付き合ってから急に連絡や会う頻度が減った不満をぶつけたら別れることになってしまいました【復縁相談】

6月頭に大好きな彼氏に振られてしまい、復縁が可能かどうかご相談させて頂きたくご連絡致しました。 

長い上にまとまりのない分ですがご指導ご鞭撻の程お願い致します。 

私は20代半の社会人です。元彼とは友人が主催の合コンで昨年10月頃知り合いました。 私は中学から大学まで女子校に通っていたためか男性に対して苦手意識があり、お付き合いというものをしたことがありませんでした。 しかし、初めて元彼と会った時、今まで知り合った男性には感じたことのないしっくりとくる感覚があったこと、また彼からのアプローチに心打たれたこともあり、4回目のデートで告白を受けお付き合いすることになりました。 

元彼と過ごす時間はとても楽しく心地いいものでした。

初めは、元彼からアプローチを受け付き合い初めましたが、元彼のことを知れば知るほど私の方が元彼を好きになっていきました。 

ただ、今思い返すとお互い恋愛に対しては不器用で、特に私は十分に愛情表現ができておらず付き合う中でお互い不安に感じる部分あったのかなと思います。 話を戻しまして、元彼はわたしよりも一つ年上でシフト制の仕事をしていました。

元彼は自分の仕事が大好きでデートの時はいつも仕事の話をしていました。また、お休みの日は仕事のために体を鍛え、勉強をしていました。 元彼はかなりマイペースな性格でよく待ち合わせに遅刻してきたり、少しケチな性格でした。(良く言えば節約家で彼と付き合ってから見習うところもありました)

性格や価値観の違いなど少しありましたが、それでもわたしは元彼の仕事熱心なところや一緒にいる時の心地よさが大好きでした。 

好きという気持ちが膨らむ一方で、私は元彼と付き合ってからずっと不安を感じていました。 というのも、元彼とは付き合う前は1週間に一度の頻度でデートをし、ラインも毎日していました。 

しかし、付き合ってからは2週間に一度のペースで会うようになり、ラインも返って来る頻度が遅くなり必要以上にラインをしなくなりました。 

私は付き合う前と付き合ってからのデートの頻度に温度差を感じてしまい、私に対して冷めているのではないかと不安になりました。 

私は元彼を好きになればなるほど会いたいという気持ちが増しました、

以前元彼にそれとなく「好きだからもっと会いたいな」と伝えたことがありました。

しかし、元彼から提案されるデートの日程は相変わらず二週間に一度のペースで私の不満は募っていく一方でした。 

5月に入り、今までデートの最中にスマホをあまりいじることのなかった元彼がわたしに画面が見えないようにいじるようになり、何か後ろめたいことがあるのかと不安になりました。

一緒にいてもボーッと上の空のようで、わたしは他に好きな人でもできてしまったのだろうかと一層不安が増しました。 

そしてついに5月半ばわたしの不安がピークに達し元彼に電話したいと衝動的にラインをしました。

他に好きな人ができてしまったのか私から心が離れてしまったのか不安に思っていると伝えるつもりでした。

しかし元彼は会社の飲み会だったようで今は難しいとのことでした。

不安でいっぱいいっぱいだった私は「話したいことがあったけどひよったから今度話す」と使えました。

元彼と付き合った当初、付き合っていく中でやってほしくないことはあるか?と聞いたところ元彼は「何かいいかけてやっぱいいというのだけはやめて」と言っていました。

意図せず元彼のやって欲しくないことをしてしまい元彼からは何度か電話が掛かってきましたが、私は怖くなってしまい電話を無視してしまいました。 

時間を置いてからラインで「元彼のことは好きだけど付き合っていく中で不安を感じることがある」と伝えました。

そのラインに対して元彼は「そんな風に思わせててごめん。〇〇ちゃん(私)を不安にさせないために付き合い方を考え直した方が良いかな」と言ってくれました。

しかしネガティブなわたしはその時「付き合い方を変えるって別れること?」と聞きました。

元彼は「別れるまでいってないよ。でもこのまま付き合っていて不安は解消されるの?」と聞いてくれました。

それに対して「今のままじゃ解消されない」と答えました。

それから元彼に「〇〇ちゃん(私)はは別れたい?」と聞かれました。わたしは「元彼のことは好きだけどこのまま不安な気持ちが続くようであればそう思うかもしれない。」と伝えました。

