usao 復縁相談
まず、わたしと彼のプロフィールや説明です。
・お互いアラサーで、わたしが6歳下です
・彼はわたしのお友達が働いているお店の常連さんでした。それがきっかけで秋に出会い、徐々に親しくなり3回目のデートで告白され、冬にはお付き合いが始まりました
・彼は女慣れして連絡もマメなタイプで、わたしはまったく真逆なタイプです
・インドア派なのは2人同じでしたが、性格は真逆で、喧嘩になると要領良く器用な彼のペースに飲まれていました
・毎日LINEで連絡を取り合い、週に2回くらいは電話して、基本毎週末彼の家に泊まってました(お互い田舎から出てきた身で一人暮らしです)
お付き合いをしていた期間は3か月ちょっとで、振られたのが2019年4月末です。そこからひと月置いて彼の家に荷物を取りに行ってから、連絡をたまに取り合うくらいの間柄に落ち着いています。(LINEがちょこちょこ、週一くらいで電話がきます)
付き合っていた期間こそ短いかもしれませんが、お互い結婚を考えて真剣だったはずです。(彼はお母さんにわたしのことを「人の痛みがわかる優しい子」だと紹介していたそうです)
振られた決定打は、わたしの失言がクリティカルヒットしたからでした。失言の内容は彼への強烈な嫉妬や依存を表す言葉でした。でも根本的なことを考えると、わたしが彼にとても依存していたからではないかと思っています。
別れを切り出されたその時、もう深夜だったのでとりあえずそのまま彼の家に泊まることになりました。ごめんなさいを数えきれないほど言った後に、もう寝るよう促されました。
当然一睡もできず泣いて、朝になりました。合鍵を返して、荷物は後日取りに来ようかと話しになりました。ごめんなさいばかり言うわたしに、彼はもう怒ってないよと言いました。いよいよ家を出る前、彼も泣いていました。
「どうして泣いてるんですか？」と聞くと、「楽しかったことを思い出したから」と言っていました。「最高の彼女だった」「もしこの先どうしようもなく困ったことがあったら頼ってくれていいから」「できるならまたわたしの料理が食べたい」「いつか落ち着いたら、ご飯でも行こう」とも言っていました。
うれしい反面「この人にとって、わたしはもう過去の思い出なんだな」と悲しくなりました。
きっとわたしが傷付いた分よりも、わたしがこぼしてしまった一言が彼を傷付けた分の方が大きかったのだろうと、別れを切り出されてから気付きました。
死ぬほど後悔しました。今でも毎日、涙が出ます。
わたしは嬉しくても悲しくても涙腺が緩く、すぐ泣いてしまいます。そういうところも、積もり積もって疲れさせてしまっていたと思います。直したいのですが、彼の声を聞くたびに涙が出てしまいます。
別れを切り出されてから(独りにさせてほしいと言われていたので連絡を一切絶っていました)、ひと月くらい経って連絡がきて、彼の家に荷物を取りに行きました。
別れ際、わたしが落ち込んで体調崩さないか気遣ってくれていたので、心配かけまいと空元気で精一杯お洒落して会いに行きました。彼も可愛いとほめてくれました。
別れた日は頭がぐちゃぐちゃで、ただごめんなさいを繰り返し、取り乱すことしか出来なかったので、きちんとありがとうを伝えるつもりで行きました。連絡を絶っていたひと月、復縁のサイトや本を手当たり次第読んで、よく言われるようなノウハウは頭に叩き込んで行ったつもりです。
あなたのことを尊敬していて、そんなあなたが好きになってくれて嬉しかったこと。恩をアダで返すみたいな形になって申し訳なく思っていること。あなたがくれた(もっと自信持って、頑張ったね、優しいね、可愛い…ect)たくさんの優しい言葉や褒め言葉が嘘にならないよう、そうあれるように頑張ると伝えました。
やっぱり堪えられず泣いてしまいましたが、感謝を伝えて出来る限り未練がましくない態度をとったつもりです。わたしが帰った後、彼も泣いていたそうです。(自分で後日言ってました)
