛にもっていったほうがいいのか、わかりません。
友達関係で接するにはどのような距離感がいいのでしょうか。
また、ほかの男の人の影はにおわせた方がいいのでしょうか。匂わせないほうがいいのでしょうか。
元彼は、前から「あまりモテない人が好き、あんまり心配とか嫉妬したくないから」と言っていましたが、付き合う前は「君が他の人にいってしまったら嫌だなと思った」と言っていて、それが付き合えるきっかけにもなったのかなと個人的には思ってます。
また、ずっと好きでいてくれたところがよかった、とも言ってました。 わたしは、復縁したいという強い好意は隠しつつ、元彼がずっと好きというスタンスで接したほうがいいのでしょうか。
それとも、ほかにもいい人はいるというのをちらっと見せて、焦らせたほうがいいのでしょうか。
「ほかにいい人いるの？」「そのアクセサリーもらったの？（男から？）」に対する上手い回答がわかりません。
教えてください。
以前相談させていただいたひまわりです。 相談内容の追記をさせてください。 あの後連絡をわたしからして、会いました。
その時に、今は恋愛対象として見れないし自分にとって良い人もいるし連絡をしたいと思わないと言われてしまいました。
泣いて未練を見せてしまった（また恋愛対象としてみてほしい等）し、一方的にスキンシップをとってしまって、会う約束の時は早くラインが返ってきたのですが今は2,3日返ってこない状況です。
まるで冷却期間をとる前のような状態です。
相手にいい人がいるなら友達になろうと思ったのですが、今は警戒されていると思うし連絡も取れないので、どうしたらいいのでしょうか。
冷却期間をまたおくべきですか？
文章がまとまってなくてごめんなさい…よろしくお願いします( ; . 😉
復縁相談の回答
うーん、彼はすごく人に合わせる人、自分の気持ちを押し殺したり我慢ができてしまう人のように思います
自分に自信がないというのが根本的なところのように思いますが、面倒ごとが嫌な方に見えます。
ですから、彼の言動に一貫性はなく、彼が何を考えているのかわからない。ということがよくあったのではないかと思います。それは、彼はあなたに合わせて対応をしているからなんだろうと思います。
「いい人できた？」と聞くのはどんな意図かは明確には分かりません。他の男の子のことを好きになってもいいんだよ。という少し距離を取ろうとする意図のように見えますが、
彼のように、いわゆるお互い都合の良い関係、明確な線引きをしない交際を好まれる方は、楽しさを共有できればいい。快楽を共有できればいい。とお互いに適度な距離感を保った軽い恋愛を好まれます。
彼の今までの交際について分かりませんのでなんとも言えませんが、きっと恋人関係でもそんな関係を望まれているのだと思います。
あなたにとって、お付き合いしたい。と思う理由は
彼にとって、お付き合いしたくない。と思う理由だった。
ということが、別れの原因、そして今、関係がうまくいっていない原因のように思います。
「いい人できた？」や「本当に友達に戻るならこんなことはだめだよ」というのは具体的な流れや背景が分からずその意図を明確に理解することは出来ませんが、
彼とあなたの関係の選択肢として
１、恋人
２、お互いに都合の良い関係
３、彼にとって都合の良い関係
４、友達
の4つの選択肢があるのは分かりますよね？
その当時は
あなたは付き合いたいと思っているがそれが難しそうなので、友達でいることを選びましたが、実際は友達として割り切った線引きが出来ませんでした。４は望んでおらず１だけを望んでいる状態ですよね。
彼としては、１以外であれば関係を継続することは可能な状態だったように思えます。お互いの利害が一致していません。
それは彼は理解していますから、あなたに２か３か４のどれかを選択してもらいたい。という意思があったように思います。
ですから、恋人にはなれないよ。他の選択肢を選んでね。というメッセージを含んで他の男性を探るということを行なったように思います。
「本当に友達に戻るならこんなことはだめだよ」も同様にみえます。この関係は友達じゃないし、あなたも本当はそれを望んでいないよね。だから、あなたは２か３を選ぶか、諦めるかしかないんだよ。というような感じの意図のように思います。
一度お付き合いしたので難しそうだけどできれば２がいい。という感じであるのは、キスや頭を撫でる行動からも分かりますよね。
さて、今の状態は、意外にそんなに大変な状況ではありません。
他の気になる女性がいるというのが確かか不確かかは分かりませんが、彼は、自分のことを諦めてくれ。というメッセージを送り続けています。
この態度は、諦めた。ということが伝わりさえすれば、すぐに軟化します。
連絡を控えるのべきですが、明るく諦める！と伝えた上で控えるべきでしょう。
趣味が合うだとか感覚が合うだとか共通の知人も多いので共通の話題も多いだとか色々な理由があると思いますが、会話自体は楽しいはずですから、また普通に会話ができるようにはなると思います。
問題はその後ですね。根本の原因が
あなたにとって、お付き合いしたい。と思う理由は
彼にとって、お付き合いしたくない。と思う理由だった。
というところです。
これはどうしましょうか。
あなたが歩み寄るのも手のように思いますが、それではお付き合いする意味はありませんよね。
彼が簡単に変わるとも思えませんから、
彼にもっと追いかけてもらうことで、我慢して、無理をしてでも付き合いたい。と思ってもらうのが一番良いように思います。
そのためには、お互いに都合の良い関係であった期間の印象を忘れてもらいたいですし、あなたにもある程度の変化が欲しいように思いますから、半年以上は時間が欲しいように思います。
友達関係で仲を深める。というのも悪くないのですが、あくまで共通の知人を含めた関係である必要があると思います。1対1で会ったり連絡を取り合うような関係では、彼の中に2に戻りたい。という打算が生まれる可能性が高く、関係が拗れる未来が見えるからです。