付き合ってた当時、わたしは色んなことをネガティブに捉えて常に不安を感じていました。

元彼のことは好きだけど付き合っていなかった頃の方が悩みもなくもやもやすることもなかったなと。

そんな思いからこのようなことを言ってしまいました。その言葉を受けて元彼は「思ってたより追い詰めてたんだね。今まで別れるなんて考えたことなかったけど、一晩考えてみて○○ちゃんにとって自分じゃないのかもしれない」と言っていました。

ラインをする中で元彼は「〇〇ちゃんに対して冷めてはいないけど今のままではダメなんだと思った。どこまで〇〇ちゃんに歩み寄れるかわからないし、〇〇ちゃんの不安な理由によっては無理かもしれない」と、当時わたしはそんな簡単に無理と言われると思っていなかったので若干ヒステリックになっていました。

不安になってしまうのは元彼のことが好きでもっと会いたからだと、でも付き合ってから月に2回しか会えないので大切にされていないんじゃないか等々長文でラインを送りました。

それに対しての元彼返事は「これでも自分は会うのを頑張っていたからそもそも会いたいと思う頻度が違うのかもね。自分は過去に遠距離恋愛を経験したことあるから〇〇ちゃんからしたら冷たく感じるのかもしれない。恋人同士は自立した関係じゃないと続かないよ」と少し端折りましがこんなようなやり取りをしました。

私は相談したら何かこの不安な状況が好転すると思っていましたが、その思惑とは裏腹にどんどん別れる方向に話が進んでいったので直接会って話したいと言いました。 

次、元彼と会えるのが翌週だったためそれまでラインをするのはやめました。 会ってからは喧嘩していた時のことが嘘のようにお互い穏やかにいつも通り話していましたが、元彼から喧嘩の話を出された時、わたしは「元彼はわたしにあんまり会いたくないんでしょ?もういい!」と声を荒げて怒ってしまいました。

付き合ってから喧嘩をするのは初めてで元彼に対して怒った態度を見せるのは初めてでした。

わたしは普段元彼に「ゆるい。天然。いじられキャラ」など言われていたので結構ギャップがあったのかなと感じます。 

それに対して元彼は「自分の仕事はシフト制で一見休みが多いように見えるが労働時間で考えると一般企業よりも多い。休みの日は仕事のためにトレーニングや勉強をしたいし、仕事の前日は仕事のことを考えたいから家で一人でいたい」と、わたしは「そう考えているなら言ってくれないとわからない。もういいわかった。」と続けました。

元彼は冷静に「〇〇ちゃんと付き合ってから友達と会う時間は減った。それとも浮気してるとでも思った?」と聞いてきました。

売り言葉に買い言葉といった感じでわたしは「浮気してると思ったよ?!」と言いました。

実際、5月に入ってからわたしに見えないようにラインをしていることがあったのでそう思ったのは強ち間違いではありませんでした。 

それから、わたしは結局会う頻度が変わらないことに不満を感じつつも元彼のことが好きであんなことを言いましたが本当は別れたくなかったので、折れました。

元彼は次いつ会おうかと聞いてくれましたが、私は不機嫌気味にいつでもいいと言いました。実際、元彼のためなら私は仕事終わりでも飛んで会いにいくしいつでも会えるなら会いたかったからです。