涙するくらいには思ってくれていても、昔復縁して上手くいかなかった経験があるからか、彼はやり直したところで上手くいかないというのが持論です。(付き合ってた頃に会話の中でポロっと言ってました)
電話口で「今でも好きだから……人として」と言われたことがありましたが、人として嫌いじゃないけどやり直して付き合うのは考えられない相手というのが、今のわたしなんだと思います。
色々反省してみましたが、やはり、わたしは付き合っていた当時も現在も彼に依存しすぎていたと思います。
依存すると、相手にもっとこうしてほしい・ああしてほしいという欲求が強くなっていくそうです。(付き合い始めの方みたいな態度に戻ってほしいと、無理させてしまいました)
これを知った時、ああわたしのことだと思いました。冷静に考えて、客観的にみて、重いのです。四六時中彼のことを考えてしまい、それまで楽しかった趣味もどうでも良くなるくらい夢中だったのです。
彼と別れて、依存しているなと自覚してからも、結局離れられていない気がします。連絡はくれるのに、具体的な日付を決めて会おうとは言ってくれないのは、泣かれたくないからなんだと思います。
実は、別れてからわたしに持病があることが判明しました。本格的にメンタル病む前に、本体の方が病んでしまったようでびっくりです。
病名が分かるまで色々検査して、それを共通の友人(付き合っていたことは秘密にしてました)のSNSを通して知った彼が慌てて連絡をくれたのです。心配してくれたのがうれしくて、つい不安な気持ちをぶつけてしまいました。電話口で泣くわたしを、何度も大丈夫だからと、もし入院とか手術になっても必ずお見舞い行くからと、励ましてくれました。
彼の家に荷物を取りに行ってから、徐々に気兼ねなくLINEで雑談出来る仲に戻れていたのに、また電話口で号泣して暗いイメージを残してしまいました。まずかったなと思っています。
今でもよく体調を気遣うLINEがきますが、彼が心配性かつ優しいだけで、わたしに気持ちがあるから気遣っている感は薄い気がします。
それでもまだ諦めたくないのです。鈍臭いわたしを「頑張ってるね」と肯定してくれた、数えきれないくらい色々な温かい気持ちをくれた彼に、同じくらいの幸せを返したいのです。それにはやっぱり、友達じゃ嫌なのです。
【質問1】
彼はうさおさんのおっしゃる「別れたくないと言われて気が変わるほど俺の決意は軽くない！舐めんな！」というタイプとはちょっと違う気もするのですが、過去の経験から「復縁はどうせ失敗する」と決めつけている彼に、もう一度わたしとのことを考えてもらうにはどうしたら良いでしょうか？
(彼は歴代彼女たちとは基本絶縁してきたそうです)
「わたしの作った料理がまた食べたい」「ああ俺そういうところが好きなんだなぁ(わたしの性格についてのコメント)」「声聞きたくなった」「やっぱり癒されるなぁ」
…などと電話で言ってくるわりに、わたしのことはもう過去で、友達でいようという雰囲気を出してきます。まだ完全に気持ちの整理がついていない・割り切れていないだけで、復縁しようという意思はなさそうなのです。
【質問2】
近くわたしの誕生日がやってきます。彼が祝ってくれるそうで、予定空けといてと言われたのです。
「俺は祝ってもらったし」と言ってました。前にわたしがボソッと伝えた欲しい物を贈ろうとしてくれてるみたいなのですが、そんな(恋人に贈るような)もの受け取れないですよと言ってしまいました。未練ないよアピールのつもりだったのですが…
(ちなみに、わたしが誕生日に贈ったものは、別れた後荷物を取りに行った日ばっちり使用中でした。別れ話の後ぶん投げられた記憶があるのですが、大事にしてくれているようです)
わたしは当日どんなスタンスで会ったら良いのでしょうか。心掛けるべきことや、NGな話題があったらぜひ教えてください。
うさおの回答
うーん、速やかに彼への感謝を伝えて、これ以上あなたに負担をかけたくない。と、距離を置いて、自分磨きをして、依存を克服して、再会する流れを作れば、簡単に復縁ができるように私は思えます。