冷却期間明けは、サシで会うのではなく、極力共通の知人を交えた関係でお会いするべきです。最初から好意を見せてしまうと、彼に追いかけてもらうということが難しいように思えるからです。
「君が他の人にいってしまったら嫌だなと思った」と彼は仰いました。しっかりご自身に自信を持ってどうだ！という気持ちで彼と接することができるようになれば私は再び好きになってもらい追いかけてもらうことは比較的簡単だと思います。
そもそも、ご自身でご自身の価値を下げる行動を沢山してしまってきました。
彼と付き合ってうまくいかなかった本当の原因は、自らの価値を下げることで彼との関係を求め続けてしまったあなた自身にあるように思います。
以上になります。何か参考にしていただけるところがあると嬉しいです。
自分に自信がないというのが根本的なところのように思いますが、面倒ごとがすごく嫌な方に見えます。
ですから、彼の言動に一貫性はなく、彼が何を考えているのかわからない。ということがよくあったのではないかと思います。それは、彼はあなたに合わせて対応をしているからなんだろうと思います。
「いい人できた？」と聞くのはどんな意図かは明確には分かりません。他の男の子のことを好きになってもいいんだよ。という少し距離を取ろうとする意図のように見えますが、
彼のように、いわゆるお互い都合の良い関係、明確な線引きをしない交際を好まれる方は、楽しさを共有できればいい。快楽を共有できればいい。とお互いに適度な距離感を保った軽い恋愛を好まれます。
彼の今までの交際について分かりませんのでなんとも言えませんが、きっと恋人関係でもそんな関係を望まれているのだと思います。
あなたにとって、お付き合いしたい。と思う理由は
彼にとって、お付き合いしたくない。と思う理由だった。
ということが、別れの原因、そして今、関係がうまくいっていない根本的な原因のように思います。
「いい人できた？」や「本当に友達に戻るならこんなことはだめだよ」というのは具体的な流れや背景が分からずその意図を明確に理解することは出来ませんが、
彼とあなたの関係の選択肢として
１、恋人
２、お互いに都合の良い関係
３、彼にとって都合の良い関係
４、友達
の4つの選択肢があるのは分かりますよね？
その当時は
あなたは付き合いたいと思っているがそれが難しそうなので、友達でいることを選びましたが、実際は友達として割り切った線引きが出来ませんでした。４は望んでおらず１だけを望んでいる状態ですよね。
彼としては、１以外であれば関係を継続することは可能な状態だったように思えます。お互いの利害が一致していません。
それは彼は理解していますから、あなたに２か３か４のどれかを選択してもらいたい。という意思があったように思います。
ですから、恋人にはなれないよ。他の選択肢を選んでね。というメッセージを含んで他の男性を探るということを行なったように思います。
「本当に友達に戻るならこんなことはだめだよ」も同様にみえます。この関係は友達じゃないし、あなたも本当はそれを望んでいないよね。だから、あなたは２か３を選ぶか、諦めるかしかないんだよ。というような感じの意図のように思います。
一度お付き合いしたので難しそうだけどできれば２がいい。という感じであるのは、キスや頭を撫でる行動からも分かりますよね。
さて、今の状態は、意外にそんなに大変な状況ではありません。
他の気になる女性がいるというのが確かか不確かかは分かりませんが、彼は、自分のことを諦めてくれ。というメッセージを送り続けています。
この態度は、諦めた。ということが伝わりさえすれば、すぐに軟化します。
連絡を控えるのべきですが、明るく諦める！と伝えた上で控えるべきでしょう。
趣味が合うだとか感覚が合うだとか共通の知人も多いので共通の話題も多いだとか色々な理由があると思いますが、会話自体は楽しいはずですから、また普通に会話ができるようにはなると思います。
問題はその後ですね。根本の原因が
あなたにとって、お付き合いしたい。と思う理由は
彼にとって、お付き合いしたくない。と思う理由だった。
というところです。
これはどうしましょうか。
あなたが歩み寄るのも手のように思いますが、それではお付き合いする意味はありませんよね。
彼が簡単に変わるとも思えませんから、
彼にもっと追いかけてもらうことで、我慢してでも付き合いたい。と思ってもらうのが一番良いように思います。
そのためには、お互いに都合の良い関係であった期間の印象を忘れてもらいたいですし、あなたにもある程度の変化が欲しいように思いますから、半年以上は時間が欲しいように思います。
友達関係で仲を深める。というのも悪くないのですが、あくまで共通の知人を含めた関係である必要があると思います。1対1で会ったり連絡を取り合うような関係では、彼の中に2に戻りたい。という打算が生まれる可能性が高く、関係が拗れる未来が見えるからです。
冷却期間明けは、サシで会うのではなく、極力共通の知人を交えた関係でお会いするべきです。最初から好意を見せてしまうと、彼に追いかけてもらうということが難しいように思えるからです。
「君が他の人にいってしまったら嫌だなと思った」と彼は仰いました。しっかりご自身に自信を持ってどうだ！という気持ちで彼と接することができるようになれば私は再び好きになってもらい追いかけてもらうことは簡単だと思います。
そもそも、ご自身でご自身の価値を下げる行動を沢山してしまってきました。
彼と付き合ってうまくいかなかった本当の原因は、自らの価値を下げることで彼との関係を求め続けてしまったあなた自身にあるように思います。
原因がご自身にあるということは、いくらでも改善できるということです。復縁の可能性は当然あります。
以上になります。何か参考にしていただけるところがあると嬉しいです。