結局翌週お互いの休みに会うことになり。元彼に機嫌を直してよと言われながら手を繋いで帰りました。

帰る途中元彼にまたどこか旅行に行きたいねと言われて、私は元彼が以前行きたいと言っていたところに行きたいなどと話して別れました。 

会う約束をしていた前日、ラインで元彼から友達になりたいという連絡がきました。

わたしの顔を見ると言い出せないからラインで言うことを許してほしいこと。

わたしの不安を解消する気力はないこと。わたしには不満や不安を感じない人がきっと現れるであろうこと。

これ以上言い合いはしたくないとこ。話し合いに納得していない私をみてこのまま付き合っていても喧嘩が増えることが予測出来ること。

そんなことが書いてありました。

私は元彼のことが大好きだから別れたくないと縋りました。けれど、元彼の意思は固いように見えたこと。

また翌日会う約束をしたのにラインで伝えてきたということは私に会いたくないぐらい私のことを嫌いになってしまったんだ。これ以上縋っても仕方がないと思いラインを2、3往復したところで諦めました。

元彼と付き合っていく中で未熟だけど私自身良い方向に変わった部分があること。

元彼との思い出で嬉しかったこと楽しかったこと、ただ一緒にいられれば幸せだったこと。感謝の気持ちを伝えて別れを告げました。

元彼からは私の真面目な性格に刺激を受けたこと、初めての彼氏がこんな自分でごめんといった謝罪、一方的な別れ方で申し訳ないこと、私からもらったプレゼントを大切に使っていること、ここ半年はわたしとの思い出でいっぱいだったと送られてきてそこで終わりました。 

別れ話になった際、元彼は「別れるって言い方はつらい、友達になりたい」と言っており、わたしは別れてからもずっとその言葉が引っかかっていました。

別れてから二週間後、元彼の故郷に友人と旅行に行くことになったため、思い切って元彼に「元彼の故郷に旅行にいくことになったけど何かオススメのご飯屋さんはある?」と聞きました。付き合っていた時は私がラインしても2~3日既読がつかないなんてこともザラでしたがその時は5分も経たないうちに返信が返ってきて自分も今度帰省することや私はいつ旅行に行くのか。またオススメのお店やどこを観光するのかの話で盛り上がりました。

付き合っていた時と、変わらないようなやり取りでした。そして、元彼から「別れた直後であれだけど△△(映画のタイトル)を一緒に観に行きたいな」と言われました。

映画は元彼の好きな恋愛アニメの実写で付き合っていた時もアニメのDVDを借りて元彼の家で一緒に観ていました。

また、前々から公開が決まっていたので喧嘩別れする前に一緒に観に行こうねとずっと約束していました。私は、喧嘩別れして二週間なのに映画に誘ってきた元彼の気持ちがよくわかりませんでした。

私はてっきり喧嘩で嫌われたのかと思っていたので映画に誘われたことに対してびっくりしました。

元彼は映画の公開を楽しみにしていたし友達も多いのでとっくに観に行っているものだと思いました。

以前、元彼は自分は友達が多いしみんなでワイワイ集まるのが好きだけど、誰かと二人っきりになるのは苦手。

私は一緒に居てもそう言う居心地の悪さを感じない珍しい人と零していました。

元彼は未練があるというよりはどちらかというと映画を観に行きたいけど見に行ける相手がいないから私のことを誘ったようにも感じます。 

一方、私はまだ元彼のことを好きだったので当然のごとくOKの返事をしました。

いつ行くのか具体的な日取りも決めていましたが、数日後元彼から仕事になってしまったので後日でも大丈夫か?申し訳ないと言った旨の連絡が来ました。

私は元彼に会う機会を逃したくなかったので、代わりの日程を提案しましたが、その日は仕事があるからまた空いている日があったら連絡する。と言われてそれから連絡がないまま一週間とちょっとが経ちました。 

元彼と別れて一ヶ月、私は元彼と喧嘩別れしてしまったことをずっと後悔していました。付き合っていた当時は自分のことでいっぱいいっぱいになっていましたが、別れて冷静になってみると付き合っていた時不安になってしまっていたのは、自分に自信がなく、なんでもネガティブに捉えてしまう自分自身に原因があったのだと気が付きました。