非公開部分に復縁に関する情報がほとんど詰まっており、回答がとても難しいです。言葉も冷たくなってしまうので、そのまま受け取らずに察してください。とにかく、察してください。
別れの原因は全然大したことはありません。失言は失言ですが、丁寧にその言葉が出た思考の流れや背景を説明すれば理解してもらえます。そして今の自分の気持ちを丁寧に説明すれば許してもらえます。その程度のことだと思います。ですから、ただのすれ違いです。彼にそれに耐えられるだけの自信がなかった。という話です。
その後の彼の行動を見ても、未練はかなりあります。付き合いたいけど許せない。という彼の頭の硬さというか、あなたを許容できないプライド高さが理由です。過去のトラウマも深く関係してそうです。こういう人はダメだ。と決めつけてしまっているようなところがありそうです。
本当はこちらにも非はあるけど的な話とか、もっと詳しく話したいのですが、非公開をご希望される失言の内容やその流れに言及しなくてはいけないので、察してください。
※失言の内容は、彼にはどうすることもできないことを希望されるような感じです。パイプカットしている男性に子供が欲しいと泣きながら責めるような、そんな感じです。
ご質問にお答えしますね。
＞過去の経験から「復縁はどうせ失敗する」と決めつけている彼に、もう一度わたしとのことを考えてもらうにはどうしたら良いでしょうか？
「別れたくないと言われて気が変わるほど俺の決意は軽くない！舐めんな！」というのはタイプではなく気持ちの話なんです。別れ話の時に縋った際に俺は別れた人とは復縁はしない。と突っぱねる気持ちについて言及したツイートなんですね。なので今回の件とは関係がありません。
彼の場合、お付き合いの時にそのように仰ったということで、その意図としては、余計な心配をかけたくない。とかそういったところが大きいように思いますので、この言葉についてはさほど気にする必要はないと思います。
どうせ復縁は失敗すると思われている。と考えて思考停止するのは非常にもったいないことです。
今回の件は、失言があまりにもひどかった。信用を壊すような言葉で、だから、未練があってもお付き合いしてもうまくいかない。と思われている。ということだと認識すべきでしょう。
じゃあどうするの？信用を取り戻すしかないでしょう！
彼が割り切れていないのは、あなたが未練をバシバシに伝えているから。付き合っている頃のような彼を求めて喜んでしまっているからです。
彼も彼で都合がいいというか、期待させるようなことを言いたくなるんです。あなたに対する気持ちがあるからです。でも、あなたがそれに期待すると、付き合うわけにはいかない。と冷静になってしまい、人として好き。というように線引きをしてくるわけですね。
彼を解放してあげたほうがいいです。あなたが線引きした時、やっと彼の中にあなたへのちゃんとした未練が芽生えるはずです。やっと彼は自分の気持ちとちゃんと向き合えるようになるはずです。
＞彼は歴代彼女たちとは基本絶縁してきた
この件については、かなり尽くす方でちゃんと見返りも求める方なので、別れた彼女に対して、裏切られた。と感じていることが多いタイプってことなんだと思います。
だから裏切られた。とまで感じていなければ、絶縁はしないってことです。彼は別れ際に最高の彼女とまで仰いましたし、失言で怒りはしましたし信用できなくはなってしまいましたが、今のこの状況を見ると、そこまでの気持ちには至っていない。ということなんだろうと思います。
誕生日の件について、
本当は誕生日にお会いするのも控えた方がいいと思うのですが、彼って尽くされた分だけ返したいし、尽くした分だけ返して欲しい。と感じる方だと思います。とても人に期待しているし、自分も人から期待されたいと思っています。だからあなたが彼に優しくすれば、彼もとても優しくしてくれるんだと思います。あなたが酷いことを言えば彼も酷いことを言ってしまいます。鏡のような方です。