それなのに私は不安の原因を元彼のせいにして元彼に当たってしまいとても幼稚なことをしてしまいました。

元彼はマイペースなところもありますが、初めて付き合う私にずっとペースを合わせ寄り添ってくれていました。

わたしに自信がないことも知っていてどうしたら自分に自信が持てるのかそんなことも考えてくれました。

それなのに、なんであんなにも思いやりのないことを言ってしまったんだろうと今でもずっと心にしこりが残っています。 

また、文中に述べたように私は元彼の仕事熱心なところが好きでした。

しかし、もっと会いたいと言うわがままは元彼の大切な仕事の時間を奪うわがままだった事に気がつきました。

元彼は今年の四月にずっと希望していた部署に異動になりました。人事異動が発表された時、わたしは元彼と一緒にいて元彼が今までにないくらい喜んでいる姿を見ていました。

また、元彼は新しい部署に異動してから無理して体を鍛えて疲労炎骨折を起こしていました。

他にもデートの時に勉強道具を持参し、デート後そのままカフェ等で一人勉強するなんてこともしばしばありました。

元彼は幼い頃からこの仕事に憧れておりこの仕事が大好きでした。

そのことをわかっていたはずなのに、身近で元彼の努力を見ていたはずなのに、どうして感情に任せてあんなことを言ってしまったんだろう。

何故自分の気持ちばかりを優先して元彼のことを応援してあげることができなかったのだろうと後悔が絶えません。 元彼と別れてから元彼のことを忘れようとして他の男性とデートしたりしました。

元彼はデートの計画を立てるのが苦手でいつも私がお店の予約をしたり、どこにデートに行くか考えていました。

別れた後にデートした男性は私のことを考えデートの計画を立て私の行きたいところに連れて行ってくれました。

きっと私のワガママにも合わせてくれるしこの人と付き合った方が自分自身も楽なんだろうなと感じました。

それでも私は元彼といる時間が一番幸せで、元彼のことが大好きで諦めることができません。

今は元彼のことを忘れることができず、心の整理が必要なことからやはり新しい出会いに目を向けることが難しいと感じました。

また、今後どのような人と付き合うことになっても自分自身変わる必要があると思い、まずは自分のコンプレックスである見た目に自信をつけるため、ジムに通いダイエットしたり髪型を変えたりできることからしています。 元彼とはできることなら映画をきっかけに直接会って顔をみて謝りたいです。

そしてもし可能であればもう一度やり直すチャンスが欲しいです。 

元彼とは共通の趣味なども特にあるわけではないのでもうこの機会を逃したら忙しい元彼に会う機会も今後無いような気がします。

しばらく連絡を待ってもしこのまま連絡が来ないようでしたら、自分の方からいつ観に行けるか連絡してみようと思います。

もしその場合、どのくらい待ってから連絡をするのがベターでしょうか?

公開の期間もあるので何ヶ月も待つことは難しいように思います。

上記の文を受けて、復縁が可能かどうなのかまた元彼がどんなことを考えているのかアドバイス頂きたいと思います。 また、

もし映画の件が忙しい等の理由で断られてしまった場合、その後どのようにアプローチしていけばいいのかも、もしよければ教えて頂きたいです。 

長くなりましたがよろしくお願い致します。

うさおの回答

あなたにとって初めての彼ですし、連絡の頻度やお会いする頻度が下がるとどうしても不安になってしまいますよね。

彼、そのことを理解しているので、ご自身の状況や考え方を正直に開示されました。

なかなか居ないんですよ。付き合うまでは頑張ってた。付き合ってからは普通になった。って正直に言えちゃう人。

すごく先読みができる方です。

自分が無理にあなたに合わせても、いずれは限界がきて同じことを繰り返すことが分かっているんです。

こうして自分の状況や考え方を正直に開示して、あなたに自分のことを理解してもらうしか、この状況を打開することはできないと思ったのでしょう。

すごくコミュニケーション能力が高く、恋愛経験もそれなりにあり、相手のことを思いやる気持ちがある方だと思います。

ただ、あなたは全くそれが理解できませんでした。

なぜ、好きなのに、連絡ができないのか。なぜ会う頻度が減ってもいいのか。なぜ、好きなのに、手に入ったら普通に戻るのか。

そんな疑問だらけになってしまったのだと思います。

彼が自分の気持ちや考え方を正直に開示した意図や理由を理解できず、彼のことを信じられなくなる材料にしてしまいました。

彼は精神的に自立しており、恋愛以外に優先すべきことがあるので、別れを最終的に受け入れました。

状況を好転させるために、あなたに自分の考え方を開示したのにも関わらず、むしろ状況が悪化するというのはどういうことか理解していました。

あなたは、不安になってしまうのは元彼のことが好きでもっと会いたからだ。と仰いました。

今ならきっとこの答えは間違っていると思えるはずです。これを聞いて彼は無理だと感じたはずです。これって、あなたに私くらいの気持ちがないなら不安になる。気持ちは見えないから私と同じ連絡頻度、私が希望する会う頻度で気持ちを示してくれ。と言っているのと同じです。私が不安になるようなことは一切控えてくれ。と言っているのと同じなんですね。つまり、不安な理由は私にはなくあなたにある。と言っているのと同じです。私には原因はない。と言っているのと同じなんですね。彼に歩み寄るなんて考え方が何一つない。と言っているのと同じなんです。

彼はこれを言われてかなり困惑したように思います。自分は歩み寄る姿勢を伝えましたが、歩み寄る余地が全くないことに愕然としたはずです。

彼は、自分が100歩み寄らない限りは、この関係を継続することは難しい。ということを理解した上で、別れを選択されたということです。

あなたのことは好きだけど、これでは無理だ。って感じなんだろうと思います。

「何かいいかけてやっぱいいというのだけはやめて」と彼は仰いました。こんな風にピンポイントに嫌なことを具体的に話すことはなかなかありません。これは明らかに過去の恋愛で別れの原因になった出来事なんだと思います。これは、単純に、不機嫌になるのが嫌だ。というようなレベルの話ではありません。彼はお互いに理解することが人間関係で何よりも大事だと考えている証拠です。それを放棄されると、関係を継続することはできないと考えているのでしょう。だからまず先にご自身の考え方を開示されましたし、あなたにもそれを求めました。あなたは自分の気持ちや考えを開示するというより、あなたの考え方や気持ちは理解できない。という感情をぶつけてしまいました。まず、彼の気持ちや考えや立場を受け入れた上で、じゃあ、たまにでいいから電話をくれたら嬉しいとか、たまにお泊まりデートできたら嬉しいとか、彼にそこまで負担にならないけど私が安心できることを提案できたら状況は全然違ったように思います。

彼は2週間に1度会えればいい人、普段の連絡も頻繁にする必要がないと思っている人、ってことをまず理解して、そんな人が3ヶ月に1度お泊まりデートをしてくれたら私への気持ちって大きいんだなって思えてきっと嬉しく思うし安心できそうだな。とか、そんな感じの歩み寄り方ですね。

さて、彼が友達が良い。と言ったのは、好きだけど別れなくてはならない。という状況で、当然あなたへの未練はあるので、このまま一切の連絡を取れなくなるのが嫌だったのだと思います。また、あなたがいつか自分のことを理解してくれ、あなたが我慢することなく、お付き合いができる関係になれるんじゃないかと、少しだけ期待していたように思います。

彼の気持ちは、あなたがお別れされた後に連絡をした際に、彼から好意的な対応をされたことで、彼の気持ちは確かにこんな感じなんじゃないか。と理解できるんじゃないかと思います。

ただ、彼は感情としてはあなたを欲していますが、頭では付き合ってもうまくいかない。あなたに強い未練があるなら期待させるようなことはしないほうがいい。ということも分かっているはずです。

私は映画に行くよりも先に、今回の別れで感じたことを彼に伝えるほうが先なんじゃないかなって思っています。

それをした上で、冷却期間を置く。彼の判断を待つほうがいいように思います。

が、きっと私の考えは今は理解できませんよね。

もちろん、映画に行ってそのことを伝えても良いと思います。

ただ、映画に行けるかどうかに固執するのはどうかなと思うんです。あなたはこの機会を逃したらチャンスはないと思っているかもしれませんが、私からすると、映画に行かなくても電話やLINEで自分の気持ちを伝えることは出来ますし、彼に明確な未練はありますから、別の機会でもお会いしていただくことは問題なくできると思っています。