ですから、さすがにここまできて誕生日を断るのは流石に失礼で、彼を傷つけてしまうことになるでしょうから、お会いするしかないですね。
泣くかもしれませんね。でも、付き合っていないのに祝われていることで、悲しくなって泣くのは、絶対やめてください。
祝わなきゃよかった。祝われなきゃよかった。とお互いに後味が悪くなります。
泣くなら、付き合ってもいない私にこんなに優しくしてくれて嬉しい。という気持ちで泣いてください。
なので、付き合ってもないのに、優しくしてくれて、本当に彼は優しいな。嬉しいな。って思えるくらいには気持ちの整理をして当日に挑んで欲しいです。
無理かなあ。依存していますからねえ、なかなか難しいとは思うんですけど、そうじゃなきゃ失礼ですから。
NGな話題とかは特になく、気持ちの整理だけですよね。与えてくれたものに対してしっかり言葉や態度で返す。という気持ちが大切です。
今後の復縁について、私は冒頭でも申し上げたように、一度距離を空けるべきだと思っています。
きっと絶縁するような彼だから、私から距離を空けたらこのまま離れていってしまう。と感じられているのでしょう。
丁寧に自分の気持ちを伝えた上で、会話をした上で、お互いに納得した上で、距離を置けば、前述の通り絶縁はされません。
あなたの優しさに甘えてしまう。あなたの負担にもなりたくない。好きで復縁したいと思ってる。だけど今の私では同じことを繰り返すと思われると思う。
あなたに優しくされて、それに対して今の自分じゃ何も返せないのが悔しい。自分のためにも成長したいから、あなたのことを考えない時間を作りたいと思ってる。
こんなことを伝えれば、きっと円満に距離を空けることができると思います。
・・・ですが、どうでしょうか。
難しそうですか？
今の関係を続けたまま、復縁できる可能性もないこともないです。
あなたがちゃんと割り切って、彼に期待せず、彼に求めず、でも、彼に与えられたことに対してはきっちりと返す。見返りを求めず彼に尽くす。
こうしたことをずっと続ければ、距離が縮まる可能性もなくもないと思います。
ポイントは、復縁したいけど、今の私じゃ幸せにできないから、それは求めない。今の関係性でできることをしたい。とちゃんと認識しているってことです。彼にはっきり伝えちゃったほうがいいくらいです。彼が余計な線引きをする必要がなくなるからです。
「わたしの作った料理がまた食べたい」「ああ俺そういうところが好きなんだなぁ」「声聞きたくなった」「やっぱり癒されるなぁ」
こんな風に言われた時に、復縁できないけどって前提で、喜んだり、もっと癒せるように何かするってことですね。
ちゃんと線引きをした上で、自分にできることをする。見返りを求めず尽くし続ける。これを徹底することで、彼の気持ちが動くかもしれません。
同じくらいの幸せを返したい、友達じゃ嫌。とお話しされましたが、まさにその考え方が依存そのものです。
友達という関係で、できる範囲で、最大限の幸せを返す。これをまずは目指してください。
恋人と友達の違いってセ@クスするかどうかの違いくらいしかないですよ。実際。
連絡も取れるんだし、会える。彼から好意を感じる。できることなんてわんさかあるじゃないですか。
それが信頼を回復したいと思う人の誠意のある姿勢です。本当に彼のことを思いやっているという証拠です。きっと彼にはそれが伝わるはずです。彼はあなたに与えられた分、返したくなるはずです。
友達って関係なのに、こんなに尽くせるんだよ。ってものすごいアピールのチャンスだって思いませんか？付き合ったら当たり前になるんですよ。今ってチャンスなんですよ。
頭では分かっていても、線引きができそうにない。どうしても期待してしまう。そういうことであれば、やはり依存を断ち切るために、距離を置くしかないように思います。
以上になります。何か参考になる部分があれば嬉しく思います。
また、お病気ということで、彼のこともとても気がかりだとは思いますが、体が資本です。無理をなさらないよう、一日も早いご回復を心よりお祈り致しております。