映画に行けたらラッキー、もし行けなくても別の方法で気持ちを伝えるとか、もしくは気持ちを伝えた上で冷却期間を空けて、再び連絡をする。という形でもいいと思います。

まずは自分の気持ちを開示する、寄り添う。ということに理解を示せなかったことを彼に伝えて、やっと復縁活動が始まると思っています。

彼からすると、それは最初の一歩。そんな風に思えても、実際にどうかは分からないからです。

定期的に会う中で、彼にアピールしてもいいでしょう、冷却期間を空けることで再会の価値を高めて、変化を期待してもらうのもいいでしょう。

どの選択をされるかはご自身次第ですが、彼に、付き合ったら同じことは繰り返さない。きっとうまくいく。と思ってもらえない限りは復縁はできません。

さて、ご質問にお答えします。

まず、映画の連絡は来るだろうなあ、というのが私の印象です。

>どのくらい待ってから連絡をするのがベターでしょうか?

彼はかなり理性的で、約束は極力守る方です。本当に予定が合わない限りは会えると思います。

ですから、まずは待って欲しいです。シフト制ということもあり、2週間は待ってもいいのではないでしょうか。1ヶ月待てればちょっとした変化のアピールもできると思います。

内容は、難しいですねえ。普段どんな連絡を取られているのか知りませんしね。

重くならないほうがいいと思うんです。適度に軽さが欲しいですね。

映画の件、忘れてるでしょ?(笑)

くらいが、ラフでいいような気がします。

催促ってどうしても重くなってしまうので、これくらいかなあ。と思います。

>復縁が可能かどうか

好き同士ですしね、復縁はかなり高い確率で可能だと思います。彼のことを理解し、我慢することなく彼にどれだけ歩み寄れるか。というところが全てのように思います。それさえできればきっとうまくいきますよ。彼はいろいろなことを深く考える方ですから、付け焼き刃的な考えではすぐにボロが出ます。映画に早く行くのはむしろリスクにも思えますので、まずは彼への理解を深めて、ご自身のことももっと理解し、何を言われても自分の考えをしっかり言語化できるよう準備をしましょう。

>映画の件が忙しい等の理由で断られてしまった場合、その後どのようにアプローチしていけばいいのか。

私は、彼を自分なりに理解したという話、あなたはきっとこう考えて居たんだろうという話、彼と付き合っていた時の私の何がダメだったのか。どうすればよかったのか。という話、それにやっと気づけたという話、これを今伝えても、彼はきっと私が理解できても実際には無理が出るだろう。と思うんだろう。という話、もしあなたが少しでもお付き合いすることに可能性を感じてくれたなら、もちろん付き合って欲しいけど、友達としてでもいいから私が変わっていくところを見て欲しい。と思っている話、それが無理でもこう気づけたことにすごく感謝をしている。という話。(あなたと別れた後に他の男性と2人で会う機会もあり、その人は私があなたとお付き合いをした当初に恋人に求めることをしてくれそうな人だったが、その人ではなく、あなたがいいと思った話。だから私の覚悟は強い。という話。)すぐに何か答えを求めているわけではないので、よかったら考えて欲しい。という話。

この辺りをできれば電話で伝えると良いと私は思います。

彼がどう選択をするかは分かりませんが、これを伝えてやっと彼にお付き合いしたらうまくいくかも。と思ってもらうことができると思っています。

そのあとは、彼の連絡を待ちながら、冷却期間を置く方向で考えるのが良いかなあ。と思います。

以上になります。参考にしていただける部分が少しでもあれば嬉しいです。

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この記事を書いた人

usao

usao

今まで500組以上を復縁に導いた恋愛相談の人。今は新規のメールや電話でのご相談はストップしています。Twitterでも復縁についての情報発信していますのでよかったらどうぞ。